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我以为像我这样的女子，是可以很轻易地就把那个尾戒从我的心脏里拔落，我看见，手指慢慢地被揉疼了，一圈圈的红在瞬间湮灭成伤。
仿若是你的诅咒在我身上发生了病变，再也出不去了，我一辈子将恨你。为什么要这样，要给我一个我忘记不了的疼痛，连离开了也可以显得那样伟大。
过去美好的情话，你说，那是最美丽的爱情句子，可是，现在再也不是了，那是确确实实溃烂在爱情里的诗句，一地的高阳还是死在最灿烂的年纪里面。
你给我的美丽，是有毒的。
我以为我有了足够的天空去承受斑驳断开了离伤的飞翔，那些阳光的肤色逐渐被断裂在我命运的墨画里。我又变成了一个囚徒，你的囚徒。我再怎么的祷告再怎么的诵经，终究没能寻找到安逸的地方。
你看见了吗？生气的生命就这样倒在陌生的路口里面。你去了，去寻找自己一辈子的相濡以沫，我却抱着死不去的记忆慢慢引退着我所有的坚强。
忘记疲倦忘记倔强。
我和你的世界缩小到只有一个身影，你成了我的传说。不见了，牵挂从此被隐忍，无法一张一合地活在当下。洪流漫过我的身躯。然后我看着自己的影子沉沦着，接着是我的表情，我的生命经过，最后的是我绝望的眼神，岸的对面，你在看着我一点一点地沉沦，一点一点离你而去，直到永远的消失！
我也不想爱你，我更不想恨你，可都爱了，我能以为不曾发生过吗？我也不想这样，不想这样爱到了骨髓。
第一章 谁来为我摆渡（4）
下辈子我不要这样了，看见了你我就远远地跑开，你是个会吃了我的野兽。我能不怕你了吗？一次就够了。
我开始一次一次地把所有发生过的事情都写在博客里面。我知道你会进来看的，会跟我说点什么的，可是，我等了两年了，你还是不说任何一句话。
其实，你知道我的，你是故意了的。
我还能怎样，女人要爱自己，要比所有的人都要更加疼爱自己。
我重新生活，不再让一格一格的生活方块交差拼凑，不再把所有的都错落成一堆，那些连成涣涣的画影，我会用以后飞翔的动作来解释，在蚕食着所有的容颜不是我的容颜，是和你的年月。
把手指放在额头边下，半个脸庞遮掩了，我以为这就可以隐士了我眼角边的伤疤，我以为那是最年轻最效信的姿势。
这也是你离开的唯一相片。我把它丢进了黑色的垃圾箱里面。什么也看不见了。
涣线的年落，我和你的。如果有了年年念念的不忘，那就是劫了。
我给你写了封信。那封信的字句只有我知道，我一写完，我就烧了。
字句那么锋利，我看不见的危险。
什么时候我就说过了，我想跟你走，不离不弃。
有始便会有终。
记得，你以前写了信给我。问我，当初为什么我会向你表白？为什么是向你表白？
女孩子的心才会那样的细腻，应该是我问的，为什么男孩子也喜欢这样问了。
我想写一个童话，那么就像格林童话的吧，不要安徒生的。卖火柴的小女孩最后都是死在所有人的希望里，就好像我在你写着的疼惜里面不再是不再被更改。
等待风和日丽的早晨，然后我变成了最小最小的蜜蜂。小到可以忽略，小到谁也看不见。外面，橱窗的最外层，是白灰的一层。
一切都被浸染了的。
那是一种颜色，我从来没有见过的色彩。我看见最伟大的温和在暖日的透射下，穿越了厚重的雾团，冬日里应该有的暖意一下子刺破了那张蛹囊一样敏捷着。
我停留着，彻夜过后被湿雾打湿了的翅膀，显得那样孱弱，我害怕一下子在飞翔的半空中忽而倒落，所以，驻足在公主的窗边。等待阳光把我暖和。
公主没有醒来。
王子也没有出现过。
是这样子吧，应该这样吗？
真的吗？
真的是假的其实。
闭上眼睛甚至不知道你是长发散肩还是齐耳短发。
我又不是很想你，《如果·爱》里面的金城武在晦暗的甬道的仓库般的房子里面对着录音机，有过呢喃有过竭嘶底，“你在哪里？你什么时候回来？”“你还好吗？我回来了。”“你在哪里，你还回不回来，你是不是死了，你是不是死了，告诉我，你是不是死了？”
你和她一定是在一起了吧，我知道的，结果一定会是这样的。
公主的白色裙子散落着一地的华丽，尊容高雅。头顶戴着美丽的花冠，穿过一片森林，她说，王子就在前面的那棵美丽的大树下面。一定是骑着白马，泛光迥然，所有的花儿看见了会羞涩的开花，头顶是成群的飞鸟在旋转一圈一圈地。王子给过公主承诺的，承诺会在他们的手中开花的。会的，一定会的。
公主一路的赶了过来，王子等得很着急了。
路过了一处处的露珠儿，沾湿了她的裙花儿边。
可是，可是公主在前面的树林里面遇见了巫婆，是的，她就是巫婆，破坏王子和公主的幸福的巫婆。她用魔法变幻着一句一句的咒语。
他们的爱情从此被密封着不见天日。
殿堂里面的童话从一开始就不是美满的童话，是有着仙境的陷阱。
你是知道的，我觉得就是这样。
所以，所以童话是骗人的。
如果，如果你还记得我跟你说过的桃花岛。
那么，那么在你死之前去一下那里吧。
桃花不是粉红色的，是嫣红色的，跟巫婆的血液一样。
岛屿里面一年四季都落着桃花瓣儿，是谁每想念一次，桃树上的就会散落一片。
如果你害怕就不要去，不如叫她陪你去吧。
她是要看到她造的孽的。所有的桃花树一见到她都会立刻死掉，而后，而后你就会认为她是个很狠毒的女人了吧。
去吧，去吧。去看看，那个最最真的事实。
故事是这么写着的，这样开头。两年前，我好像只是你们故事当中的一个角色，那天晚上，她抛弃了你，选择了离开你，我过来陪你，两年后，她回来了，我也是时候该离开了。
呵呵……
我会好好记住你的，谢谢你一直以来这么的照顾我，你一定不可以比我早死。
一个小丑，我是她，是这个小丑。在你的荒岛里选择了余生。眼泪会开花，开满了粉红色的桃花颜色，成簇妖媚，盛放朵朵残悴的骨骼，那是什么，那是我最后的年轻。
你要记得，我微笑着来过。
你要记得。
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第二章 格子衬衣很干净（1）
不知道自己是什么时候喜欢上了吃糖果。糖果很甜，我可以幻觉成幸福，融化在我的掌心里……
A——2
秋天是深蓝色的，蓝的到我再也看不见其他任何的颜色。
突然变得很安静，似乎可以听见叶子是怎样飘落下来。慢慢地，像是融化了一个世纪的童话。所有的寂寥都可以被转载在枯黄的美艳里面，然后张开着所有浮萍一样的纹路。在水中写字，用最最曲调的暧昧换成一句一句的对白。
然后，再慢慢消失到还原的平静。跟所有发生过的事情一样，在这个站口上车，悲悼落影的距离一步一步拉开，直至再也看不见。
可是，还没有忘记的是那些在心脏里开出所有看不见样子却一直在疼痛的痂口。
那一年的我们像是一页光滑到可以看见刺眼光环着旋绕着所有年轻的。
……
我叫唐果果。
在我知道这个名字的时候，我咿呀咿呀地学着所有人的欢笑，然后手捧着糖果，再一个一个地分给我身边的人，或者孩子或者老人或者陌生人。
小时候，姐姐会买很多糖果给我吃，仿若你想要我不再调皮了，糖果是最好的引诱。
因为，我是出奇的爱吃糖果，可是，牙齿自小以来都是那样的好，没有坏掉过一点点。姐姐也问过我，为什么那样喜欢吃糖果。我说，我不知道。
不问不喜欢的原因是因为不知道喜欢的原因。
我不知道你是否喜欢吃糖果，这是我不问的，我对别人的事情很少感兴趣。喜欢本身就是一种理由。
我很想跟你说，我喜欢吃糖果。
可是，可是我怕你笑我。然后说，恋着糖果的孩子一如带着与童年有关的所有的稚幼。那样子我就知道是不好的了。
不知道自己是什么时候喜欢上了吃糖果。糖果很甜，我可以一直幻觉成幸福一直融化在我的掌心里，然后画成我们的线段，那是连接的最佳位置。
糖果就是我的童年，像最有意思的连环画。
我的童年，像个单行体。
孤单了太多，寂寞也不再是寂寞了。在最后来的时候都是这样记叙着自己的记忆。
那些黑白间如白驹过隙一样，在最后始终被想了起来。
小时候，父母很忙，他们也不会把我关在大大的院子里让我和那些现在想起来很可爱的猫一起逗玩。
小时候很倔强，说一不二，就很经常跑到隔壁的街道上和陌生的同伴玩，我很努力地让自己入群，不是我很努力他们就觉得我很合群。
在小孩子还没有分清弹珠和珍珠的价值之前的心永远是没有遮掩的，很单纯，所以表达的话也很直接。于是，他们说，我们是很穷的孩子，我们吃的是番薯和很糟糕的米饭，我们不喜欢和你一起玩。你自己站在旁边看着我们玩吧。那时候总是有一个孩子是那群孩子的王。管理着的是游戏的规则和简单的抛弃伙伴的权利。我说，我想玩。
他们说，你不怕弄脏你漂亮的衣服么，那就来吧。
我很高兴地和他们玩孩子过人的游戏。回家前我要做的一件事情都是请他们每个人吃冰淇淋，为的是下次我可以继续和他们一起玩游戏。
冰淇淋店的店主是个彻头彻尾地福建老人，每次我们一大帮小孩子嚷�