此家里一连损失了两部话机，还不包括无数部玩具手机。
后果之二更加严重，他一直分不清“妈妈”和“电话”这两个概念，在图画书上看到电话机，他总指着说“妈妈”。有人问他：“外公在哪里？”
小秒针指着躲在一边笑得发傻的外公。
又问：“小秒针的鞋鞋在哪里？”
小秒针跑过去把自己的小臭鞋提拧来。
接着问：“电话在哪里？”
小秒针一脸茫然，毫无反应。
了解他的婆婆接过话头，问：“那妈妈在哪里？”
这下小秒针明白了，乐呵呵的跑去抓电话。
我常把这当作笑话讲给朋友们听，每次都引得大家哄堂大笑，我也笑，但心里酸酸的、苦苦的，不是个滋味。
一岁多时的这一次相会也不过一个星期。从那一次到第二次相会，又是半年。后来，紫禁城毕业了，谁知我又离开家去外地读书了。为了距离父母和我都近一点，他把工作地点定在邵阳和武汉两个城市的中间，长沙，虽然我们俩都很讨厌那个城市。紫禁城终于能够把快两岁的小秒针从老家接来，得以朝夕相处，而我在暑假后，也终于要再次和孩子告别。
三年间，每两三个月才能调了课偷跑回家陪陪儿子，每次团聚的时间也不过十天一周的样子。小秒针依然习惯妈妈在电话里，习惯听到我的声音就用嫩嫩的手指抠话筒，想把妈妈抠出来。
所以，我对孩子幼年的印象，都是一段一段跳跃的。每隔一段时间见到他，总能明显感到他高了一截、大了一圈，走时他还流着哈喇子，回来时已会走路；走时他喜欢的还是猫啊老鼠的动物动画片，挂在嘴边的都是“宝宝”、“饭饭”之类的叠词，回来时，他迷恋的已经是数码宝贝那样的奇幻打斗动画片，日常词汇中出现了“人类”、“种族进化”、“数码技术”和“电脑科技”，都是抽象的名词；走时他还抱着绒毛娃娃办家家，回来时，已经跟男孩子打打杀杀、爬树翻墙、不屑于理会女孩子了……
没有陪伴他成长，是我的痛悔之一，导致的是母子间的陌生。而我的暴躁，则是痛悔之二，它带来的，是仇恨。
在小秒针童年的记忆里，想必我活脱脱是一个偶尔出现的巫婆或恶魔。我的脾气太坏，看到他把鞋垫投进萝卜炖肉的高压锅里，或者捧着拖鞋嚼得津津有味，或者穿着鞋踩在枕头上乐此不疲的开关床头灯，或者兴高采烈的把厨房的碗筷勺盆搬到厕所里扔进便池，或者双手将香蕉抓揉成泥涂了一脸一地一桌子，或者拉着桌布把一桌的瓶罐玻璃碎得满地，或者大手笔在白墙上挥毫泼墨，或者……我总会大喊大叫。是的，每次小秒针发明新的游戏，而且玩得兴致勃勃的时候，我的出现总是那么的煞风景和败兴，伴随着尖叫、呵斥和暴跳如雷。而小秒针永远也不明白，是什么使得大人变得那么气急败坏。在小秒针眼里，我一定是世界上最无趣、最没有情调和想象力、最不懂得享受生命和快乐的人了。
悔（3）
记不得有多少次，我冲小秒针大发雷霆、大吼大叫、暴跳如雷，我对他有十二分的不满意，他对我也有同样的敌意。他写作业如服毒药的时候，我曾把他连人带书包扔出门去，他犯了错，我也曾多次用最难听的字眼骂他、下死力地揍他，指望能一次把他彻底打服了（幸好这件事我没有成功）。即使本不是他的错，我依然可能怒吼。能记住的是2006年5月16日，小秒针应该是不舒服了，一个晚上尿床三次，又不断地要喝水、要吐痰，折腾得全家人都没睡囫囵。第二天洗着四套衣裤、两床被单，以及被套和垫被时，小秒针来上卫生间，居然又尿湿了裤子，一时惹得我雷霆发作了半天，声震楼道。
那一段时间，我要应付学业、要考虑家庭收入、要与紫禁城磨合、要处理他和我父母的相处，还要教育小秒针，千头万绪，牵一发而动全身。在精神状态最糟糕的时候，我能真切地感觉到，自己的灵魂里潜伏着一个魔鬼，蠢蠢欲动要出来杀人。身边人杀干净了，我就自在无牵挂了。我才知道，做父母的在盛怒中打死孩子，是完全可能的。有时候，在面对小秒针时，我的心里只有自己，眼里完全没有他，我把他当狂暴情绪的垃圾筒，任性地、毫无节制地发泄，一点不顾及他的承受力，更无暇顾及后果。我在下意识里曾愚昧地认为，在所有人当中，只要小秒针是我可以肆无忌惮对待和发泄了。虽然我也知道，对他狂暴比对任何人的后果都严重，但我什么都顾不得了，人无远虑，必有近忧。我要牺牲小秒针未来的人生，来换取自己当下片刻的心理平衡。
人性的自私和愚昧，即使在母子间，也好不轻减份量。
另外一些时候，因为对他感到愧疚，我又格外觉得应该严格要求他，让他成人。而事实上，我完全把握不了对于某个年龄阶段的孩子，什么才是恰如其分的期待。我大概一直在提过高的要求，而且无视他的内心需要。所以他一直不“上道”，不愿上道，或者不能上道。我的火气与我的失望程度成正比，我的失望程度又与小秒针的倔强程度成正比。三个数值都在飞快地往上蹿，很快就超出了我和小秒针的承受能力。
于是，很顺理成章的，小秒针对我既陌生、冷漠，又“仇恨”。这曾是我极大的苦恼。小时候，我抱着他，会觉得他眼里偶尔射出的是一种很可怕的光芒，夸张一点地说，就是恶毒和仇恨的光，他咬牙切齿的盯着我，用手掐我的脖子，他很有力，我的脖子被掐出一道道指痕。晚上，我看着脖子上的血痕，心里一阵阵发紧。
很长一段时间，我都坚持认为小秒针恨我。当然他会恨我，他有理由这么做。在他还是一个小小细胞的时候，我曾经想谋害他，我曾经厌恶他、嫌弃他、甚至诅咒他，我觉得他知道这一切，他知道我打算对他犯的罪，他就在我体内，他自然知道我心中邪恶和黑暗的念头。还有，我为了自己的发展，从他最初的成长过程中临阵脱逃，我给他的爱还不到我妈给他的爱的零头。我在发泄的*中完全不顾及过他的感受。所有这些，他都知道，他什么都知道，所以他恨我。
这段“恨与被恨”的情感体验，曾带给我很多潜在的焦虑。小秒针2岁生日的前一天，我在学校里，有课，不能回家。那天中午做论文累了，不知不觉小睡过去，结果梦到SC阿妈、紫禁城和我一起带小秒针出门，不知怎的，小秒针突然不见了，我们开始分头去找，我大叫着小秒针的名字，在一个空空荡荡地房子里漫无目的地奔跑，心也在空空荡荡的胸腔里狂跳。房子无边无际，我跑着跑着，就跑进了虚空中，我悬浮在宇宙深处，四下皆茫茫。正万般痛苦时，同学来敲门，方才惊醒，心还兀自跳个不停，惶惶忽忽地难受了好久。这是我一生中，少数几个能清晰记忆的梦之一。 。 想看书来
悔（4）
我一度对我们母子的关系灰心绝望。婆婆、外公、爸爸、妈妈，四个人在小秒针的心目中排名，我从来都是最后一个；在睡梦中，他从来不要我，那是他最本真的一面；在一次并不严重的冲突中，小秒针甚至说过“我要杀了你”这样的话；而我面对小秒针，总有心虚的胆怯和强烈的罪感，为了掩饰这愧疚和罪感，我又有加倍的凶狠和恶毒。每当被暴虐的情绪控制的时候，我就怀疑自己其实谁也不爱，只是一个自私到了极点的人。我只恨小秒针的质地不够软，不能捏成我想要的样子。
就在那时候，我发誓要为小秒针写一本书，除了要记录自己重要的一段人生经历外，其实就有某种补偿、忏悔和赎罪心理在。
这些都是我作为母亲成长不够成熟的严重后果，几乎不可逆转。我用了好几年的时间来松弛这种紧张的母子关系。直到他6岁以后，我们朝夕相处成了朋友，情况才有了本质性改观，而迟至2007年，我才自认为母子关系渐入佳境，我能游刃有余了。至于这些“早年”相处留下的缺陷，其影响是否真的已经消解，我至今也不能肯定。（我只是不愿意承认，早年的痕迹很可能是终身的。）
俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。其实这些都不可怕。男人入错了行可以改行，女人嫁错郎了也可以换郎。这个世界上，唯有选择做母亲，是最不能草率决定的事情。这个世界是母亲决定的，未来也是母亲决定的。稍有闪失，一失足成千古恨，再回首已百年身。万劫不复。
所以，个人心智不够成熟时、家庭气氛还没有建设得温润柔和时、包括物质条件准备不够充分时（这是最不重要的一个条件），还是应该慎重选择作母亲。毕竟，这事关孩子一生，也事关母亲一生。
另外，我不清楚女权主义者是否反对女性在婚后或育后成为家庭主妇，但今天的我，会旗帜鲜明地支持全职妈妈的“习俗”，除非这个妈妈是作家或类似于“坐家”。女人一生当中，如果有几年时间能专职作母亲，她的人生会立体和深刻得多。女人终究是不同于男人的生灵，她们对生命的感召更敏锐微妙，她们对种族延续负有更深入和本质的责任，这是人类能做的最重要的工作之一。如此伟大的事业，是不应该分心的。
毫无疑问，女人一定要谋求社会的认可，要有自己独立的事业，但当她生、养、育一个生命时，最好不要同时做几件事。这不仅仅是保证足够的亲子时间的问题。事实上，如果不是因为工作、学业、家庭关系等巨多事情纠结烦心、导致我不堪重负的话，我的心态和情绪会好得多，对小秒针会静心得多、精心得多、耐心得多、用心得多，我们的关系也不会一度那么紧张，几乎到了崩溃的边缘。所以，一次只做一件事情，尤其是人生的大事。做纯粹了，才能做好。我甚至认为，生命的深度和纯粹度，比广度更重要。
当然�