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我不知道，过了多长时间，我才慢慢睁开眼睛，小石刘趴在床边拉着我的衣袖，冲我叫唤，这小家伙一定很饿了。那时，我在想，小石刘还需要我，我不能死。我挣扎着起来，朦朦胧胧地看到地板上到处是狗屎狗尿，一股怪怪的味道肆无忌惮地横冲直撞。头很疼，扭脖子都不行。炉子早就灭了，我翻开窗边的电饭锅，里面还有一些剩饭，用手挖出一块饭，塞进嘴里，我很饿。窗玻璃上水雾蒙蒙，从窗帘的缝隙里看出去，模糊的看到外面落着细碎、零星、混着尘土、像微型鸟粪一样的雪。隔壁的楼顶上已经积了厚厚的一层。靠着窗的桌子上碗、筷、盘子、抹布杂乱无章地搅在一起，一个咖啡杯里，我不知何时敲进去的鸡蛋已经发黑、长毛、恶臭阵阵。
我摇摇晃晃地穿了衣服，刷牙，洗脸，然后到楼下的米线店去，看到那个歪着脖子的老板，那张皱巴巴的脸绽开生涩的笑容时，恍若隔世。
给小石刘买了烤红薯，小家伙像疯了一样几口吞下了满满一碗的红薯块，然后又呲着牙咧着嘴，它被烫着了。
把屋里收拾干净，我穿上黑色的大衣，戴上黑色的口罩，穿着皮鞋走了出去，外面有很多人小心翼翼的走在冰雪上。我的脚趾在皮鞋里慢慢肿大，把皮鞋撑得满满当当，走路时要一小步一小步地向前挪。
走在环城公园里，那里正下着真正的鹅毛大雪，雪片大如松鼠尾巴，散发着寒冷的荷花香味，雪下得越久，香气就越浓。那些松散的，潮湿的雪片从天上软软地坠落，缓缓落到随处可见的树木上，那些树木像一把把的秃扫帚，把儿朝下的栽在地里，落到笔直的护城河里，成为多孔的浮冰，落到城墙上，城墙的青砖上有人用雪画成心形，写着“I LOVE YOU”，我看着这些却无动于衷，仿佛我已经丧失了这样的能力。
城墙依旧昂然的稳立着，那些几年前和我在城墙上一起兴奋地走着的朋友如今已烟消云散，这座城市仍然和我隔着一道厚厚的城墙。
回来的时候，穿行在超市里拥挤的人群里，付钱的时候，我发觉自己丧失了说话的能力，收银员的笑容像塑料做的一样僵硬，我一言不发的掏出钱，然后一样不发的走开。
雪还在持续不断地下。下得彻彻底底，冷得痛痛快快。
去年，我在祈祷一场大雪，谁料到这场雪竟下得那么大，下得很多人堵在路上，很多地方在晚上不再灯火辉煌。
我知道，在大雪过后，我已不是那个愤怒、疯狂、莽撞的少年了。很多事都不需要去诅咒，谩骂。那个多年以前，沉迷于书本，流连于书店、图书馆，一脸自信的少年又出现在我眼前。
模糊的橘红阳光就这样恰到好处地照在这样的雪地上，在雪地上看太阳的一个小姑娘说，立春就要到了。
二零零八年二月一日
我住在八里村的空中
我在想，其实，这是我多年以来梦寐以求的一种生活状态。
很多年前，我就在想，我能不能租下这个城市某一栋楼最顶端那层的一个房间，房间里放着很多我喜爱的书，有我爱的音乐，还有我爱的电影，最好还要有一只小狗，还有几盆不用怎么打理的花草，还要有一个大大的落地窗户，可以清晰地看见春夏秋冬从窗前经过。一个人住在房间里，想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候醒就什么时候醒，想看书就看书，想听音乐就听音乐。。。。。。总之在里面干自己喜欢干的一切事情。
现在，我的房间除了没有大大的落地窗户外，其实已经可以满足我想要的一切。我需要做的只是尽情的在里面玩耍。像个孩子一样。
我这间处于六楼的房间，有书本，有仙人掌，有小石刘（我的小狗），还有宽广的床，有食物，还有可以烹饪食物的一切器具。我发现只要我不贪图其他的不需要的东西，我其实可以生活得很安然。
我会用菜刀削掉马铃薯。淮山和红薯的皮，将这些东西切成块状，丢进我南瓜砂锅的温水里，加入油盐，鸡精，然后耐心的等到长着藤条的锅盖冒出热气，再放几片青菜，舀上煮好的米饭，我和小石刘就可以享受很美味的食物了。吃完东西之后就可以将碗筷清洗干净，给小石刘喂水，然后清理被小石刘弄乱的墙角，弄干净小石刘在地板到处泼洒的屎尿。忙完一切之后，就可以在火炉旁安静地看书，兴起时就在稿纸上写东西或在电脑上打字。我发现这样的一天其实可以很快地打发掉。
写东西其实只是一个游戏，跟其他任何的游戏似乎别无二致，这个游戏只是给喜欢它的人玩的，你似乎只是在不经意之间发现文字的世界趣味无穷，然后你沉迷其中，你发现经过你自己排列、组合、增加、删减的文字可以比很多你曾经看到的文字精彩，于是你又继续痴迷于其中，继续着这段充满着快乐和煎熬的旅程。在这个虚构的世界里，让里面的人物干什么他就得干什么，让他叫什么名字他就得叫什么名字，总之，你就像那一位威仪堂堂的国王，你可以随心所欲地摆布那些文字，让它们按照你的命令行事。
文学哪里有那么多的使命，那么多的负担，那么多需要承载的东西。不要把那些无聊的毫无意思的东西往文学身上添加。真正的文学，其实只是内心的表达，心里需要说什么，于是那些不可捉摸的思想就幻化成可以看得见的文字，通过你的手清晰地出现在你的眼前，你的手只是你内心的工具。甚至你的脑子本身也是一个工具，或者那个在你内心里述说的声音是神的声音，神要说话了，他的声音刚好在你心里出现，然后你的手就不由自主地在纸上、键盘上把那个声音要表达的意思变成文字。
我看到，有些人认为，文学是他们心底忧愁的排遣。对此，我是持怀疑态度的。我有疑问，排出来的东西会是好东西吗？
上帝其实是个孩子，他喜欢玩，他把泥水轻轻一撒，那些泥点就成了一个个有幸诞生在这个世界上的生命。
你，就是那一个幸运的泥点。你只需要找到自己心底最喜欢的东西，然后抛开所有的一切虚伪的杂念，尽情地沉迷其中。你心底需要什么，那就尽情的去追求吧，不要说你要挣钱买房子，要结婚，为了什么什么，你脱不开身。这些都不是借口，你问问心底吧，它在那些毫无意思的名利面前受过了多大的委屈？
经历很多事情之后，忽然发现，有很多东西其实我是不需要的。比如我喜欢走路，那么车子就不是我需要的；我有过曾经让我燃烧起来的爱情，那么其他的一些女人也不是我需要的，有很多女人除了给你带来床第之欢之外似乎只会带来无尽的烦恼，而现在，爱情似乎也不是那么重要，只是那潜伏在心底的思念会在不经意之间让你心生忧愁；一切的烦恼都是产生于不切实际的欲望。
我住在八里村上空的这间屋子里，窗外时常雾气蒙蒙，有朋友来喝茶时，紫砂壶上袅袅腾升的水汽逍遥地遨游于空气中，我点燃的蜡烛会让台灯变得雾气蒙蒙，那燃烧的藏香也在房间内四处弥漫。我整天在雾气蒙蒙里玩耍，就像在雾气蒙蒙的太平洋上。
坐在八里村这雾气蒙蒙的空中，我时时在想，其实我们不用奢望太多东西，上帝给我们的往往比我们想要的更多。
二零零七年十二月二十二日
于西安。西八里
天赐我一双翅膀
不知道从什么时候起，我的心底就滋生起一种想飞向天空的冲动，我时常幻想自己的背上长着一双巨大的翅膀，只要我轻轻展翅，翅膀猛地向下一扑腾，我就能轻盈地飞起来。
于是我就能看到若干年前那个无数次站在照相机镜头前面的我，总是高举双臂，作展翅欲飞状，眼神坚硬，像一只老鹰。
家乡的土地上长着很多座茁壮尖峤的大石山，像一只只匍匐的动物，大石山上长着茂盛的树林和荒草，这些树木和荒草就是那些巨大动物的毛发。
童年时，我常和小伙伴们在夏天和秋天穿梭于这些毛发丛中。我们在山上寻找野葡萄、野桃子、榕树的嫩叶、黄蜂的幼虫等等一切可以吃的东西，我们找到那些美味佳肴以后经常一起爬到一棵大树上去，大树枝桠到处蜿蜒，我们坐在那些斑驳的树枝上，一边漫无边际的聊天，一边分享着野果，但是动物无法分享，黄蜂的幼虫、像拇指那么大的蟋蟀、像食指那么大的蝗虫、还有白白胖胖的竹荪虫、山洞里像小猫那么大的山老鼠等等都需要略加烧烤，方才美味。我们就那么玩着，膀胱顿觉肿胀起来的时候，就一起在树上站起来，解开裤子掏出裤裆里的小鸟，将那些清亮高昂的水柱射向太阳，但是每次都不如愿，那些水柱总是在一两米之外的地方弯出一个弧圈，迅速地垂下，打在树下的黄叶上，发出响亮的声音。如果肠子要出清，怎么办？这难不倒我们。我们找到树枝岔开的岔口，蹲在树枝上，像树下投掷炸弹。在树上，那些排泄物是不臭的，有时还有美丽的颜色。我们玩累了就趴在树枝上抱着树枝睡觉，一直到暮色四合，山下的村子里响起叫唤我们名字的声音，我们才依依不舍地结束这鸟一样的生活，奔回家去。
很多时候，我经常一个人爬到山上，一个人趴在那些树上睡觉，安静下来的时候，会有鸟飞来，毫无忌惮地在身旁跳来跳去，有时是一公一母两两相随，站在枝头呢呢喃喃，它们完全忽视了我的存在，沉静在自己的爱情里