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博士生
“嗯，我还是学生。”“学生？怎么可能？你看起来好像已经有点年纪了，应该不是还在留级念大学吧，咦？你该不会是在念博士，念到这么老吧，哈哈……”“哈什么哈，我真的就在念博士班呀，不信，给你看我的学生证……”“哎哟，你是不是因为工作难找才跑去念博士呀，看不出来嘛，一个女生这么有学问干吗，小心没人敢追哟！”（哎，现在真是万般皆上品，唯有读书低。我还记得以前听说别人在念博士，就会露出崇拜不已的眼神，现在看来得自己给自己信心了，而且念博士还真是辛苦，自己的身体能不能顺利念到毕业还是个大问题，所以以后干脆说自己在念研究所好了。）
老师
“嗯，我在当老师。”“老师？当老师好呀！
铁饭碗嘛！对了，你是教幼稚园还是小学？”“我在教大学。”“大学？怎么可能？你看起来好像才大学刚毕业没多久耶！”（这是我目前听到比较好的反应，至少听起来像是一个正当职业，而且所得到的反应都是比较尊师重教的，至少每个人从小最怕的就是老师，好像我一说自己是老师，听到的人都变成了温驯的学生。）
医生
“嗯，我现在正打算报考中医学院考试。”“中医师？哇！很难吧，太好了，你一定要考上喔，因为我身体不好……对了，你家住哪里，以后没事就找你把把脉、针针灸保养一下，太好了，以后看病、减肥都不用钱了！”（原本这个职业对人是有用的，每个女人都希望自己的爸爸或老公是医生，不仅有钱，而且看病还很方便。如果没有当医生的爸爸或老公，那就会退而求其次希望自己是医生的好朋友，至少排不到床位的时候有关系可以拉，或是半夜急病时有门可以敲——如果照这样看，原来当作家、当广告人、当老师、当学生……对他们都不痛不痒，一点好处都没有。）
拥有多重身份，其实是我善变个性的结果，但我很清楚自己还是自
己，不会因为身份不同而有什么改变。而且坦白说，我非常珍惜自己能创作、能写书的这个身份，因为那不是用功读书就能有的能力，没有一点艺术天分是不可能做到的。但作家在大多数人的眼里似乎不算是个“正当职业”，或许连“职业”都称不上。虽然我仍以视自己是作家为荣，而且对于创作与出版的瘾几乎不可能戒除，但别人就不这么看，他们会因为你说自己是做什么的、能给他们什么可能的好处，而对你有不同的价值判断，所以我现在学会了见人说人话，见鬼说鬼话，而且视情况介绍自己。如果我说我自己是学生，不仅在平时可以享受小小的放肆，跟店家老板谈价钱时还蛮好用的——“拜托啦，老板，我还只是个穷学生，没在赚钱，而且下礼拜就要交学费3000多块了，拜托算我便宜一点啦，总不能让我连饭都没得吃吧！”但如果称自己是老师，则对那些有小孩的父母比较有用，比较会被当成正人君子来对待。但得牺牲部分的自由，得随时注意自己为人师表的形象，不能乱
发脾气，不能小奸小恶。如果说自己是广告人，对某些不大会做行销宣传的店家老板就比较有用，因为他们会拿出自家的宣传ＤＭ请你评论修改一下，只需动动口，待会就有免费的厨师私藏糕点可以大快朵颐一番，或是有免费的商品试用，希望你可以随口说出“文案”给他们。但我其实还是希望有天能当个医疗师，因为这是个越老越值钱的行业（其他有些行业，好像年纪越大越不吃香），而且似乎是一个可以广结善缘的身份，大家都会主动递名片、给电话、送土产，希望你将来的诊所就开在他家楼下，变成他24小时的免费私人医生——虽然我还是认为作家比医生对人类的贡献更大，但大多数的人认为用不着，也感受不到。
身份当然是自己认定的，但在向别人介绍自己的时候，就知道差别了。
旅行是后天混血的过程
—30个国家的出走记录
在我26岁那年，算命先生告诉我，我的生命将在30岁的时候转弯。我没问清楚是虚岁30还是实岁30，索性把两次30岁合算在一起，在不影响原有的学业、创作及工作的前提下，以两年的时间尽可能地去旅行，只要天气好、心情不好、机票打折、朋友邀约、建筑之旅出团、有单位出资的采访计划……都成了我出国的借口，我把这两年当成告别年轻的最后冒险，允许自己不想存款不想未来，纵容自己顺着不安定，疯狂地一年出国6次，这样就能有最大角度的人生转弯。
两年的时间，我去了美国、日本，以及欧洲、非洲的共30个国家。我虽然无法在每个地方停留很久，但在有限的时间（或许可以说是青春）中，很用心地浏览身边所有引我好奇的人事物，记住气味、温度、食物、音乐、语言和人的面孔……我虽然不能改变先天的血统，但借旅行如此大量而快速的感官交换，犹如我后天自体混血的过程——我可以自由换算币值，瞬间调好时差，变成了以后会常回去看海的希腊人后裔、20/365天的西班牙人、喝进三杯匈牙利公牛血的后天马扎尔民族……旅行越多次，别人就越看不出我的国籍省籍，看不出我的年龄星座血型。唯有后天混血，才能保留最好的基因优势，在高速汰换信心的人生起伏中，乐观不败。
我的护照有着我前30年进出30个国家的记录，我对这些地方一见钟情而且适应良好，有了似曾相识的记忆所以入境随俗，我已经精神上拥有了这些国家的国籍。这两年的旅行，我把地图及当时的图文记录全留了下来，以便日后可以找回原处，发现更深刻的事物，或是走到更偏远的边界。我以后的旅行，就要以这份30岁时做的旅行目录档，规划新的出发——当我伤心地想离开世界的时候，我可以到很远的希腊圣特里尼碉堡上，看爱琴海的日落。当我想抛开沉重的现实包袱，做一个不计后果的狂饮时，就戴上面具回到威尼斯的嘉年华会上。当我想要比别人多清醒几小时写作，就到长昼的挪威夏天，从清晨4点日出开始，写到半夜1点太阳下山，21小时的日照，给足我
不被黑夜打扰的灵感。
地球很大，到处都有新鲜事发生。我不满足这辈子只生活在中国台湾而已，我要用仅有的时间、体力和财力，去探访最大面积的世界地表。等有一天我走不动上山下海、看不清楚画与雕刻、听不到叫卖声和海浪，我才可以像电影《黑暗中的舞者》（Dancer in the Dark）的碧玉那样，用想象和音乐，满足着旧地重游。
我已经帮30岁后的自己，安排了好多个出口。我不怕以后会老、会丑、走不动、没人爱；我有太丰足的旅行记忆，光一个人坐在家里回想，就可以再花上30年。
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＇不舍＇ 未亡者的爱情遗书（1）
（根据一篇飞机失事新闻所写的小说）
我该如何与你联络？
我不晓得发生了什么事，吃饭吃得好好的，突然觉得一阵寒栗，从背直蹿脑门，他们说有一架飞机掉下来了，而你在旅客名单里。脑袋轰的一片惨白，所有的意识在一秒钟内都被吸光了，我意会不过来，我们还来不及再见面，你就不见了。
不，你已经粉身碎骨。而我，没有身份去认你的尸，也没有人会通知我去见你最后一面。我们离婚至今快三年了，三年以来我们没有打过半通电话，我完全不知道你住哪，工作是不是换了，你交了新男友了没，你还好吗。今天是你的生日，本来打算晚上打你的移动电话，确认你的安好以及祝福你生日快乐。没想到你突然死了，让我想起上次我们在电话里大吵后，你突然挂了我的电话，线的那头急促的嘟嘟声，连接一个我未知的地方，让我的错愕叫天不灵叫你不应，像鬼压身那样恐怖。这次，我知道，就算用喊的也是徒然，你已经走得很远，你不会再回应我了，我像是在水里踩空快溺毙的惊惶，沉得很恐怖。
三年前因自己的出轨和你断然分手，我非常愧疚。我没有跟你道歉是怕你留住我，让我离不开，所以我必须绝情。结婚八年来你的温柔、你的细心、你的全心付出，在我没有你的这三年里记得特别清晰，总觉得你还在厨房、你还在喂狗、你还在我床边听我抱怨一晚上的老板。我一直确信只要我回头，你一定肯再接纳我。我没脸再看到你的父母，我打算接你回来同居，重新我们的生活，这次我不要有家人的压力，虽然我们的婚礼当天誓言破灭，但我一直觉得这次没有人祝福的重聚，真的可以一辈子。
为了让我能与你平安而成功地复合，这三年来我重读你的信以及你来不及带走的日记再三，为的是要记住你的每一段心思情意，为的是不要重蹈覆辙。这三年来我走在街上，看到年轻夫妻一起牵着孩子去上学。我在想，如果当时我们生下了小孩，现在也应该要上幼稚园了；或许我们正在
讨论小孩的学籍、小孩的才艺班、小孩的人格培养，然后无解地去旁边的小餐馆好好地吃个晚餐，好好地规划明天一直没来的幸福。但这一切的沙盘推演，被这像突如其来的地震一般的噩耗，弄乱了我们手边排到一半的戏，导演走了，灯光走了，舞台塌了，连观众都一个不留；你在知道我移情别恋的那一刹那，你连借口都不听地坚决离开，从你搬走到办妥手续只花一个礼拜，快到宛如世界逆转到另一个次元，快到像是瞬间投胎般。为了适应，什么都来不及回忆，连应有的罪恶感都来不及腐蚀自我，我就堂而皇之地新生。这三年来，我也让自己疯狂地忙，忙着事业，忙着交涉，忙着置产，忙到不容自己有机会静下来想你。我总觉得我们还年轻，年少轻狂的分分合合终将过去，我的财富会留下来，为以后的我们�