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林超的眼泪流了下来，两个姑娘抱着哭得一塌糊涂。
“我想去看看他。”林超说。
“你还不死心？？这是我们的命，我以为你会替我改变命运，看来还是不可能，男人都是一样的。”
“我真的很想去看看他，”她企求地看着她。
“你还真是不到黄河心不死。”她冷冷地盯着她的眼睛。“好吧，我知道他的地址。”
楼是喜欢她的，这些都是他以前亲口说的，他的眼神也说明了，他是爱她的，所有的切经过了她的反复揣摩，反复思索，反复想象。林超只想亲自看一眼他的真实的生活，让自己所有的想象所有的思索有个明确的归宿。
在他的别墅门前，她的心情既激动又迫切。他的车终于驶出来了，透过车窗，她看到了另一个熟悉的身影——是她——洪雪，怎么会是她？怎么又会不在是她？！
一切都明白了。为什么陈燕鸥欲言又止，为什么这些日子洪雪会经常躲着她。
她在他身边笑得风情万种。林超很想冲上去问为什么，很想问过程，可是，两个成年人之间需要什么过程？洪雪有个那样的市长父亲，很多时候男人对政治的热情远远高于一切。中国社会从来就不缺少于连或是拉斯蒂捏这样的人物。
炎炎烈日下，林超只觉得自己正在萎缩，身体的水分渐渐汽化，最后干瘪成一个核桃。
“这不是林超吗？”洪雪突然惊喜地叫道，楼林江也看到了，他停了车。
洪雪下车奔向林超。
楼林江躲在车厢里抽烟。林超不是他的林超。此时此刻，楼林江发现要面对这个事实似乎并不比从前过艰辛日子时候来得容易，尤其是美丽的回忆供给他太多错误的资料。但是当必须接受这个自己造就的事实时，似乎也没想象中来得伤痛。
日子是可以过下去的，尤其他现在更有低回惆怅的理由与借口，何况自己已经赢回了一个极有挖掘价值的老婆，真是精神物质双丰收了。
而洪雪，她一直在男人的殷勤之中，慢慢地，她感觉所有的东西，都是她应该得到的，顺理成章。习惯是一种力量。
车窗外，洪雪亲热地拥着林超的肩膀，笑着说着什么，就象林超，假装，这次会面是个偶然，两人都笑嘻嘻的。
林超回家后的第一件事就是打开冰箱，取出妈妈出去打牌前为她冰好的西瓜片，吃它个透心凉！然后拨通小李的电话，话筒里传来叮叮铛铛的锅碗盆声，一阵人间烟火的气息，隔着那条细细的电话线，一下子遥远地击中了林超，熏得她鼻尖酸酸的。
“这几天你都哪儿去了？过来吃饭吧，你这个人，一点都不知道爱惜自己，多大的人了，还这样，人活着，不就是要活得快活，身体健康吗？”小李在电话里责怪着她，他的语气和以往有点不一样，这一点她觉察出来了。他今天的思维特别的敏捷，胆气十分雄壮，从前一想到她随时随地的要离开他就心惊肉跳，现在却用居高临下的目光来蔑视这个令人头疼的问题，简直就是有恃无恐了。
他的这些话，她现在听了也不怎么反感了，仿佛她的心已经找到归属了，至于身体随便放在哪张床上都是一样的，她现在已经现实多了，五脏六肺都换了一个全新的格式。她妈妈已经上了年纪，她需要一个依靠，她们需要找到一个依靠。林超觉得以后能够把日子过下去，就是人生的胜利。
秋日私语
一
天晴，心随之大晴，就是人懒些，比起热的夏天还要懒点。好些天没见饭的滋味了，一般就是零食水果牛奶应付了事，有饭吃的时候，也吃的少，咽的慢，身子骨越发衰得厉害。
工作其实也不叫工作，整天在线上，基本不见天日，只能透窗看看太阳，时间长，精神比较累点，而且还要管营业厅的事，所以，有时候也很忙，仿佛一直都在路上赶。其实不忙是不行的，为了买房子，欠下天大的一笔数目，只有象牛一样了，辛勤又辛勤。
想想自己，基本算个安于现状的人，要是求上进的话，好象也不至落托成这样。性格其实比较暴烈的，但是，有的时候很多事，于我，无法不顾及，枉负了那把血性。没办法；生活。
二
整理房间，整出有一大包磁带来，足有一百多盘，都是以前我喜欢的，最多的就是张国荣，以前那样深沉的迷他，他既已死，磁带的用处一点也没有了，家里也扎实没地儿放，赶明儿一把火把他还给哥哥。如果没有这些磁带，想象不出我少年时代那些寂寥的日子有多么黯淡，不过，他人既已死，我也不想哭。
诗人流沙河译有《庄子》：“有一夜，梦饮酒，很快乐。谁知早晨大祸临门，一场痛哭。又有一夜，梦伤心事，痛哭一场，谁知早晨出门打猎，快乐极了。”
又一说：长久的活着不过是为了更长久的死去做准备。
三
如今我不读红楼了，如今我也不读加缪了，虽然爱它们爱了半生了。
在更深人静的时间，我一个字一个字的读这一本书；在我血气方刚的时候我读着《我弥留之际》。我感觉着一柄锋利的刀子正悄无声息的划过我的身体。
现在我读的是《萤窗》，心神宁静，尔后有妖狐入梦。
别笑，我变得温和了，我需要这样。
四
我开始写点东西，闭门造车已有半月，日子一天一天随气温的降低而沉甸起来，被我写满字的纸片也像秋风中的落叶一般四处飘落。写了自己认为象点文字的12篇，收到3篇已被刊用，2篇退稿，余下的石沉大海，恹恹的，觉得受到重创，其实也没什么，他笑我说，写什么写呢？我一句话的生意够你写半年的。也对，感觉又被金钱暂时撑起来。
烦躁，所以决定暂不写，看看别人，想想别的。
五
发篇文字给一个人。
他在电脑那边有没有发笑，我并不知道。
真正使我想写点东西的，也有这个男人的原因。有时跟他抱怨网上一些愁眉泪眼的文章，仿佛东汉梁冀之妻孙寿喜作“啼妆”，令我观之生厌。他笑，隐隐觉得他笑得好看，尽管他已经老了。
今天生了一场闲气，过了正午，红日头开始往西斜了，天有些阴凉的意思，我也慢慢地回心转意了。人不可太任性。
从此，我都改了罢。
六
妈妈又回去了，把枕头晒好了放在房间里，秋凉了，她打电话告诉我把夏天的衣服都收起。我说好，可我又忘了。我说你在干嘛，她说我在等你爸回家，我在看外面汽车走路……她一定是寂寞了。
我多么不愿意她再替我操心，我不愿意她知道我的委屈，我只想她认为我一直都挺快活，而且我渐渐在长大了，甚至也要老了。恐惧。
七
去年这个时节，我不该认识一个人，当然，我从来都不喜欢放纵自己。
可是后来我放纵了自己一次，我看见他了，也就两个小时，基本不讲话。
放纵的结果是我感冒了，秋日慵懒的阳光斜斜照在盖着我的厚厚两床被子上，我躲在里面大汗淋漓，以为这样可以赶走病毒。后来我爬起来，出过汗的身子疲乏得不想移动。我穿好衣服搬张凳子坐在阳台上，看见天上雾蒙蒙的月亮。人们奔走庆贺这美丽的中秋，我却因为放纵全身无力，一动也不想动了。
我开始回忆，回忆起一些杂乱的人和事，我觉得我的思想突然蓬勃生长，他们在压抑过后散发着勃勃的生机。多年前的往事一点一点上演，源源不断。事实证明他遇见我的时候正坏情绪着，那些出格的问题便解释清楚。而我在这个湿润的城市感冒着，坐在阳台上心如止水，全身无力的看秋天落叶纷纷。我们终于天各一方，再也没有了故事。
从前有座山
很多次了，我想写你，这种心情在我每次动笔的时候就象疯长的野草，不识趣的恣意横生。
好吧，那就把它当成一堆野草吧，现在我把它略略晒干，捆成一卷，便是献在你面前的东西了。
你一定不会忘记这首歌，很多年前，你教我唱：长城外，古道边，荒草碧连天。其中第二段有句词：知交半零落。我不懂，问：什么叫知交半零落？你就跟我解释说：好比你的好朋友，你们上了不同的中学，就分手了，好多年也见不着面。我听着听着听着眼圈就红了，再也不肯唱这个知交半零落。你也眼圈红了，吓得我生生将眼泪缩了回去。那是我第一次看你掉泪，此后的二十年，再没见过。
后来我终于知道，曾经你失去了一个亲爱的女人，十年后娶了我的母亲。我知道那必是一个可爱的女人，所以能够时常让你怀想。我的母亲，大字不认识一个，绝好的持家能手。从此，我再不见你有伤感的时候。
你沉默寡言，威武独行，母亲抱怨说从未见过你和她商量过什么，不过也从未见过你犯任何错误。什么事情，你总是替我们想得好好的，我们不需要再多想什么，我们要做的是，享受你带给我们的，并且，一点也不怀有感激之心。
你是我们的大山，依靠你，理所当然。
“小女孩一个。”你常常宠腻地取笑我。“你不要玩得好像明天不会来到似的，好不好？”
你边说边敲我的后脑袋。
我一直都知道你爱我，却不感动。
因为母亲的抑郁，我和你顶嘴，和你冷战，当你斥责我时，我流着泪冷冷地无声地盯着不。那时我的样子，就象一只刺猬，竖立的刺上都是愤怒，每一根，都是默不着声地对着你。你一定很伤心的，是不是？
你不知道，其实我一直盼望我和你，可以象别的父女一样，依偎着，