钱包丢了，珍妮给我的玉照没了，这是大败兴的事。当然我可以再问她要一张。但钱包里的这张可是非同小可的。每次我们约会，坐到一起时，她便会问我，她那张玉照是不是还在我钱包里？我便总是取出钱包来让她检查。一定还在钱包里，并且一定还在我的VISA卡和Master Card卡之间的夹层里。那照片也是一张信用卡，对不？
我并没有很多时间和珍妮见面。或者说珍妮没有很多时间和我见面。我们通电话的时候也不多。双方住处的电话，你打过去，往往是给你放录音：〃对不起，现在我不在家，请听到嘟的一声后留言……〃留言干什么？多半马上挂断。打手机，要么是忙音，要么是没有开机。呼对方BP 当然是最好的办法，但有时也不能及时回应。这便是现代人的生存常态。这种状态也好，使得我不必马上面临见面时拿不出旧钱包和她那张玉照的窘境。
万没想到竟突然接到〃碧丽轩〃经理的电话，说是找到了我的钱包，让我去他们那儿认领。
果然是我的钱包。经理让我核对里面的东西。信用卡全在。大钞小钞想必都对……我是一贯不记得自己钱包里究竟有多少现钞的。当然马上查验有没有那张照片。有。还在两张洋信用卡当中的夹层里。顾不得细听经理解释在哪儿找到的。忙道谢。
走出〃碧丽轩〃便想给珍妮打个电话。一时却想不清她那手机的号码。不要紧，她那玉照后面便有她手机的号码……
〃喂……你吗？……当然，我呀！……今晚有空吗？……老地方吧！……
就是那家吉利咖啡屋嘛！……八点？为什么？不能早点？……我有趣闻讲给你听！……现在不说！……你怎么了？感冒了吗？鼻子不通啦？没有？……我怎么会伤风了呢？我好好的嘛！……好，好，对，吉利，八点……〃我提前到了吉利。先要了一杯立顿红茶，从钱包里取出她的玉照。这是珍妮吗？怎么有点儿……眼生？难道丢失了几天，再看便产生出陌生感来了？……想想，想想，活生生的珍妮是这个样子吗？……怎么鼻子会这么肥大？嘴角边上的这颗痣又是怎么回事呢？……翻看照片背面，这电话号码刚才不是拨通了吗？……
txt电子书分享平台
最后金蛇（3）
我正拿着照片发愣，珍妮袅袅婷婷而来。
我用照片对比珍妮，不对劲。是照片上不是珍妮，还是来的不是珍妮？
珍妮一落座便嗔怪我：〃怎么回事儿？十来天没见，你就不认识我啦？〃我还是举着照片发愣。珍妮大声质问：〃你是办案的吗？核对真凶啦？〃珍妮一把夺过了我手中的照片，凑到眼前。
她瞪圆眼睛：〃这是我吗？〃我说：〃怎么不是。你送我的嘛。我一直放在钱包里的嘛。〃她抗议：〃鼻子怎么这么肥？这颗痣是谁添上去的？〃我试着幽默一下：〃悬胆鼻是富贵相。美人痣是锦上添花嘛！〃珍妮瞪着我，眼珠子几乎弹跳出来：〃你老实说，她是谁？你怎么好意思拿给我看？！〃我说：〃就是你呀！背后还有你的手机号码，你亲笔写的嘛。〃 珍妮翻看照片背面，嘴唇哆嗦着抗议：〃这是谁的号码？！〃咦，这是怎么档子事儿？我说：〃刚才我们不是通了电话吗？我就拨的这个号码呀！〃珍妮不像是装腔作态，她惊得双眉快飞出额头：〃刚才？我们通过电话？〃我说：〃是呀，要不，你怎么会来这儿？怎么会八点刚过就到？〃珍妮说：〃咦耶！那不是上回我们分手的时候约定的吗？还说谁要是忘了谁变小狗！〃我忽然想起，确有其事，谁要忘了谁变小狗，不是变其他品种的小狗，是变沙皮狗，就是脸上挤满大褶子，身上光光的没什么毛的那种狗，珍妮觉得那是最丑陋的生命……看来我该变成那种丑东西……不过，就我个人而言，恰恰最喜欢沙皮狗，倒也不是说它有多美，可是实在滑稽得有趣……
服务小姐来问我们点些什么，我刚说：〃还是苏门答腊无咖啡因咖啡吧……〃珍妮便挥手粗暴地截断说：〃不！先不要！〃服务小姐离开，我想跟珍妮细说端详，可是我刚说出：〃都是因为，前两天我把钱包丢了……〃珍妮便把那张（ 是她不是她？） 照片往桌上一扔，起身便走。我坐在那儿喊了两声：〃珍妮！珍妮！〃她没回转身。我也没再站起来，追上去，拉住她什么的。我眼睁睁看着她快步走出了咖啡馆大门。
我对自己感到奇怪。我怎么没离座去追她呢？
我把她扔到桌上的照片重新拿在手中端详。又觉得明明还是她。否则不好理解。我又把钱包取出来，细加推敲。确是我的钱包。许多细节证明了这一点。两张我报失过的信用卡号码完全无误。难道退回的钱包里，唯独这张女人的照片被调了包？那么，是谁，为了什么目的，要调换这张照片？跟我通话并约定来这儿会面的，如果不是珍妮，那她是谁呢？倘若那确系另一女人，会不会过一会儿，便翩然而至呢？
服务小姐又来服务，我还是点苏门答腊无咖啡因咖啡。小姐问我要小壶、中壶还是大壶的？我让她上大壶的。大壶足够三四个人喝。
我在期待与无聊的心情中坐在那里，喝了一肚子咖啡，一直呆到十一点，也没等到照片上的那个，也就是我以照片背面号码跟她通过话的那个女人，露面。回到家里，我第一件事便是冲进卫生间，痛痛快快撒了一大泡尿。第二件事，是按下了电话留言的放音键，于是我马上听到了珍妮的声音……那绝对她的声音，因为她嘻嘻哈哈的语调里伴随着一种类似吹哨的效果：〃嗨！是我！你别生气，我八点没法子赶到吉利……今天整个儿晚上都不行了！……给你打手机总占线，就只好往这儿给你留个话……哈，我可不变沙皮狗……〃我直发愣。想从钱包里找出她（ 或不是她的照片） 来再揣摩一下，可是……我发现钱包又不翼而飞了！
气 球我坐在家中沙发上看报。忽然听到窗外有一种怪异的声音。开头我以为那不过是风拍窗牖，没大在意。然而那声音持续不断，并且还伴随着似乎是呼唤我的人声。于是我扔开报纸，走到窗前看个究竟。
我拉拢百叶帘。于是我看到了窗外的老韩。我住在十五层高楼上，那扇窗户外面是陡峭的楼壁，老韩怎么会出现在窗外呢？难道他是登在救火车的伸缩式高梯上么？我拉开铝合金窗，老韩确实就在窗外。哪里有什么救火车的伸缩式高梯！老韩一点立足和抓挠的余地也没有。敢情他是飘在了我的窗外。
我问：〃嘿，老韩！你这是什么把戏？是气功的轻功吗？〃老韩身子飘飘悠悠的，脸涨得通红，腮帮子鼓得皮都快炸开了，闷闷地说：
〃什么气功！你知道我从来不信也不练什么气功！我是，我是……〃我关心地问：〃哥儿们，你这是怎么啦？你怎么会失重了呢？〃他说：〃我气的！气成这样的啊！〃我问：〃什么事把你气成了这样？〃他说：〃我现在一肚子都是气！不，我整个儿五脏六腑，还有骨头什么的，都化成气了！……我成了一个气球啦！〃我细一看，可不。老韩分明是个人形气球。
我评价说：〃气成了这样！……不容易啊！身体里的东西统统化成了气，也许不算有多稀奇……要是我，化成了气也飘不到天上，因为至多是化成普通的空气，那产生不了升力嘛！……你老韩到底是老韩，化气就化成氢气！氢气比空气贵多啦！……〃老韩说：〃你凭什么断定我身子里的东西化成的气只不过是氢气？！〃我忙道歉：〃当然当然，您化的可能是比氢气金贵多了的气体……可您就老这么飘着了吗？〃老韩说：〃那当然不能！……不过，先这么飘着吧！……唉，气煞我也！〃我问：〃您究竟生的什么气啊？〃他说：〃你不是正在看报吗？〃我说：〃是呀！您是不是为中国足球队的又一次惨败……〃他摇头摆臂：〃不是不是！……不是体育版！……你没看法制版吗？……〃我说：〃看啦！是不是那篇关于特大偷税案的报道？〃他晃脑摇肩：〃是哇是哇！〃我说：〃咳，这类报道不是经常地见于版面嘛！用得着你这么义愤填膺？！〃他咧开大嘴，像哭似的说：〃你看那些个贪官污吏！……〃我说：〃关于查处他们的报道这又不是头一回，而且说是'特大'，其实还有比这个大的嘛！……〃他用充气的拳头直捶我家窗框，哇哇地叫：〃你看那第五段！〃我说：〃我仔细读它那第五段干什么？〃老韩用充气的腿脚猛踢楼墙，发狠地说：〃你就以为跟你没关系么？〃我这才走回沙发，捡起那张扔到地毯上的报纸看。
最后金蛇（4）
老韩这时便把双臂停歇在我家的窗台上，等我把那第五段看完。
我找了好一阵才找准了地方。是第五段……呀！呀！呀！……
老韩在窗外嚷：〃怎么样？〃我只觉得，胸口先是一紧，接着便气涨起来……
那第五段，严格地来说，是第五段的第二行到第四行的那几十个字，使我身体内发生了迅速而剧烈的气化效应。
老韩把半个身子伸进窗户说：〃……可气不可气？……这下他们欠我的账全成呆账、烂账了！……我可是守法的经营者啊！……〃我心里〃哼〃了几声，守法不守法，只有天知道！不过，就这篇报道所涉及的事件而言，老韩倒是不至于扮演罪犯，恰恰相反，他被派定的反而是个受害者角色，整个儿一个悲剧里的倒了霉却不一定被观众同情的蠢蛋！
老韩还在对我嚷：〃……你哩？你以为这案子对你没多少牵扯，你就能对我幸灾乐祸了！……可顺这逻辑……第五段讲的……想想吧……你那个项目不泡汤才怪！……〃我觉得身体内的气化过程达到了高潮，我头发涨眼迸金星，我对老韩大叫：〃你这丧气鬼！你倒进来呀！……〃我听见老韩在嗤嗤发笑：〃……我进去？……恐怕是，你老兄，你这个气球，你也飘出来吧！……〃我的气球化过程终于大体上结束。我只觉得双脚踏不稳地面，并且身