“考到公民权，护照也拿到了吧？”
倪匡笑：“隔天就去申请，移民局说付三十块美金，要六个星期。付多三十块，六天就可以拿到。钱真是好东西。”
“你什么地方都不去，六个星期和六天不是一样的吗？”我说。
“过瘾呀。”倪匡兄满足地。
“你的英文那么差，怎么考得过？”
“我已经来了七年了！英文怎么会差？”倪匡兄大叫，“移民官问我，你住了七年，为什么没出过国，是不是不爱旅行？我回答说：我爱旅行，但更爱美国！移民官马上批准！哈哈哈哈，中国迷汤的厉害，问美国人死未！”
。。
当头一棒
“我们在三藩市也看到你在办旅行团的事。”倪匡兄在电话中说，“收得太便宜了，住得好吃得好，哪有这种价钱？”
“已经比别人贵两千多了。”
“再贵一倍也不要紧，”他说，“参加旅行团最讨厌的就是那些收费低的，我一向认为豪华团有大把人喜欢。”
“香港目前经济不好嘛。”我说。
哈哈哈哈，他大笑：“什么经济不好？大家一风吹草动就喊穷罢了，你随便到街上找一个肥婆来问问，她银行户口至少有两百万，叫她们拿百分之一的钱出来玩，只要值得，还是肯花的。”
“最糟糕的还是遇到日本升得那么高！”我说。
“还不是嘛，日本仔怎么搞的？”倪匡兄说，“忽然这个时候才涨！我每天看外汇报道，又起了一块，直代你担心。”
“话说出来，也不能收回的呀。不要紧，顶得顺的。”我说。
“记得下次要得收贵。”他说，“这世界上有名气费这一回儿事的。”
“唔。”我只好这么回答。
“房子买了没有？”他问，“现在跌一半，不过你等它再跌一半才买好了。那才是合理的价钱。”
“现在已经有很多人失业了，再跌的话可能更惨。”
“惨？什么惨？香港人还有十七万个菲佣用，怎么叫惨？把这十七万人都遣散回去，也不叫惨，那十七万个家庭主妇都出来做回菲佣的工作，也还是不叫惨。真正的惨，是十七万人失业，才叫惨。现在香港人还有无数个手提电话在用，非洲人家里的一个都没有。”倪匡兄当头一棒，打得真好，当十七万家庭主妇，都走去骨场揾做，香港至系穷。
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腰围
最近胖得不像话了，重了几十公斤，如果这些肥肉是行李的话，整天整夜拖着，累都累死。非做些事不可。
看到人家吃药减肥，也想试一试，不过我一向不相信什么真正有效的减肥药。
最有效最自然的减肥法，当然是不吃东西。饿了就瘦，道理就那么简单。倪匡兄曾经说过：“犹太人的集中营里，哪有胖子？”
想起他老人家，就打个电话给他，我们对话的时间最合适，通常是我写稿写到半夜三四点，三藩市那里是中午。
“哈哈哈哈。”倪匡兄开场。
“体重几何？”我们有时会有古人的对白交谈。
“莫谈矣。”他说。
“为何不减？”
“减来给何人看？”他说。
“腰围若干？”
“三十八。”
“岂不比香港小姐胸围更巨？”我说。
他笑了：“至少大两。”
“裤子更需改之又改？”
“岂不？”倪匡兄说，“旧者已无一可穿。不可再改。”
“买新的呀！”
“谈何容易？”他说。
“买不到一条三十八腰围的吗？”我又回到现代语。
“买是买得到的。”倪匡兄欢气。
“愿闻甚详。”我说。
“问题出在洋人的尺寸”，他懒洋洋解释，“若是三十八腰围，则裤管长得要命，你试到百货公司寻找，何处找着一条腰围三十八，而裤脚只有二十七的？”
听了绝倒。
上网
打电话给倪匡兄，主要的想问倪太有没有兴趣过年参加我的旅行团。
倪太听电话，我刚要问她，她已经把电话交给了倪匡兄。倪太一向俭省，还以为国际电话费昂贵，别让我花太多钱。
和倪匡兄一聊，话题又扯到别的地方，我想起要建立网址的事，问他交给别人了没有？
“哈哈哈哈，”他笑后说，“还有人感兴趣吗？没有呀！交给你全权去处理好了。”
“好。”我说：“我来设计一下。”
“你会打E…mail吗？”他问。
“我才不会，学来干什么，叫别人代打好了。”我说。
“告诉你，我也不会打E…mail。”倪匡兄说，“我只是看，从来不参加。现在上网，最主要的目的是不必说真话，完全在骗人，男的变女的，女的变男的，谁都不知道对方长得是怎么一个样子。”
“你不是也在忙上网吗？”我问。
“网上得到的资料是，每一天有一百五十万人登记上网，登记的人比率较看的人还多，还有更多的网址，是让人找网址的网址，哈哈哈哈。”
“最近到旺角电脑中心走一走，看到一个手写板，画了一只乌龟，乌龟两个字就跑出来。”我说。
“今后所有上网的人，都会创造出另一套文字来，那就是全世界都通行的象形文字，译出每一个国家的母语，或者连母语都抛弃，天下只用一种象形语言，上起网来就方便了许多。”
“所以我们迟早也要上网，请几个身材好的女秘书二十四小时为你贴身服务，别管人家看不到女秘书长得漂不漂亮，你自己看到就行。”
倪匡兄大乐：“好，好，想想已经过瘾。”
大闸蟹
不愉快事，还是少谈，倪匡兄和我的话题转到大闸蟹。
“原来美国加州的天气，最适合大闸蟹，三藩市附近的小镇上，大闸蟹成群结队阴地在大马路上跑，引起交通阻塞。”
“你亲眼看到的？”我问。
“电视上看到的。”他说。
“我也看过大群大闸蟹坐满在人家的地下室里，美国八婆去拿红酒时一开灯，吓得大声尖叫，像遇见恐怖片中的怪物。”
“你亲眼看到的？”他问。
“电视上看到的。”我说。
“更厉害的是一些荒废了的工厂，其数目简直惊人，美国政府只有派出大型拖拉车，挖大洞来埋它们，怎么埋也埋不完。”
“有人说是中国人爱吃，偷运了一批进美国吃，吃不完，扔在湖里，一只生几百只，几百只生几万只造成的现象。”我说。
“胡说八道，是大闸蟹的幼苗依附在船底，跟着商船来到美国港口产生的。”倪匡兄收集贝壳时研究海洋生物，他的话有一定的道理。
“大闸蟹不是湖蟹吗？在海水中怎能生存？”我无知地问。
“和鳗鱼的繁殖一样，鱼苗生在海水中，长大了游上江河交配，老了又回去海水中产卵。”他很有权威性解释。
“美国人不吃，卖给中国人吃好了。”我很直接地反应。
“政府拿去化验，发现大闸蟹体内含有很多细菌。商人老早想到买回去大陆卖，政府就是不肯。其实螃蟹怎么会没有细菌？煮熟了细菌都死了，吃了怎么会有毛病？美国人真笨。”我在电话中好像看见他在摇头。
故事
半夜和倪匡兄通电话：
“哈哈哈哈，”他大笑四声后说，“最近常看你改写的《新聊斋》，真过瘾。”
“也不是改写，只借它的精神。”我说。
“我小时候也是最爱读《聊斋》的。”倪匡兄回忆：“那么多篇东西，篇篇精彩，不管是长的还是短的。”
“蒲老是一个说故事的高手！”赞同。
“对。”倪匡兄愈说愈兴奋，“有了故事，人物才突出。我们写的，都依照这个传统。年轻人总爱描写人物，以为说故事是老土。但是要想出一篇故事性强的文章，难如登天，是他们想不出罢了，哈哈哈哈。”
“编故事的确真不容易，写得好说得好也要有天分，加上后天的努力。从前在电影公司做事，导演想开戏，需要说一个故事给老板听，没想到大多数导演连一个简单的故事也说不清楚，怎么拍呢？所以你老兄的剧本那么受欢迎，导演说用你的剧本，老板都有信心。”
“我写的剧本看上去很快就看完，但是导演不一定拍得出，哈哈哈哈。”倪匡兄又笑。
记得当年邵氏开戏，先有一个卖钱的题材，就约倪匡兄吃饭，把主意一告诉他，倪匡兄即刻如数家珍地供应种种资料，让投资者得到很强的信心。我们也不知道为什么他的记忆力那么好，说什么懂什么。
“看书呀！”他说，“多看了，什么都会，都那么简单。”
我也读书，就是记不起来。认识的几位朋友，记忆力最好是金庸先生和他。胡金铨兄的记忆力亦佳，可惜少写作，他记的都是与导演手法有关的东西。
但是记忆力好不好是一回儿事，先要肯不肯听别人说故事。有些人只是说，从来不听，一辈子说不出一个好故事。
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倪匡减肥法
写稿到清晨四点，打电话给倪匡兄。
“哈哈哈哈，”他问，“你们那边三更半夜了，怎么还不睡？”
“明天带团出发，可以在飞机上睡。空姐怎么叫也叫不醒我。你们呢，现在几点？”
“现在下午一点，怎么那么久没听到你的声音？”
“上次倪太来香港，我一直要请她吃饭，最后还是吃不成，真不好意思。”
“你不必不好意思，她现在又去了，剩下我一个人在三藩市。”
“吃东西呢？”
“我昨天只吃一餐。”倪匡兄说。
“那有没有比从前瘦一点？”
“没有，还是一身赘肉。”
我最近不那么胖，人家问我用什么减肥法？我回答说是倪匡减肥法。倪匡兄说过不吃就瘦，你看纳粹党集中营里，有哪个犹太人是胖子？现在听倪匡兄自己说来，好像倪匡减肥法也不管用了。
“那一餐吃了些什么东西？”我问。
“烤羊腿呀。买了一只四五膀