可丈夫似乎没有这份“闲情逸志”，他总是没有耐心，只有粗野的袭击、疯狂的霸占。做爱时，我喜欢问他一些“正事”，因为只有这时候，他最听话，可他仿佛不喜欢这些，甚至我问他：“这件内衣好看吗？”他都懒得回答，只忙于动手动脚，双眼冒火，饿狼似的，嗅着、抓着。我总觉得这很恶心，没一点儿是美好的，反而很动物、很肉欲、很下流。在我的心目中，最美的性爱是月光透过纱窗落在床上，他怀抱着我，倚坐在床头，给我讲好听的故事，干干净净，然后吻我、抚摸我，一切都尽在不言中，温柔一点儿，动作不能太狂野，那会令我不安，并且产生一些不洁的念头，可他却喜欢狂风骤雨、寻求刺激、说下流的话，他要我“互动”，放开手脚做“狐狸精”，我本来就反感这些，再加上被逼，就更产生种种不快和耻辱感，所以，每次做爱，他不尽兴，我更痛恨。
其实，我不是不要性爱，我只是想要春风化雨，中国式的，古典浪漫的，可他全盘西化，照搬A片里的“兽行”，我脸皮薄，总之无法按他的要求去做。但我有一个美德，即使自己不喜欢，也从不挣扎，谁叫他是我丈夫，我得尽义务。有一次，我实在受不了他的非礼之举，扭动着身体反抗、挣扎，甚至抓他的背，嘴里还伴着咿咿呀呀的叫喊……想不到，他越发亢奋起来，人来疯似的，越干越有力。我实在是累了，终于安静下来，头脑刹那的空白后，竟突然生出一种莫名的感觉，飘飘忽忽的，仿佛飞起来一样，全然一种从未有过的轻松，事后我感到惭愧：怎么啦？难道自己也堕落了？
就在我懊恼自己的新体验时，丈夫轻轻地拍打我的脸史无前例地表扬我：“你今天的表现太好了，我就要你活起来，哪怕是打我也好！”你说，我丈夫贱不贱，他竟喜欢这种野蛮的游戏！
现在，我处在两难的选择之中，与他做爱总觉得很“尴尬”，新婚时总感到“羞耻”，后来是感到“丑恶”，现在则头脑与身体好像分裂了，一方面有点儿喜欢他的“坏”，另一方面又抗拒他的“坏”，身体接受了，灵魂深处却似有一个声音在骂我，为了冲淡这种尴尬感，我常情不自禁地在他忙于“干活儿”时唠叨一些家常事，为此，他总是很烦，说这容易让他转移注意力，久而久之，会让他阳痿的。我害怕这种结果，但又渴望丈夫能“规矩”一点儿。平时，我喜欢丈夫着黑西装走路的样子，而床上的“丑态百出”总令我想马上冲进浴室去洗浴、刷牙。虽然，不可否认，当他气喘嘘嘘地唤着我的昵称的时候，我又会原谅他，并且感到无限满足，无限快乐，但我仍控制着自己不表现出来，而只是暗暗地快乐，这似乎比什么都压抑，我担心有朝一日，自己真的会像他所预言的那样“呻吟”起来，我真的那样吗？他会把我引领到哪里去？我可是骄傲的淑女，我不想做“荡妇”，我要怎么去升华丈夫的肉欲？怎样去净化我们床笫上的空气？
从“最后的淑女”的叙述里，我们可以看出，她把性当作了一种很“下流”的东西，虽然她声称不排斥性，但她心目中的性，似乎是一种虚无飘渺的精神素食，这种“低温的性”很不健康，这可能跟她小时候所受的家庭教育有关。她从小生长在一个单亲家庭里，离婚后的母亲仇恨所有的男人，甚至包括公狗公鸡。在长期相依为命的日子里，她母亲总是告诫女儿要如何抵防男人、如何保护自己。女儿出嫁的前夜，她还把女儿拉到身边，表情怪异地教导女儿，不要放纵自己，不要太迷恋丈夫，把心灵锁好，自然就不会有魔鬼入侵，自然就会保一生宁静。她是希望女儿永远纯洁，不要在惊涛骇浪里痛苦……
如此根深蒂固的性观念束缚，让这位女士自然对性有一种天生的警惕与不信任，总觉得性是丑恶的，不入诗的，自己不能轻易触碰，更不能鼓励、挑逗、纵容自己的男人走向“深渊”，在她的心目中，有关性的词，没有一个是好的，全是负面的贬义词。
即使在丈夫如火如荼的攻势下，有过不能自已的高潮出现，但仍然不敢正视这种自然的生理需求，并且心存顾虑，仿佛一旦接受了丈夫的那一套，就会变成道德败坏的女人。公平地说，她丈夫的那些床上语言、举止与反应，都是正常的，充满活力的。淑女是一种室外包装，一种风格，婚床之上，没有“淑女”，只有女人，一个健康的、放松的、快乐的女人！
夫妻和谐的性，很多时候得靠男人的激发、女人的营造。像“最后的淑女”这类女性，做丈夫的要有耐心去解放她的身心，不要只简单片面地自己努力，要先从对方的身体上寻找其“性感带”，或者遵从妻子的意愿，从浪漫而美好的精神交流开始，当她陶醉的时候，再从身体上开发她沉睡的快乐因子。婚床之上，一定不能急，而恰恰，匆忙上阵是男人最容易犯的毛病。
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性爱里的小脚女人（2）
作为妻子的“最后的淑女”要相信，只要有爱，婚床之上所有的个人喜好都不是低级趣味，它们一样散发着圣洁的芳香，不要排斥万种风情，要放松自己，并接受这样一个现实：完美的性爱里没有“贬义词”。相反，她应该接受以下几个“贬义词”——
贪图享受：性爱是双方的施与爱，女性不要担心自己在乎享受会不会不对劲，取悦自己和取悦对方一样重要。女性应该直截了当地向丈夫说明自己的需要，不需要有罪恶感或不好意思。事实上，男性喜欢能够享受性爱的女性。你享受着，他反而感到满足，并且有成就感。男人需要女人的“舒服”来肯定自己的努力。
挑逗：男人似乎衣服一落地就可以直接进入，而不用前戏，这其实是男人给自己猴急心态找的一个借口。抚摸和挑逗不仅仅是男人的事，也是做妻子的功夫。事实上，女人的挑逗很简单，也可以很含蓄诗意，或者只要一根手指滑过他的身体，由上到下，就意味深长了。
想入非非：女人的想像力特别丰富，在性爱过程中，种种绮丽的幻想都有助于进入到一种境界；飘飘欲仙，花团锦簇……性幻想是健康的，因为它不仅是很大的动力，而且在幻想中发生的事完全不必是真的。“最后的淑女”为何对丈夫的性做派反感，其中一点就是害怕幻想，不敢闭目想入非非。很多美的享受，实际上就是“想像”，所以，她应该学会闭目幻想。眼不见为净，陶醉的第一步就是闭上眼睛，耸动的睫毛是男人的催情剂。
寻找刺激：做爱的时候，皮肤是最大的感受器。所以，寻找刺激是当务之急。不要轻视皮肤的感觉，尊重皮肤就是尊重性爱的温度。没有温度的性爱，犹如不香的花。
喜新厌旧：如果你丈夫一天一个花样，请不要泼冷水，反而，还要多加鼓励。如果你有什么新想法，也不必藏在心里。人之常情，谁不希望彼此的爱永远新鲜？性爱有许多创造性的东西，关键是要同心去探索。
双面丽人（1）
（口述女主角 河谷）
可能是家教原因，我在人们的印象中，一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，虽然没有“笑不露齿”那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。
这一切，都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴；母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋……
在这样的家庭教育下，我“清白”地走过少女时代，“端庄”地走完大学4年，毕业后，又“老实”地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。
不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛，在阳光下，很显眼，我为此很是苦恼，还曾想买些什么霜把绒毛除掉，虽然最终我还是放弃了。我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡，也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。
可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着“身体”走。
25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是“爱情”，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个民工情迷心窍。那民工来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我、“强奸”我。当时，我还不太会用“做爱”这个词，以为男女之事就是“强奸”，男女性事就是一种贬义，“强奸”是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。
那是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。不知为什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么“锋利”，他的眉手是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想像着，美化着它，竟感觉到一些诗意。
可转念，我就想