●情感隔离。
情感隔离有多种形式，但是结果都是一样的：你最终会感觉被排斥在外，好像对方在隐藏着什么东西不想让你知道。如果你努力接近，他就会后退，那么你就正在经历情感隔离。
●抵触亲密行为。
情感隔离必然导致抵触亲密行为。当你不能接近某人，那你就不能跟他建立起关系，如果你不能跟他建立起关系，你的亲密需求就得不到满足。有些人会变得愤怒——结果产生冲突。有些人的愤怒会指向他们自己，认为自己“做错事”或者“不够好”，因而不能得到他们渴望的亲密，并以此惩罚自己。
愤怒与抑郁
掩饰愤怒（有时候称做指向内部的愤怒）会让得你变得抑郁。根据神经学家和医学专家的研究发现，当人们心里有气但是不表达出来时，人的身体会发生一系列的化学变化：应激荷尔蒙进入血液，使大脑中的5…羟色胺含量降低（5…羟色胺是一种能提升情绪的神经递质，所以太少的5…羟色胺意味着抑郁的风险增加）。
不幸的是，研究发现，人们很难改变这种掩饰愤怒的应对方式。辛辛那提大学的学者苟丁·格雷泽（GoldineGleser）和他的同事大卫·伊合利维奇（D*idIhilevich）发表文章说，那些本能地掩饰愤怒的人基本上不太可能仅凭自己的力量来改变这个模式，即使他们已经认识到了这个问题。
如果你也有掩饰愤怒的问题，或者你正在被抑郁（不管什么原因造成的）所困扰，你应该去看看医生或者心理咨询师，他们或许能帮助你更有效地表达愤怒，同时更好地控制情绪。当你跟一个专业人士讨论你的愤怒或抑郁问题的时候，你就已经在运用健康依赖模式了——你在主动地寻求帮助来使自己得到学习和成长。
对疏离者的本能反应
就像对过度依赖的人一样，对疏离的人我们也会有一些本能的反应——这些反应也是弊大于利的。根据第一章的反应模式测验，以下的描述哪个更接近你呢？
●过度补偿（选项1）。
有些人对疏离的人的反应，就是加倍努力地去接近对方。虽然这是很正常的反应，但是一般来说，这只会导致更糟糕的结果。疏离的人会觉得被侵犯了，所以他会更加退缩，回到自己的保护套里。过度补偿的人会觉得挫败和愤怒，因为他们善意的靠近遭到了如此顽强的抵抗。
第三章 关系游戏和关系陷阱（7）
●自我贬低（选项2）。
有些人的反应是从自己身上找原因——责怪自己造成了双方的距离，希望能做一些不同的事情来“修复”关系。这种做法显然是有问题的，因为它强化了双方的弱点。自我贬低的人最终会认为自己很糟糕（觉得内疚或自己做得不够），所以，他会更努力地去反省自己到底“做错”了什么。疏离的人感知到了对方的不安，于是变得更加强势，更严格地限制彼此间的接触和亲近。
●转移（选项3）。
有些人觉得最简单的办法就是从其他的关系中寻求亲密感。这种方式最大的风险（至少目前在爱情关系中是这样）就是背叛：当他在其他地方找到精神上的亲密时，他也可能试图在其他地方寻找肉体上的亲密。这有时候标志着原有关系的结束，但是也有可能导致长期的欺骗和复杂的三角关系，在这个游戏中，没有赢家。
●否认（选项4）。
对待疏离的另一个常见的反应就是否认。不是正面面对疏离的人（同时处理自己糟糕的感觉），否认者总是把问题都掩藏起来。她找理由来说服自己一切都没问题，随着时间流逝，他们之间会变得更好（“只要小孩上了学，我们就能够有更多的时间待在一起。。”）。显而易见，否认无助于改变消极的人际模式。它也是不健康的（我们会在第九章详细讨论）。因为随着时间的推移，否认消极感受，会增加压力和生病的可能性。
对疏离的良性反应
就像应对过度依赖一样，你也能够学到更好的应对疏离的方式。以下是三个有用的策略：
●检验你的感觉。
疏离有可能过于微妙，以至于你可能会问自己会不会判断错了，或者夸大其词。有个方法可以帮助你。找一个你了解并信任的人，跟他讨论这些问题。描述一下那个疏离的人的行为——包括你对这些行为的感受——试着换一个角度看问题。你可能会发现自己反应过度了，如果是这样，你需要反省一下，看看究竟是怎么一回事。（是你要求得太多了吗？是沟通不够吗？）也可能你发现你的感觉是对的——对方的疏离行为确实不正常。如果是这样，你需要采取一些行动。
●寻求支持——并且有效运用它。
健康的求助与不健康的转移只有一步之遥。健康的求助是成长动机驱动的：它指的是寻求他人的建议、增强自信，并且有效地运用这些建议和自信来解决你所面临的问题。不健康的转移（在这章已经讨论过的）指通过寻求他人的帮助来逃避问题，而不是处理问题。总之，当面对疏离的人的时候，寻求他人的支持是有用的，但是你必须时刻反省自己的动机，保证你确实是建设性地运用这些支持。
●说出你的忧虑。
从他人那里寻求帮助和支持的同时，你也应该开始着手处理身边的问题了。找个时间跟疏离的人讨论一下你的忧虑（如果需要的话，约定一个时间）。注意要以一种没有威胁的方式来表达你的忧虑。不要责怪自己或者对方——只是就事论事。用具体的事例来阐明你的观点。如果疏离的人一开始不同意你的说法，你也别反击（他们会让步的）。同时，你要谨慎地选择谈话的时机。最好不要在心烦意乱或者很累的时候跟对方谈话——你可能会说出一些让自己后悔的话来。如果可以的话，尽量避开对方疲倦的时候（比如上了一天班以后）。在疏离的人很累或者有压力的情况下，他们可能没有心情听你的忧虑，那你善意的努力可能会让事情变得更糟。
跟问题人士之间的健康依赖
健康依赖最大的挑战之一就是跟一些问题人士保持健康依赖的关系，比如滥用药物的朋友，或者有精神问题的家人。这些关系尽管对我们很重要，但是都充满了“陷阱”。
如何在这种困难的情况下保持良好的关系模式呢？如果运用我们在
本章一开始所说的三个原则，你就能做到最好：
·别改变自己的健康依赖模式。
尽你所能来挽救一个受伤害的朋友，这种行为看起来很有诱惑性但是要注意：有时候帮他其实是害了他。出于好意的你很容易成为一个“包办者”（提供了太多的关心和帮助，使得他人永远摆脱不了不好的状态）。
·不要因为你无法控制的事情而责怪自己。
有药物成瘾或者精神问题的人是能够改变的，如果他们自己愿意的话。有时候他们不会改变。不管你多么努力，也不管你多么在乎他，你都无能为力。
·不要损害到其他的人际关系。
跟有问题的人保持关系的时候，其他更健康的人际关系是你的避风港——你可以在那里满足自己的需要，并且充分、完整地表达你的健康依赖。无论如何，不要因为帮助受伤的朋友而让这些关系受到损害。
最应该保持缄默的时候，就是你觉得有些事非说不可的时候。——约什·比林斯（Josh Billings）
下一章：各种情况下的健康依赖
健康依赖的核心原则适用于所有的人际关系，但是每种人际关系都有它自己独特的挑战和机遇。为了给你打好基础，让你在所有的人际关系中都能够获得成长和积极的改变，花几分钟完成下面的改变计划。它会告诉你你现在所处的位置，以及将来想要达到的状态。从第四章开始直到最后，我们会多次参考这个“改变计划”。
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第四章 爱情中的健康依赖（1）
埃伦犹豫了。她到底要不要问问她所看见的事情呢？她决定暗示一下。
“爸爸怎么样？他看起来很累的样子。”
“我不知道”，梅丽莎说，“你得问他自己。”
埃伦站在门口，看着她女儿。梅丽莎看着她身后，眨了眨眼，一次，两次。最后，埃伦打破了沉默。
“告诉你弟弟晚饭好了，行吗？咱们楼下见。”
回到卧室，埃伦深深地吁了口气。她把外套扔到床上，然后走进浴室。她看着镜子，发现自己有点生气。在工作上是一回事——那些人只让自己喘口气吧
为了帮助过度依赖的伴侣改变令人窒息的爱情模式，你要为亲密感、激情和忠诚的成长创造条件。这当然需要时间（改变从来都不是一件容易的事情，也不能立竿见影）。下面是三个有用的策略：
●给予适当的安慰。
安慰能够帮助过度依赖的人获得信心，但是你要灵活运用它。少量的安慰能够帮助伴侣获得自信。如果安慰太多了，它就会变成过度依赖者的倚靠了，他可能开始夸大他的无助感，从而确保可以持续地得到安慰。为了避免这样，你只能在最需要的时候给予安慰，并且在他独立地解决问题的过程中，偶尔给予支持。当伴侣的成长动机提升了之后，就不需要那么多外在的安慰来提供支持了。
●创造空间。
如果感到窒息，你会愤怒，并且变得冲动，不理智。为了尽量减少这种情况，你需要为自己创造一些空间，给自己一些独处的时间，或者跟其他人一起度过一段时间。鼓励你的伴侣也这么做——必要的话激他一下。事先警告：伴侣很可能因此变得焦虑，这时候你需要适当地安慰他。让你的伴侣知道，创造一些空间并不意味着你要抛弃他或者对他失去兴趣了。如果安慰有效，那就继续。如果安慰也没有用，那就停止这么做。随着时间流逝，事实会告诉他语言所表达不了的东西：尽管很多事都变了，但是你