第三封的内容是：乘最近的一班火车快来。等候回音。
号 脉
未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”
未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表呢。”
不浪漫
小王对她的女友抱怨说：“我的男朋友一点儿都不浪漫，那天我嘴里含着一朵玫瑰花在门口迎接他。”
“他说了什么？”女友问。
“天哪！宝贝，你把花瓶给吞了？”
花的作用
一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
“什么事！”女友不解地问。
“再去拿些花来。”他说。
求 婚
朋友问：“什么事使你如此憔悴？”
男人说：“一位奇女子用一个字就拒绝了我。”
“难道你不知道，一个女人说‘不’的时候，意思就是‘是’。”
“我知道，但她说的是‘呸’。”
不止三天
他向她求婚。
她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你！你想和我结婚？”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，我亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊！”
“哦！说真的，远远不止三天啦！”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了！”
近 视
一对恋人坐在灯光昏暗的酒吧里。
“亲爱的，把眼镜摘掉吧，你弄疼我了。”女的说。
过了一会儿她又说：“你还是把眼镜戴上吧，你正在吻的是沙发靠背。”
印 象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
回 答
有人问一位漂亮女郎：“你愿意嫁给有钱的男人还是你所爱的男人？”
女郎回答道：“当然是嫁给我所爱的男人。”
“可是如果你爱的人没有钱，你会怎么做？”
“那是不可能的，如果他没有钱，我是绝不会爱他的。”女郎笑着回答道。 电子书 分享网站
第三辑爱情幽默（6）
现在不用追了
一对夫妻骑自行车上街，妻子有意加快速度将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫仍慢条斯理地跟在后面没追上来，妻子于是停下嘲笑道：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了10秒钟就会追上我！”
“噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于，现在我不用再追了！”
千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上写些什么？”
女儿：“说他爱我。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
绝妙的情书
一个男生给女生写了一封信。信中写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”女生复信道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
以免破财
一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
店员看在小费的份上答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”
男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”
学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。
上联：愿天下有钱人皆成眷属
下联：全世界无产者联合起来
横批：爱嫁谁嫁谁。
想看你
一对热恋中的男女，相约去悼祭一位长辈。后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
红色闪电
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
吻的趣话
公园一角的长椅上，一对恋人谈着谈着，便开始接吻。
接吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘听到小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”小伙子见姑娘没吱声，急了，对姑娘催促道：“只要你老老实实说出来，我既不会计较，也不会见怪的。”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数着呢！”
画 展
某青年画家专画海上风暴，画里浓云低雾，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”
“有什么可惜的？”画家问。
“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏。”
约 会
小张给他的女友发了一条短信：“晚8时，公元前见面。”
一会儿，他收到了女友的短信回复：“我生活在公元21世纪，无法与古人见面。”
如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
第三辑爱情幽默（7）
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？”
出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
纯洁的爱情
男：“请你相信我！”
女：“怎么相信呢？”
男：“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
女：“那么不纯洁的给谁呢？”
各自男友
两只母老鼠在谈论各自的男朋友：
“我爱的是一个工程师。哦——多美妙！”
“那有什么！我爱的是……
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠。”
“哼！老冒，看过《珍珠港》没？我爱的是飞行员。”
情 书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我100块钱干嘛？”
男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
你很讨厌
男：“你真的很讨厌。”
女：“是吗，我怎么让你讨厌？”
男：“因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！”
服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
我注意你很久了
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？”
阿明：“很激动！”
朋友：“那很好嘛！那然后呢？”
阿明：“然后她就报警了。”
原来他的匿名信是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成的，上写：“我注意你已经很久了。”
是否真心
证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 。 想看书来
第三辑爱情幽默（8）