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“等咱有钱了咱也买一台彩色的回去，把黑白的给仙呆收购！”老爸说。
我说：“您是说等到咱家中奖以后吗？”
老爸沉默。我又不知道他到底在想着些什么了。大人的思想总是错综复杂的。
“您说那台电视上播的是啥电视剧？”我问。这时老板笑容满面地走过来，说：“关于小孩领导武林的故事。”
“咋个小孩领导武林法？”我好奇地一边盯着屏幕一边问。
“武林中有很多很多爱好武功的孩子，他们各有各的才能。他们相互比武打架。俗话说不打不相识，他们打架过后相识了，并且聚在一起，选出他们的带头人。就是选出武林盟主或大王的意思。他们在带头人的领导下在武林中以武力的方式铲除社会上的一切不平等与邪恶。他们英勇顽强……”
我对这个故事产生了好感。“您说我能当上一位武林盟主吗？”
老板上下打量了我一番，挺了大拇指说：“能。你决对是个当盟主的料！”
老爸在一旁微笑。
和卖电视机的老板挥手告别了以后，我们又逛了几圈。一直逛到太阳西下。老爸要回单车，我俩又骑上单车往村里的方向骑去。一路上，我在想着回去后该如何对三根他们陈述今天在镇上的所见所闻。该从哪开头，又该到哪儿画下句号，我无从决择。
到家时月亮已逐渐升起。
“还没吃饭吧？快点洗手去！”老妈已煮好了饭，炒好了菜。
我说：“妈，镇上可真是人间天堂……”我滔滔不绝地说了一回我对镇里的感想，劲头十足。
我学着收音机里说书人的腔调，站在床上内心澎湃地讲述着我是如何和老爸到了镇上，路过树林子，芦苇坡，在镇上见到了啥，又听见了啥。我越讲越带劲。连我都觉得异常的动听。尿桶等人坐在床上，仰头倾听我的讲述。
“可不是吗，药性可强了。走过死，路过死，爬过死，吃也死，闻也死，一来就死”
瘪三说：“这药应该放在易断他们村里。”
二狗子赞同瘪三的想法，说：“对，就放在他们村。谁让他们村叫老鼠村！”
“他们是老鼠村的，那么他们就相当于老鼠。你们说他们会不会走过路过闻过就死？那样也太残忍了。”尿桶接过二狗子的话说道。
我说：“江湖本是残忍的，残忍到我们无法说出它的残忍。连我们家的鸡蛋都经常惨遭鸡蛋蛇的偷盗！”
当我基本上讲完镇里的事后我们又开始讲到易断。易断是个不知天高地厚的毛孩。他的存在是一种对社会安全的威胁。咱还得设法去整整他。让他亲身体会一回残酷这词的真实属性。
“如今武林太动荡了！”三根感叹道。显出一副忧郁的表情。
二狗子说：“我也觉得动荡。连晚上睡觉都觉得床在动荡。”
“你这###，那可能是瘪三在放屁。瘪三的屁有震撼力，床板动是正常的。瘪三，你说对不对？”我说。
瘪三一脸歉意，说：“我也不知道，因为那时候我可能也在睡觉。”
“哎呀，那可惜了。瘪三放的屁谁都闻不了，这不是在搞浪费主义吗？”我说。
“咱别说屁了，先说武林动荡的事吧！”尿桶说。
我说：“这屁也能使床板震动，按性质来说也属于一种武林上的轻微震动，所以咱说屁也不无道理。也许武林正是由无数个屁搞得动荡不安的。”
“胡扯吧你，咱听听三根的意思。”
三根拿起木剑，一脸愁容地在床上徘徊。我不喜欢三根表现出的这副模样。太做作了。他还以为他是哪个武林大侠。其实，我才是个大侠。我一脚就把易断踹倒在地了，我不是大侠谁是大侠。论武功我有武功，论侠义之气我也具有，且全身上下都是。三根算啥，就爱摆阔。摆一副大侠脸。我是在心里头认定自个是大侠的。这就是我的内在美之一。
三根思考了良久，“咱应该成立一个帮派。此帮派应该是一个正气帮。”
“然后呢？去打劫？”二狗子说。
“都说正气了，还打啥劫！”
我说：“谁说正气就不能打劫？宋江他们自称正气，他们照样打劫，但我觉得成立帮派去打劫到底有点不合适。应该去重整武林。”
“我就是这个意思。改天咱召开全村的小伙伴会议，征集他们入伙，然后我们再到学校宣传，招兵买马。等人一凑齐，咱的帮派就形成了。帮派形成之后，咱爱铲除谁就铲除谁。”三根说。
失德激动地说：“首先铲除的是易断。”
“诛连九族！”瘪三补充道。
我认为瘪三这想法太离谱了。这么做将会导致武林愈来愈乱，鸡飞狗跳。咱做事都得有个底线，一条平衡的底线。电视上曾有多少武打影视节目反映了这一个问题。不计其数。咱必须在打杀中体现出正义之气，为正义而撕杀，追求正义公平。此刻我为自己感到骄傲。我的思想已经成熟了。我又想到了卖电视机的老板说的那句话，“你决对是一个当盟主的料！”其实当不当盟主无所谓，当个帮主就行了。
我说：“瘪三你这思想得好好改正。咱先不说铲谁除谁，先说帮主谁来当，咋样选帮主。一帮无主肯定是不行的。”
三根道：“这个不急，咱先招人入伙再商议。总而言之，帮主肯定是咱们之中的一位。至于是谁，先招到了人再说。”三根看似胸有成竹。其他人都赞同他的想法，我也就勉强地同意了。
明天天一亮我们就要开始在村里招人入伙了。我们围成一圈共同商量关于如何招人入伙的事。工作分家到位。谁负责通知伙伴们到生产队开会，谁又是主持会议的等等都已安排得井井有条。我和三根主要是主持会议的。
鸡鸣。天还没大亮我们就起床了。想再往下睡时已经完全没有了睡意。大伙又一起站成一排拉尿。拉完尿后我们又坐回床上阔谈关于成立帮派的事。
“咱这帮派该起个啥名？”失德说。
我说：“干脆就叫正气帮算了。”
“正气帮也不错，就叫正气帮！”三根附和道。
我们早早地出了生产队，挨家挨户地通知小伙伴们。有的还没起床，我们干脆跑到他的床边，把他摇醒，说明事因。一家又一家，跑遍了全村。粗气都喘了，但喘得高兴，喘得全身上下都有好心情。
“咱先回家吃饭再来吧。”瘪三捂着肚子说。我说我吃不下，因为心情太好了。其余人也同我一样，坐在生产队的门槛上等待小伙伴们的到来。瘪三则独自回家吃饭去了。
我说：“咱估计一下能有多少人来参加会议。”
三根屈指胡乱算了算，说：“估计五十来人。”
“可是咱通知的起码也要有###十人了吧！”
三根说：“也许有一些人肚子痛或忘记来之类的，所以没来成。”
人陆陆续续地来到生产队。每来一个我们的希望我会随之增多一份。人数也就这么多了，能到的也许都到了。不能到的，明天上学时在学校再开一次会也许他们就会参加了。我站在门槛上仔细数了几遍到位人数，一个一个地数。三十个人。整整三十个人。比预期的少。
“咱开始吧！”我说。三根点了点头。“你先说还是我先说？”我问。
“你吧”。
我咳了咳几声，清清嗓子。第一次搞这种玩意儿，还真有点他妈的紧张。“刚才通知大家来开会时我们已讲明了开会原因。我们都知道电视上最近播出了一部电视剧，这部电视剧主要讲的是……成立帮派已刻不容缓……”我一口气把我的全部想法都说了出来。
接着，三根比我更紧张。他站在门口上吞吞吐吐地把成立帮派的大体方案说了出来。听完我们的讲话，小伙伴们在下面交头接耳，议论纷纷。有的摇头，有的点头，有的既不摇头也不点头。为了弄清他们的意思，我说：“请愿意加入正气帮的举手！”全部的人都把手举了起来。甚至有的都把脚抬了起来。我和三根他们甚是高兴。我宣布：“正气帮正式成立！”
“那谁是帮主？”我往下一看，原来是狗蛙子在提问。他这一提问倒提醒了我。我得想想这问题。总不能当着三根他们的面笑嘻嘻地说屎霸我来当帮主吧？正愁间，流沙发言了。
“我觉得屎霸和三根最适合当帮主了，可帮主只能有一个呀！”
场面安静了片刻。也许大伙都在想应选谁来当正气帮的帮主。
这时铁蛋举起手说：“我觉得咱应这么办——屎霸和三根先一起当，过一段时间后等大伙更了解你俩后再作进一步选举。”
“我觉得铁蛋这个主意好。”
“我也觉得。”
……
我也觉得铁蛋的这个办法可行，三根也点了头。我说：“那咱就依着铁蛋的主意办事。其实谁当都一样，只要能把正气帮管理好就行了。”
两个帮主。要是别人遇到我和三根一块在路上走着，想对我们打招呼，来个“帮主好”，这样总觉得有点不舒服。毕竟不知它的着重点是在哪一个帮主的身上。分开来叫吧，也有点逆耳。“屎帮主好”，“三帮主好”这样的叫法自然不行。首先我和三根都姓王，一个屎的一个三的。似乎我就是姓屎的了。而三根变成姓三的了。江湖上姓可是不可乱改的。要不别人怎么常说，行不改名坐不改姓或什么的。总而言之，人生来就只能拥有一个姓名。有太多的姓名在他人看来就觉得你这个人很不可靠，做任何事的变更性太大了。做事经常不守原则，不守原则还当啥帮主�