们面面相觑。一支花问：“性欲是啥意思？”我说：“简单地说，就是小鸡鸡硬了的意思。”一支花又问：“女孩子没小鸡鸡，女孩子会性欲吗？”我说：“你咋那么###哪？没小鸡鸡哪来的性欲！你是女孩子，你会不会性欲难道你也不知道？不可理喻。”我把头转向王老师征求他的意见，“您说是不是老师？”王老师说：“谁教你们说的？”王老师显出一副不高兴的样子。
尿桶说：“自学的。每天我们都会性欲。特别是睡醒以后性欲最强。只是有些人知识水平低无法用性欲来解释这一现象罢了。”尿桶说完，全班掌声阵阵。
王老师更不高兴了，大喝一声。全班瞬间肃静下来。“以后谁也不能在学校提‘性欲’这词。谁要是敢提，被我听到了，就如这粉笔一样！”王老师轻轻的一按，粉笔断成了几截。三根小声问：“老师，您这是在使断骨掌吗？”“啥使断骨掌！老师只用手指轻轻一按，粉笔就断了，压根没用上掌！”小光头二江子在下面小声说道。王老师再度大喝一声，全班归为肃静。
音乐课一下，全班对性欲展开了大讨论。场面犹如沸水一样滚烫。我和尿桶是所有学生当中对性欲领悟最高的两个人。我俩站在讲台上乐此不疲地给台下的同学们讲授性欲知识。其它班的同学也挤进了我们班听我和尿桶对性欲的诠释。我俩是越讲越带劲。下面的同学亦是如此。整间教室仿佛一个偌大的磁场，不断地吸引外边的东西进来。我感觉自己就像一个小老师。个子虽小，但肚子里却充满了墨水。知识渊博。
直到上课铃响起，其它班的同学方依依不舍地离去。二狗子虽生我的气，但他也听得十分的认真。课堂上，你偶尔可以听到从某个角落里传出“性欲”两字。老师只能在上面纳闷，继续讲他的课。一下课，全班男同学直喊着他们性欲了。似乎性欲是可以传染的。我说：“大家排好队来，咱解决性欲去！”校长好奇，从办公室里赶来。我又说：“性欲的排好队！快点。从矮到高排！”校长笑了笑，又立即板起脸来。此时大伙已排好了队伍。队伍很长。因为好几个班的男同学也参与到了队伍当中。我此刻更像一个领导了。就如《水浒传》里的宋江那样的人物。“OK！OK！全部的都有了。向左转——向前走！”队伍非常乐意听从我屎霸的指挥。向左转又向前走。“立定！”队伍立定。我检查了一下队伍，比做操时排的还整齐有序。我扯了嗓门大喊：“OK！OK！全部的都有了，我数一二三，数到三全体脱裤子拉尿，解决性欲！”这时尿桶探出头来说：“屎霸，你问大伙yes or no！”我想也是。大喊：“yes不yes？”“椰屎！”连回答声都如此整齐，同起同落。
我顿了顿嗓子，看看校长。校长面无表情。管它三七二十一。我要领导我的队伍解决性欲了。“全体都有了。一，二，三——脱！”包括我在内，大伙脱下了裤子。露出小鸡鸡和小屁股。“我喊拉再拉！大伙准备！”过了几秒，我的尿意上来了。“准备好了没有？”“好了！”回答得十分整齐，铿锵有力。
“拉！”
随着我的一声“拉”落下，队伍里的那一排小鸡鸡挺拔而起。像是决堤的水库，又像消防队里注满水的消防车。尿液汹涌而出。场面壮观。尿液湿润了大地，养料渗入了土壤里。要是往此地种上一棵小白菜，过一两天说不定就能摘来吃了。校长和围观的同学目瞪口呆。我给他们抛去一个不在乎的眼神。膀胱大一点的同学拉的时间比较长一些。等到全队的小鸡鸡拉完了尿，我喊道：“OK！OK！全体都有了。我数一，二，三。数到三大伙就把裤子往上拉。yes不yes？”“椰屎！”看来大伙并不会因拉了一回尿而精力锐减，声音还是如此洪亮。“一，二，三——拉！”“唰”的一下，全部的人都把裤子拉上去了。围观的同学给予了我们阵阵掌声。“解散！”我宣布解散。同学们高兴极了。此事在大伙所经历的所有事情当中可谓前所未有。此时，场面又沸腾了。好几个年级的同学凑到一块议论纷纷。都在议论着如此的拉尿方式是何等雄伟壮观，或大讨大论性欲的深层意思。呆在办公室的老师也坐不住了，也赶来听听同学们的说法。大部分的老师都因此笑得合不拢嘴。
再怎么热闹的场面也总有解散的时候。随着太阳的不断高升，同学们的肚子也逐渐变饿了。便各自挂上书包回家去了。
“要是全校的老师和同学一起拉那就好了。”瘪三说。
我昂首挺胸地又向前迈了一步。“那可不是。不仅是拉尿，拉屎也好。咱们在操场上蹲成一大片，谁都光着谁的屁股，像挤牙膏一样，大伙拉成一片。然后几个村的公猪母猪都出动了。直奔操场，相互争抢着要吃我们的大便。有一些人被猪绊倒了，嘴巴正好贴在大便上……”我越讲越觉得好笑，不禁笑出了声。“这个时代就要变成我屎霸的时代了！”我对着苍穹大叫道。
尿桶问：“小鸡鸡硬，想拉尿，这叫性欲。那屁股痛，想拉屎呢？”
我说：“我想应该叫作屎欲吧！”
“不可能，要这样的话，性欲就不叫性欲叫尿欲了。”
我说：“你说的也有一定的道理，可没准别人有几个称呼呢！”
今天我心情特别好。到了生产队门口，我直接将书包从门口往木板床上扔去。书包里的书散落一地。我无比兴奋。这将是我屎霸一生之中最难以忘怀的事。
瘪三跑进生产队，手拿着绿豆冰棍。“屎霸，仙呆来了！”
“哪呢？”我更兴奋了。激动地跳了几尺高。
“在大榕树那！”
我跑着回到了家里。家里空无一人。我找到了那一双被我割坏的拖鞋，也来不及关上家门，直奔大榕树。我气喘吁吁地跑到仙呆跟前，说：“绿豆的能给多少根？”仙呆看了看鞋子，伸出二根手指。我说不行，我伸出四根手指。仙呆伸三根。我索性伸了五根，仙呆伸了四根。我接着伸六根，仙呆略加思考后伸了五根。我得寸进尺，伸了七根。仙呆保持伸五根。
“好吧，五根就五根。算是便宜你了仙呆。”我把手伸进冰箱里，取一根给尿桶，一根给三根。剩下的三根我全拿了。一根含在嘴里。另外两根分别拿在左右手上。吃得我精神焕发。仙呆继续坐在原地吆喝。一边吆喝一边摇响手中的铃铛。铃铛声清脆入耳。吆喝声也非常顺耳。
仙呆卖完了冰棍后和我们瞎聊了起来。别看仙呆老了，他可是健谈得很。滔滔不绝。我们说天气热不热，仙呆说热。我们说冰棍是不是从北方的雪地里运回来的，仙呆说是，并且给我们介绍那些雪地是如何的美丽与壮观。我们说天气这么热还会下雪吗，仙呆说会。越热雪下得越猛。雪是任何时候都可以下的。这要看天上管理雪的大王乐不乐意下了……
吃了我的冰棍，三根给了我一个感谢的笑容。我回敬了一个表示不用谢的笑容予他。在江湖上，这可是基本的礼节。
“听皇上说没有，咱班要转入一个新同学了。”失德说。
“咋的没一点风声哪？”三根凑过来问。
我问：“是从哪转来的？什么样的一个人？”
“皇上说是从镇上转来的。可优秀了。都会数数数到一万了。”
“有这么聪明的人？一万可是个大概念啊！”我有点不相信。
失德又说：“那可不，听说人家每次数学考试都只差十分就满分了！”
我摇了摇头，说：“我还以为有多猛哪！说来说去都是制造鸡蛋的！”
“此话怎讲？”三根问。
我说：“还此话怎讲，他妈的你们的知识是咋学的哪！我问你们，满分是不是一百分？”大伙点头。“一百又是怎么写？”我又问。
“1加两个0。也可以说10的后面加一个0。”
“答案不就出来了吗？10的后面加一个0就满分。他差10分就满分，那他不就得了一个鸡蛋么？”我说。大伙恍然大悟，直夸我聪明。别看我小小年纪，理解能力那可是顶呱呱的。新同学明天早上也许就到王宅小学了。他本是老鼠村的。他爸很有钱，卖起了私彩。不料，被别人买彩票买中了奖。一夜之间，他家就没钱了。几乎到了穷困潦倒的地步。在镇中心小学就读的他不得不背镇回村，到王宅小学就读。失德激动地讲述关于这位素未谋面的新同学的事。
我怀疑他们家的彩票是被瘪三他爸买中了。
大伙都听说新同学到了，早读课上议论纷纷。看看一支花，一副迫不及待的模样，丑陋极了。二狗子也跟着一支花左顾右盼。尿桶低语：“奸夫淫妇！”
其实我也特想见识见识这位新同学的模样。毕竟是新同学。也许他的屁股、内脏、眼鼻手脚十分丑陋，但在你的脑海里，他的全身都是新的。新得焕发出光彩。即使他的小鸡鸡是用上个世纪劣质的雪茄变成的，你也会说它是新的。我期盼着从制造鸡蛋厂里出来的新同学的出现。“他一出现，我是否要给他个下马威呢？”我在想着这个问题。让他感到我屎霸可不是一般的人物。让他初次见我就从内心上服从于我。他和其他同学一样，性欲了由我领导，排成队伍一起消除性欲。或许某一天我当上了个小头头，他也必须是由我领导的。常常在电视里看到监狱里的小头头，小头头在牢房里格外清闲，有人给他捶背按摩，把饭菜分与他吃，睡觉时把头枕在其他人的肚皮上。那感觉爽！我要比他还要爽。我幻想有朝一日能统领整个王宅小学。校长也必须听从我的指挥。我想啥时候上课就啥时候上课，想啥时候下课就啥时候下课。那个时候……
“新同学到了！”二狗子推了推我。我很快回过了神来。
“哪呢？”
二狗子说