我忘记太久了。忘记了被撕碎的散落一地的书页，忘记了墙壁上痛苦的裂纹，忘记了失去眼睛的洋娃娃，忘记了圆规刻下的诅咒的话语。那些荒诞的句子，是不是还留在她的手臂上？
阿玥是个很冷静的人，只是心里住了只疯狂的野兽而已。她不会伤害别人，当那野兽露出獠牙时，她总会选择将刀刃对准自己。这并非是什么自我牺牲，而是理性对野性的压制。
“其实你说的那些都很对，这十几年我的生活过得确实挺幸福的。但是啊，也只是生活幸福而已。我心里很难过啊，都没有人知道。高中我说我不想上学了，没有人相信，也更不可能同意。可是我真的讨厌学校啊，我讨厌上学。上大学了还以为会好很多，其实都是假的嘛，学长学姐一直在骗学弟学妹。去年我不是没有回咱高中宣讲吗？我就是不知道该说什么。难道要我告诉他们拼死拼活念了个高中，过了个高考，最后得到的根本就不是自己想要的结果吗？我会被灭了吧。”
“学长学姐未必是在骗人，回学校的那些家伙说的也未必就不是真心话，你眼中的不美好的大学在他们眼中可能的确是美好的。阿玥，这世界上有痛苦挣扎的人，也有活得没心没肺、自在快活的人，我们不能否认别人的快乐。”
“我也是这么对自己说的，我知道我没有资格去剥夺别人的快乐，可是，我依然憎恨着她们。假如我在一场婚礼上接到一通电话，告诉我我的好朋友死了，难道我要继续陪着新郎新娘笑吗？我肯定不会的，如果死的那个人是你，说不定我当场就会疯了呢，我也许只会默默地离开，也许，会搞砸那场婚礼。在我看来，快乐在悲伤面前根本不值一提。”
“你这话中二又非主流，不过……”我犹豫着，不知道该不该说下面的话。
“不过，我一直这个样子，对吧？这就是我的风格，你不用犹豫。我知道你想责备我，没关系，我也知道我说的话做的事都很欠扁。我想，如果我想改变的话，其实我也是可以控制自己的。不过，我觉得没有那个必要。为什么我非得强迫自己去跟不想打交道的人交往啊？为什么我非要去附和别人的快乐啊？”
“你说希望有人能帮你，可你又不想改变，那你想怎样？”
“我只是希望有人能懂我，能在我疯掉之前阻止我而已。”
“疯掉？你好像在很久以前就觉得自己会疯掉了，但你也没真的疯过吧？你大概是把自己看得太特别了，才会觉得自己那么痛苦。”
“原来你是这样认为的啊？我一直觉得咱们两个很像，难道你从来没有过我这些想法吗？呵，我还以为你肯定能理解我所有的想法，是我错了还是你变了？”她从我怀里挣了出去，微抬着头看我，眼中满是嘲讽。
一时间，我不知道该怎么回答她。事实上，她没有错，我也没有变。我知道她今天跟我说这些或许只是想宣泄一下，只是想吐槽，想得到我的理解。我也的确是理解她的，但是我不能顺着她的想法去说。如果让她确信了我们两个是一类人，那么毫无疑问，她会选择和我抱团取暖。这虽然能让我们两个都不至于冻死，但是终究不是长久之计。我不希望阿玥缩在自己的世界里高傲又胆怯地活着，那个世界太过寂寞。尽管她悲伤的表情很美并且对我来说有种奇妙的诱惑，我依然希望她能够有更多更多的朋友，能够拥有可以冲淡悲伤的快乐。我想，如果她一直只和我在一起，那她永远都无法得到这种快乐。
“苏柏图，也许你不相信，但是比起中学来，现在我好像更痛苦了。啊，你不能理解是吗？好吧，看看这个吧。”
她站起身，脱掉上衣外套，一脸淡然地卷起了袖子，把胳膊伸到我面前。
我想我那时一定是露出了一个无比痛苦的表情，因为阿玥的脸上似乎带着一种报复性的快感。对，我在那张没有表情的脸上看到了嘲讽般的笑意。
“错的不是我，是这个世界。”《东京喰种》里面，金木研的信条啊。如今，这十个字扭曲地爬在阿玥的左臂上，不是写上去的，而是刻上去的。大概刻上去的时间并不久吧，深红色的笔画周围还泛着淡淡的粉色。这十个字并不像阿玥平时写的字那样秀气，啊，倒不如说，还有些丑陋。有些笔画重叠在一起，好像一遍又一遍地刻画过，每一个字虽然都能看清，却又都有种杂乱感。我都可以想象到，她是以怎样的心情做着这种自残一样的事情。这并不是第一次，打从初中开始，她的胳膊上就留下过各种各样的伤痕了。高二以后，她的脾气似乎好了很多，我还以为她已经彻底停下这种行为了。
“我啊，特别怕疼。但是这种方法倒是相当适合我，圆规的头够尖，刻下来也只是有种刺痛感而已。是那种刚好能感觉到，想要逃避，但又完全可以忍受的疼痛。不会流血，也不会伤害身体，真是太棒了，不是吗？你都不知道我有多迷恋那种感觉！”我眼看着她的眼泪静静落下，配合着她那疯狂又变态的话语，一瞬间我竟将那眼泪看成了血红色。
阿玥，你是在诅咒我吗？
——苏柏图
作者有话要说：
☆、PART8
SHE：
当我把胳膊伸到苏柏图面前时，我其实是想报复他的。
我今天对他说了一些过分的话，但是他回击我的话似乎更加过分。有时候我真的是把他当成了我最后的港湾，所以当他也开始拒绝接受这样的我，理智便离我而去了。我知道他一直想要阻止我的自残行为，也知道他每次看见我做这些事都会很痛苦。他说过，每次看到这些字，他都能想象到我刻下它们的时候内心有多难过，而他也会因此感受到相同分量的难过。为了不让他伤心，我瞒过他一段时间。高中的时候，我从不会在夏天往胳膊上刻字，就是害怕会被他看到，让他难过。
但是，今天，我想我只能通过这种方式让他明白我的痛苦。我不知道自己是怎么回事，想要让他为我担心，为我难过，让他痛苦着我的痛苦，悲伤着我的悲伤。不得不承认，对于苏柏图，我有种超乎寻常的占有欲，啊，或者说，我根本就是把他当成了另一个我自己。
这样对他来说是很不公平的，我为此常常在心底谴责自己，但是却从未试图去改变这种想法。我不愿改变，我并不是惧怕变化本身，而是恐惧着变化以后那个陌生的自己。我知道现在的我并不适合在社会上生存，也极其的不合群，但是我依然深爱着现在这个能够自由地独立地思考的自己。
“我明白了，阿玥。”苏柏图帮我把袖子拉了下来，“之前我好像搞错了你想得到的是什么，我擅自把你需要的当做了你想得到的了。”
“那你现在知道我想得到的是什么了？”
“啊，知道了。”他站了起来，然后，就在这大厅里，就在众目睽睽之下，紧紧地将我抱住。
“你想得到的，是我。”他在我的耳边低语，压低后的声线魅惑十足。这是我无法抗拒的声音。
“太犯规了。”我在他怀中喃喃自语，声音在我自己听来都有些沉闷。
“犯规的是你，你竟然用那种方法刺激我，你明知道我会难过的。”
“我本来就是想让你难过啊。”
“那你的目的的确是达到了。”
我们就这样相拥着，说着些像情话又像咒语的句子。这甜蜜的诅咒让我们两个都沉沦了，无视周围那些人探究的目光，无视这个不知道对还是错的世界，无视在身体里叫嚣着抵抗的自己。
让我想一想，渴望得到苏柏图是从什么时候开始的呢？这并不是很久以前的事，至少，在我和他谈恋爱的时候，我从未产生过这种情感。我想，大概就是十月份的那个夜晚吧，他对我说：“如果你希望，我可以回去陪着你。”那一夜，我想了很多事情，很晚才睡觉。有些事我想明白了，有些没有。我依然不明白什么是爱，我不知道我有没有爱过夏语凡，是不是依然爱着夏语凡。但是，我明白，对于我来说，除了血亲，能够陪伴我一直走下去的人可能只有一个，那就是苏柏图。同时我也意识到了另一件事，总有一天，苏柏图也会为爱而迷惑，甚至，会为爱而痴狂。我不想看见那一天，我希望苏柏图永远是我认识的那个人，会永远陪着我的那个人。我希望我们不仅可以是青梅竹马，还可以白头偕老，即使不是以恋人的关系也无所谓。
“阿玥，如果有一天你真的疯掉了，你一定要先来找我，我会在你惹事之前杀了你的。”
“啊，好。”
“然后，我会去陪着你。天堂也好，地狱也好，虚无也好，你去哪里我就去哪，你变成什么我就也变成什么。”
“嗯，你一定要活的比我长，那样你才能够找到我。我是路痴，如果你先走了，我一定找不到你的。”
“好，我跟你保证。”这么多年了，我很少从苏柏图嘴里听到“保证”“承诺”“发誓”这一类的词，而今我听到了，便相信了。
“我相信你。”
——林玥
作者有话要说：
☆、PART9
HE：
我坐在苏柏图旁边，心里很不自在。
现在是2014年11月15日晚上七点十分，我正身处班级聚会的现场，更准确的说，是班级聚餐的现场。以前，班聚是一件会让我很开心的事情，但是，就现况来说，我倒是更希望能早点离开。造成这种情况的罪魁祸首是我的宿舍长，他擅自安排我和苏柏图坐在一起了。我承认最近宿舍里的气氛因为我和苏柏图的冷战变得有些奇怪，尽管如此，我并不希望有人介入我们两个之间。
“排练怎么样？”苏柏图倒是没看出有什么尴尬的，就像没有发生过什么一样向我搭话，我知道，他是在问我动漫社的排练。
“挺好的。”出于礼貌，我还是回答了他的问题。
“那就行，明天我去帮你们录像。�