“与我有关，我有是寂寞的人。”
“同样与我无关。”
“我看见了你眼中的你。”
我曾那么眷恋自己颓靡的声线，好像悬崖边沉积下来的宁静，空灵到要把整个世界降落。把那些滋生在心底不磨灭的怨恨，慢慢支离在每一句的呼喊里面。
“然后呢？”我的心开始沉寂了下来。
“我看着酒吧里那些对你呼喊的男人。内心一股无法名状的情绪在躁动。那些酒杯里的男人，他们只是字肆意地挥霍着他们理智的情绪，酒精慢慢地融化在那些他们压力里的不安，化作一团团空气罢了。而你不同，你是一个精灵。”
“对，说的好，我是一个精灵。”
“你的动作，妖媚着，殷红的发梢在每一次音乐的高潮起迭间猛地一瞬间拍打，连同那些他们的灵魂一起坠入那些没有底层的深渊。那是最最让人害怕的却是让他们最最容易释放的摆动。”
“说得真好，那么贴切。你是一个很细腻的男人，但是行为呢。看你能坚持多久。”
“只要你给我机会去等待着，一切都会有结果的。”
“结果？现在给你吧，结果是，我们依然不再有生活上的轨道相遇。我说得很是一定的样子，事实上，我也说的那么没有把握，接下来的发生，谁也意料不来。”
“我知道，我是个安静而空洞的男人，你是骨子里叫嚣的女人。但那又怎样，我相信我们可以做很好的朋友的。” 电子书 分享网站
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（2）
“好朋友？再说吧，呵呵。”
“那你能留下你的地址给我吗？或许我可以去找你，就在你家门口等你。”
“我很累了，等待下一次的重遇吧。”
我也想不清楚，为什么自己就这样丢下了他。但想了想，其实也没什么。只不过是我的生活方式而已。
……
我以为，这样的冷漠会让他回到属于他的地方。只是，我低估了他对爱情的执著。第二天晚上开始，我收到了他的E…mail。
发件人：夏小杰
收件人：糖果甜蜜
主题：第一次
内容：
01
我那二十年之前所有的时光啊。完全没有过有关你的任何。同等于你。所以，我痴迷着缘分给了我美不胜收的记忆。而我和你之间，是属于平时所说的“Fate”，还是“Destiny”。而佛教中严格意义上则定义为：destiny—destiny＇luck＇ as conditioned by one's past。
我把这一切的空间缩小了，把那么多的时光浓缩了。我和你不同方向的两条射线。有了我们彼此的起点。接着越过了那么多认识过的那些人，经历了那些事儿。相遇之前，无论我们爱情了。悲伤了，幸福了。承诺过。背叛过。忠诚过。成功过。失败过。等到最后的一步会是我们的交集开始产生了华丽的集合。那些区域里，就是我们那些爱情里的事儿。
我们各自行走了不同等的轨道。你想过了么。我不知道。我一直觉得到了我们遇见的年龄，我们就必须这样相爱了。我知道，这一切可以被诉说的可能过于严重了。
但，我只是这样预知了的。因为，第一眼看见你的时候。我就知道，喜欢一个人原来是这么一回事了。
我曾问你。我真的是一个很坏的人么？我连自己都成长什么个样子了，都这样犹豫着。他们都说，我是个很坏的人。是吧。我的好。不能都平分。因为我是自私的。对待一个人的好，必定剥夺了对另一个人的好。每个人的心里标准不一样。那么好坏就无从直接连带一个人的品质了。因为，坏人也有被爱的机遇。
02
在过去找你之前，我总会很零散地写着一些可以覆盖自己病变情绪的文字。其实，很可惜的是。你还没有亲眼见过我一面。你完全想象不到，我整体的轮廓究竟是怎样存活在这个同你呼吸的时空的。
你看到了么？我能感觉到自己的年龄在发酵。自己在搏击里争取任何呼吸的机会。于是。我选择放弃了一些，然后徒留一些。
这么长久以来。我始终不敢承认的是，你会说。你是喜欢我的。那是多么珍贵的情感呵。稀少到我无法确认。尽管我一次次的知道事实的证明以及话语的坚定。我还是在不确定那些发生的事实。觉得，自己没有那么好可以被你喜欢着。像那小时候，从不祈盼父亲会亲自给我买一套新衣裳一样。后来的一个熟睡的晚上，梦见了自己是个华丽的精灵。醒来了，激动的眼泪还是很滚烫着。
这么久以来。我终于用这些年光来学会了感恩这两个字。我觉得，需要感谢的人太多了。而我，很多早已忘却了。那些被感动过的瞬间。是长流的小溪，抵达了我灵魂最柔软的地步。而我无法以任何情感或者记忆来伸延过去。哪怕，静悄悄地偷窥一次。我便觉得足够了的。
我那么的期待。我们的爱。能够从东走到西。从光天化日走到夜幕降临。我想。在某个时间的概念里。我试图模糊了它们。然后嗅到它们在腐烂的气味。那一刻一定是我的幻觉在燃烧成像。我是害怕着的。我觉得现在此刻，我应该向它们忏悔以及内疚。尽管这一切还没到来抑或未曾来过。
可是。我会勇敢地忘记这一切的发生。像我在不确定你对我说过的喜欢一样。那些无法无天的欢喜，终究可以溺水身亡了。
可喜啊。可贺啊。你说呢。
03
时间开始有点把我逼得不成人样了。我的那么多东西还没有完成。他们那么迫切地向着我张望。而我始终没有一次跟你说过。其实我可以跟自己说，可以忍受的。对那些情感的残忍以及热情的消磨。还有什么可以办不到的吗？
你的情感始终是那么的理性着。不带任何的仁慈以及憨厚。而这只是一种生活方式。没有对错没有道德舆论。没有法律抵触。而后，才开始知道以及接受这样的你。
一个人是不可能改变另一个人的任何。
第四章 爱情在我的容颜里开出一朵花（3）
而我是多么的愚蠢了那么多次。而你却不曾指责过。原来。我把自己的精神境界挂之阁楼。踏空行走。这样挑拨自己与自己的承诺，毁灭了塑造完美的形象那是多么的不道德，不被允许。
你是否曾埋怨过，我对你没有缘由的要求？如果不是因为惧怕孤独的火光噙着我的生命的喉咙。我想，我可以再继续聪明些些。这样就可以在这份感情里变得不那么卑微。说不定，可以糊糊涂涂地冲抵现在你和我无法逾越的框架。
说我虚伪些吧。我害怕心虚。我有着很大的巨额反差。始终觉得自己不曾好人过。一切的好的模样都是列举出来的幌子。
我想问你。我给过你温暖吗？那么依赖算不算。如果可以被列入其中。我想，大概又是一次反反复复的蒙骗。可是，这些反反复复的蒙骗让我觉得多么的幸福啊。被自己捆绑的世界。原来很容易被刮崩了的。一巴掌过去。如此而已。
我必须跟你澄清一个事实。
我想娶你为妻。
没有任何支付能力的想法。嗯嗯。我们称之为白痴行为吧。这样，我会觉得比较正常点。否则不断地说啊笑啊。仿若一个病人得到了癌症病变到末期的消息一样。唯一可以得到安慰的便是自欺。自欺是勇敢的，同时也是可耻的。
04
没有雨水。我沐浴在光天化日的丛林里。我看见。羽毛湿漉的大雁难堪地扑哧在破烂的天蓝里。于是。我不确定地看到了一场祭礼。关于一个神父的故事。为我编织了。有关蜘蛛找寻的愿望。你知道。这些于你有关无关的事儿。我既从起头起的那天便详细考察了，我知道按着定意的次序写给你。是我唯一的希冀。断链了的数据连接。作茧的光环，我无法呼吸地面向你。
孱弱的音符支撑了在笼子里的那只大雁。它在奄奄一息地作战到底。我掌起了灯罩。在嘲笑。失陷的城是昼夜不眠的瞳孔。晚点礼服。蝴蝶宴。巫婆小札。第十二章。大雁冲不破笼子。我在她外面看着那些容颜慢慢的凹塌下去。好像看到了，最初时光的我们。我问她。放弃吧。挣扎等到最后，我们的没了力气。
于是。提前的衰老了。油漆了黑色的木竹，辨认了黑白的世界。下榻了剩余的时光。直至我们老去了。
The End。原来，我和这个世界都被关在大雁的笼子里。
05
我想写一个童话了。只是。我从来都不喜欢童话。因为，我从来没有将自己的精神境界偶像化过。虽然一次次的被比喻过王子的叫法。相对来说，我更是喜欢你所写出来的某少年。多么年轻多么美好的一个词语啊。
从此以后。我都不敢抬头看。害怕，所有接触的光都没了颜色。哭泣也就找不到影子了。难道，我就是这么从容不迫地去接受了这一切么。我想大概是了吧。虽然你有过那么一刻是对我持有怀疑的或者不确定的。而我从来不会觉得这会是意外。这是的确了的事情。
我喜欢写小说时候，会有一个人物角色让我足够的欢喜或者足够的憎厌。这样不就可以肆意妄为了吗？要么。一段感情好得要命。要么。一段感情悲惨得华丽。这样子了，我就可以从当中得到一些生活的指示了。会这样吗？我不确定你从我这里可以得到我过滤过了的信息之后还是首当其冲地坚持着。这多么像一次问答卷。你提供一个个未知的选项。然后满脸期待的幸福样。而我紧凑眉头的是不完整的答案。其实，我们当中是否可以得到更多一些的信息呢。
所有最好的最热烈的。是否已经远离了我们。是了吧。的确这样。那些不被承认的事实始终有了自己的形象。而我。只是不想成为你的负担。如此而已。或者觉得这些不过一些被标志过的日子而已。如今未完成的正好是我们正在开始追求的。
而我和你。究竟在等待的是什么？在日子一步步逼近了的时候。有什么在作祟