诘髻┝耍嗽谟涤械氖焙虿徽湎В仁チ瞬藕蠡冢坪鹾芏嗳硕济靼祝谑呛芏喙慈司突嵴饷此担喝硕际钦庋裙チ司秃昧耍赝房纯矗投济靼琢耍易鲆桓隽硗獾慕馐停裁从械娜说笔ヒ院笳湎Ш蠡冢床患傲耍裙问奔浜昧耍兔靼琢四兀馐且蛭醯檬サ模⒉皇撬嬲湎У模桓鋈艘槐沧幽苡卸嗌僬嬲湎У哪兀欢嗌侔桑缘蹦慊赝坊岣嫠咦约海淳湍敲椿厥拢涫担悄闫俗约海蛭愀静徽嬲湎绻桓鼍苫鹿识竽巡凰赖娜耍刑焖蝗欢耍笨烨叵氲氖焙颍嵝∽约憾疾恍⌒模嗌担椿岫嘧约旱目漳训轿蛊刑静灰眩饩褪俏宜馐偷囊馑迹环銎降暮蠡冢灰蛭共还荒阏湎В嬲档媚阏湎У氖拢皇鞘奔淠苣ッ鸬模绻夜吡讼肽畹娜兆印�5年？10年？那想念她就会成为我生活的一部分了。
不敢给你承诺。是怕不能给你现实。不喜欢甜蜜的诺言。是想要给你完美的家。
需要你拉着我。我却从来不曾说过。
当我写这些话的时候．我一直在听一首歌．这首歌就像真正无法逝去的伤口．不是用成熟能盖过的后悔．因为这叫做珍惜．没人知道为什么到现在我一直是几天吃一顿。也没人知道为什么一天会3盒烟。抽烟会让我短暂的停止疯狂的思念。2个月瘦了15斤。工作的劳累和半夜晨曦的入睡。也并不能阻止我在梦里和她相见。。我节选其中部分歌词．也稍微改了几个字．因为是我后悔．
没看你脸上 张扬过哀伤
那是种多么 寂寞的倔强
你拆了城墙 让我去流浪
在原地等你 把自己捆绑
你说过 你也会软弱
需要依赖我
结果装不晓得
自由移动 自我地过
想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你的歌会痛
看你的照片会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛
我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
以下写的。都是我曾经在半夜踌躇的。现在看起来。有的可笑。有的荒唐。有的想哭。
在半夜回想些什么。不知道。很多人回想到情人。性。金钱。还是在游戏。我在听歌。
普通家庭的孩子。有着老百姓的生活。所以。有很多无奈。每次当伸手向父母要钱的时候。我总是感觉那么无助。伸出手是那么难。我已经20了。还是；就连做个车都需要父母的钱。那种感觉。就象没用的人。也许很多人会说。你在读书；花父母钱应该的。我到不这么认为。有很多学生在花自己的钱。我以前不知道那种感觉；直到去年我也挣到了打工钱。自己花自己挣的钱的时候；才知道那种感觉。有种想把世界买下来的感觉。而父母的钱；即使1分钱。也舍不得花。我不是在说我多珍惜父母的钱。我的感觉是一种彷徨感。如果我老子是市长；我还特光荣的花他的钱呢。谁不羡慕。越是普通家庭。越不能惯着孩子。所以。我要说的是。一种彷徨感。凄凉感。那是一种因为任何理由都不可以向父母要钱的感觉。我不能以任何理由向他们要钱。因为我没有任何理由。就是这种感觉；感觉无奈又无助。自己拿不出钱；又不想管父母要。那钱呢。手；只能放在兜里。
我不喜欢家。是因为我没有家的概念；除了枕头。家。没有让我可留恋的。我曾去石家庄工作2天。劳累却充实。一刹那。我似乎忘记了我还要回到北京。我流着工作的汗水。顶着倾盆大雨。但是；我很开心。我觉得我在工作。不是在家和想中彩票似的想我那伟大的未来。我是在行动。那中感觉；全身在动。回北京的一瞬间。我回头。让我再看看这坐城市；因为。我为我曾在那里流过汗而自豪。
父母很大了。我的记忆中他们永远是40。可是。当他们半夜起来。感觉到他们缓慢的脚步。嘶哑的声音。才知道。他们老了。可是。我却没有长大。他们挣了一辈子钱；到现在；还没有享受到。因为有我这个20岁的大老爷们在伸手管他们要钱。
我从不留恋过去。别人总说。你上了初中留恋小学。高中留恋初中。大学留恋高中。我不是。因为我习惯向前看。后面的；有什么可留恋的。
人都在变。有很多东西我以为永远不会变。可是；也变了。那么容易。还记得在大排挡。说过的一辈子；说过的永远。不要那么脆弱。世界是在变。你。可不可以。留下一点誓言。心不变
我的一个哥们和女朋友分了。很简单的事。
事情大概是他和那女的2个人互相喜欢；但是那女的有男朋友。他等她和那男的说分了再在一起。等她说完了。我哥们和那女的都交上了。结果那男的又不干了。他们3个人谈。以前那女的说好要和我哥们在一起。不要以前的那男的。但是叹惋的结果是那女的选择了以前的。
说实话。我哥们是一个人特好。特善良的人。真是一心一意的对人。看到他伤心的样子。我真的不知道该说什么。他真的很伤心。不知道为什么。我好象都感受的到。
他的事让我想起我的事。我从高中以后。第一次再那么喜欢现在的老婆。我曾经喝醉后给她打电话说要娶她；这话说的如此冲动。甚至是荒唐。因为是爱疯了。到现在回想下。还是那么经典。
我哥们的事。让我在半夜想很多。女人很善变。也许是以前的事对我有很大的打击。我不再相信女的了。当我几乎傻傻的爱着我老婆的时候。突然想想。当我熟悉了彼此每一个动作。一个眼神。一个地方。如果没有了她。这些地方还怎么再去。我哥们刚才就把他们曾经去过的地方照片给我。说以后还怎么去。现在都是曾经的痕迹。于是我想到。当以后有一天。也许。她轻易的。甚至随意的离开我。也许是回到以前的那个人。也许是别人。我怎么再经过我们的曾经。今天感动的拥抱。疯狂的爱恋。和明天。和下一秒。又有什么关系呢。没有。就是没有。
以前的事对我的打击确实很大。我甚至想过她下一秒就离开我。所以。我和她说了。她可以爱别人。以前的。别人。都无所谓。只要她告诉我。不要欺骗我。我会微笑的离开。因为欺骗比背叛更无耻。
在这深夜。我要说。我深爱着我的老婆。她有自由爱任何人。可以有任何理由。或者完全不需要理由。只要一点。不要欺骗我。我要做的；就是在下一秒前爱她。好好爱她。因为我不能掌握时间。
我要对我哥们说。帅帅。我知道你很难过。我也不能体会你的难过。因为每个人都是不一样的。我只希望你变的好些。你不能掌握时间。但是。不要对做过的事后悔。过去的事也不要留恋。爱。要认真。它的时间是这一秒。而不是下一秒。不是回忆。亦不是痛苦。也许人的一生会经历很多次爱恋。你要做的是爱好每一次。当回头的时候。可以对自己说。我爱过。很爱很爱过。完后能看着身边的她说。现在。我爱的是这一秒。
（写这篇文章的时候。我还没有失去她。所以；说起来的话~好轻松。现在；看看；说不出话。原来安慰别人和安慰自己。真不是一回事。）
积攒了年的青年文摘。觉得我不能没有他了。没半个月。总下意识的想。该去买了。
但是；上半月的我没有买。突然发现。没买；就没买了。习惯不等于需要。规律和必须没有联系。
就像买青年文摘一样。当你熟悉了一件事。一个东西。一个人。哪怕是一场电影。一个情节。你觉得。你爱上他了。不能失去他。就在这个时候。你突然没有了以前的下意识。问问自己。其实。你需要他么。
就在管小贩寻求上月的青年文摘的时候。我苦笑了。第一次。第一次说。不需要了。
我才发现。我被习惯禁锢住了。买青年文摘。不是为了炫耀自己的收藏。亦不是表明自己的决心。从买的那天开始；只是简单的知道。原来。在等车；睡前。甚至上厕所的时候。看看他。多么舒服。是为了开心和快乐而买的。这么多年仔细问问自己。真的每本都认真看过么。在忙的时候。一下买几期的。来告诉自己。我买了。我收集了。我一直拥有他。其实。改变了选择他的初衷。选择他。是因为轻松。而不是让他成为不可失去的一部分。
现在。不再收集他了。我会在想看他的时候拿起来。回味幸福的一瞬间；品尝以前的快乐。而不是把他。当做任务。
其实很简单的小事。我也不想用他来说明什么大道理和人生感悟。我只是觉得。原来你一直拥有的东西。不一定是你需要的。地球没了谁一样转。生活没了哪个东西一样过。不该让你觉得你应该拥有的东西。拉住你心灵的步伐。
（这段文章。貌似听起来。也是掩盖内心的伤痛。）
刚才去了奶奶家。因为大爷说奶奶家没人接电话。
我的爷爷又住院了。
我的奶奶。更老了
以前他们也很老。但是没有像现在这样。奶奶生存的信念很大。但是毕竟老的；吃起饭来都喘。看着苍老的面容。拉着满是皱纹的手。原来；一下就老了。
奶奶几乎睁不开眼。但是当她拉着我说以前小时候的事的时候。她突然睁大了眼。原来。如此明亮。我好久没看到了。是因为。我好久没去看了。
我没有面对奶奶的目光。因为我很惭愧。现在比以前。很少去了。
我突然才感触到。时间的流逝。坐在电脑前。一秒一秒的走。完全没反应。但是看到奶奶。我似乎触摸到了时间的冰冷。残酷。而又匆忙。
当我拉着奶奶的手的时候。奶奶很有力的抓住我。因为。她想在能抓住我的时间里抓住我。不要让自己摸不到我的手。我的心。
但是。奶奶最后。还是松手了。明亮的眼睛又变的浑浊了。时间。还是时间。她感到了它的流逝。�