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有些人一辈子在等待，是人还是等待事件粗鲁地发生。不知道。从一开始都不曾知道过，但依然在等。这就是深陷入其中。再也逃不出来了。没有遗憾。就算有，那才是不真实的遗憾。
女主角没有跟她爸爸说再见。她跟妈妈一样。知道上了火车之后，就再也不会回来了。爸爸在等待妈妈，用一辈子的时间等待。所以，爸爸不愿意卖掉老徐钟表店。与时间有关，直接抵触内心最荒凉的物件。钟表让他铭记了背后的惭悔。所以，他用糊涂来装满剩下孤单的心事。在酒精里，等待妈妈回来。
我看见了那些穿透镜头所寓函的精神寄托，电影里所归附的另外主打主题。每个镜头都不会是因为情节的需要而刻意连带出来的。像我们的周围，看见的和看不见的，那逻辑始终存在着。不为任何事情而改变最初的初衷。
最后她爸爸依然是在沉睡着，应该是直至死去吧。这样的宠爱。终究没有主人来认领。
而男主角始终没有以自己的身体带着她坐上火车。他来到瀑布面前。大声地说：“我好喜欢你。”
为了证明对青青的爱能给他自己勇气。十年前的夏日午后三点。他从瀑布上跳了下来。“我要勇敢……我要勇敢……”
我要勇敢，我也要勇敢。可是……
第五章 歌词森林里有我的情人（5）
Holly Throsby在唱：We're Good People， But Why Don't We Show It？
这是失而复得地歌唱。她在想什么？永远没有人可以知道。最后连她自己歌唱到撕心裂肺也无法从之最初始的汹涌情绪，怎么就这样产生了。如果不是因为寂寞，我想每个他们都不会不断地在意念里迂腐了。
城市的标志性建筑。它们在完成始作俑者膨胀的失望，他们需要一次哄骗来让自己的艺术元素进行没有任何意义的更新。
而爱情早在丘比特没出生以前已经因为寂寞而失去本来的魅力。
我不知道过程有多远，有多艰辛。这是我无法用神经线段来猜测地。我只会维持好现在的每一个时刻。
我跟着信念的宠爱，接着下去。而你最后的等待，有没有我的名字。我不知道。下一刻，你在哪里。我依然看不到。从一开始，到最后。我从来没有见过你。我看见了灵魂无所事事地耸入云层，俯瞰着你和我。最后冰层融化在巨大的温暖里面，从最中间的位置掉落下去。
我从你的梦中穿过。赤道穿过的经纬，却穿不过我给你的宠爱。连同你扯带出来的。依然，无声无息地告终下去再下去。
你走之前，我拥有旧时光。你走之后，我拥有旧时光。像逆蝶的假设飞翔，我始终沉溺在自己手掌的投影里。从来都是在幻觉。但是，情感很美丽地死了一次。
这样没有预制的宠爱。溺水身亡了。
2006年12月12日。天气，晴。
我打开邮箱，看到的是左一发过来的E…mail：
发件人：左一
收件人：糖果甜蜜
主题：错落了我们
内容：
最清白的是我们还年少的时候，CD里暗转着骊歌的淡青。那是我们一路单车碾过的日子。最最干净的印记一路敲打，用我们还记得的点滴记忆。左手挽起一个下午的聒噪，你和我都在那不高不矮的枝丫里。
我们在做什么？我们在唱歌。听，阵阵旋涡直进的泡沫是清澈的尾音，我们忘记了起舞，用最最张扬的动作来高傲我们的年轻。而后高扬地翘起了我们安详的乐悲。
我曾一个人走过我们的教室。一个人，静静地。以为这就是为了记起还没有忘记过的画面。可是，那口我们常常张望的老井。已经被封口了，现在是草地青青的了。
如果你来过了，或者比我之前还记得这口老井。那你还会想起吗？想起那节体育课。我们在做游戏，很多女孩子和男孩子成群拥挤的游戏。我们开心到以至忘记了还要小心。于是我脏了的白衬衣，你破了的连衣裙。我小心地扶起你，坐在这口井边缘。为了洗涤污脏，我跑上了五楼拿了个挑水的桶子。然后看见了你和井水一样清澈的笑容。好看的牙齿，边深边浅的酒窝。我多么想知道那一刻你还没有离开，然后一直微笑到最后。
我还记得，你那看着我的眼神，让我觉得有点什么，然后心里慢慢荡漾着一些感觉。好像一朵落映在平静的湖面里的花朵，慢慢地开放着所有的美丽。
如果你还记得话，你也和我想起你一样想起我么。有那么想么？我不知道，真的。一如那些过了这个路口，上车的他们又要走到哪里去，票程有多远了。
我们都越过了单数的年圈，是告别了那些凝固的孩童图画。一同看不见那年天色夜幕的时候。我们一起背着有点沉的书包一起牵手回家。那些悄然碰落的童真，是无声的黑白间胶片在倒带，缀回填满酸味的童年，那香味是划破落地窗的暖日里交错横亘的光线，整个房间整个白昼是上了童稚的彩色。
或一调一调地跳跃成最最美丽的乐曲。
我们有多久再没见过面了？我一个人在另外一个城市里生活着。生活过得一片狼狈，一如剩下一次一次的自恋倾向在游走的每一岁的进程树里。喜欢一个人逛街，塞上walkman，感受看不见的国度里听得到最华丽的步调在我的世界里盛放成簇的璀璨。
路过平滑光亮同镜的橱窗，我会后仰着停留，看我好看的发梢垂帘在眼眸边缘，俊俏的轮廓细节细节地圈动着清瘦的独特气质。这就是我，唯美的样貌，是在心里最干净的地方定格一次一次。“咔嚓，咔嚓，咔嚓。”
尽管在日后想起已经吹灭了光泽，聚焦的分辨率到了模糊的临界接口。我还是记得，最记得那就是现在的我。
第五章 歌词森林里有我的情人（6）
一个你开始不认识的孩子。
我摊开掌心，看见了起深伏浅地张开纹路。想起了那年我们一起追寻的以后。那一片格子衬衣里的天空。交叠蔽日的手势封口了哀怨，打口的青春没有出乱子。匍匐在稻穗杆里的梦魇，挣脱晚上的黯黑是囚徒的意义。
十六岁完成了一次长大的意义。我们是这样理解的。因为开始有点坏。
我们开始逃课。为了逃离讨厌的老师。可是，现在呢。你都怎样了？我不知道。真的。
好像都是写好的生活方式，我没有任何种借口为自己解说一个好孩子的定义。
那你呢？你现在的老师还是和以前我们讨厌的老师一样么？其实一个拥抱也可以解脱疼痛。安慰其实很简单，感动也是。
我想要的就是一种简单的生活方式，就算我很安静地在他们的周围。一如既往的沉默，因为不需要。。我是那样地理解着，那是最美的凝望，因为至少我们都不会失望。仿佛看到了。一如那个时候我们年少的幻想边缘的角度，很多东西都是不童话的，都是假的。
在我们还是学生的时候，我觉得那就是最最幸福的时光。
年龄可以老了的原来，不断地开解着本身有过很多次错误的生活方式。看着那些不断旋转上去的楼梯，台阶我一步一步地走。一样的状态，不一样的状态，一如一样生长在池塘里的荷花，叶茎的张扬和伸缩隐瞒着更多的处境。我的处境他们看不到，他们的处境我看不到。
那你呢？你最幸福的时光也和我的时光一样吗？
一字一句的笛奏卖力地演出。我是小丑，我是小丑。不羁的勇敢被观众唾弃在手笔上，慰藉在暧昧的可怜中凌迟成块。原来傻笑才是最后的解围。
我在慢慢地围墙着自己的城堡，他们站在外面看着我一个人慢慢地形成一个雏形。然后再慢慢的解体。
心里然后有了道门。那道我汹涌不过的心墙。浓墨的雾层一次次一层层地裹住了我呼吸的甬道。不过轻轻地一跨，却是我漫漶琉璃的痕裂，是飞越不过的白驹过隙的信天游在流转着我看不到的门槛。那种意志是被蛀噬了的大门在紧紧依靠三角为一定力的支撑。我也怕，也怕拗不过看似淡漠墨彩油画里迥然迂回的村庄，一直延伸着我无法预测的路远。
这就是我长大的经过，我自己一个人的过程。
路过风声，路过你，路过我们的漫高莺草。裙角奕奕落舞，我看见了天边有朵我们的火烧云。很美很美，看上去真的很美。
然后，然后给予自己一个宫殿，把所有的美好都放进去。虽然所有美好的已美好过。
但是，但是我还是觉得每个人里面都一个自己的宫殿。好像岛屿了肃穆的王宫，只为了冶艳地蓝调着我们的花朵。你看得到的，那刺眼地降落，在我们的联结的茎藤里完成。
突然觉得我们所有过的日子所有的长大所有的未完成，都像一道选择题。填空题里的天空多了的一道选择题。单线的旋转，那是单项也是多项的。
我和你都在选择着。
念，安。
……
看完了之后，我心里很是猝然。等我真的明白了，左一那一次的凶我的原因的时候，我才知道那个时候的自己那样的欺负着他。
可是，过去了的事情，在后来怎么地想起了的，也是徒然了的。
我看着窗外的天色，下面是一堆小孩子在玩着我小时候也玩过的游戏。我想我该换上衣服，去花店上班了。
今天的咖啡店正好休假，晚上所以很有精神。我在楼下的福建饺子店了吃了一些饺子，之后就赶去了花店。
花店里买花的人没有在某些值得要用得上花的时候多，所以基本上，我的工作任务是陪着店主她聊天。什么也都聊，只要能说得开的话题，都说。
但她很少跟我说过她一个人在这里开花店的原因，我也没有问，虽然我很是好奇。
我出门的时候略感觉到细小的雨丝在