我不敢长时间地睡觉，我怕一睡不醒；我又不敢长时间地走着，我会呕吐不止。快高考了，其他同学死学的比较多，旷课的也比较多，我每天都要被迫旷几节课。我不想对蒙那一颗天真无邪的心带来忧伤，甚至亵渎与怨恨。在其他（她）人面前，我的喋喋不休与古怪常引起人们的非议与厌恶，难道我以前不是有很好的形象吗？很好的人缘吗？都一钱不值了？我是一个弱者，我太渴望让别人怜悯自己了。
难忍时我抱着头在床上翻滚，世界还在噪杂地前进，我的存在还有什么意义？有时我想自杀，但同时也想到了明天，想到了无边秀美的风景，想到了母亲的温暖，想到了父辈们还在一块翻来覆去的黄土地上播种。
我知道这样的日子总有一天会过去的，因为我有理想，有感情，有信仰与意志，我终究会战胜病魔，只是我害怕这一天到来时我已失去得太多太多。
我不能放弃高考，迫在眉睫了，像这样下去不行，我必须回家一趟。回到家里也许病就好了，家是温暖的，故乡给我一片无忧的天地，我可以无忧地吃，无忧地在田野里捉蚂蚱。
回到家里后奶奶告诉我妈妈也病了，并且这些日子一直挂念着我，我打电话时，妈从来不让告诉我，爸爸这些天经常带着妈去看病。姥爷有病，妈妈也不能去侍候。我看见妈妈忽然间苍老了许多，我看见爸爸头上有了白发，但我们都没说这些。吃过晚饭，村里有几位基督教徒喊妈去教堂，要通过祈祷为妈治病，她们说信主可以治病，并让我也去，也给我祈祷，说只要去教堂，无论你诚与不诚，主都会帮你。
教堂在不远处，我们好几个人打着一个手电筒赶到教堂，教堂里的人都亲如兄弟姐妹一样，到这里你可以尽情倾诉，越尽情说明你越真诚。中国几千年的文明太讲究实惠了，而影响最广的宗教佛家则似乎比儒家还要深奥，我们需要一个平民的感情落脚点，很需要。
进教会之后，首先人们集体唱赞美歌，唱完一首又一首，然后教头开始讲道，最后教头为天下人祈福。他先祈求让我们的同胞不受魔鬼的引诱，我们齐呼阿们！让我们的灵魂都能升入天堂！阿们！让所有人都皈依主！阿们！哈里路亚！让人间没有疾病！让非典尽快消失！阿们！，，，，，，
教头祈福完后，有些兄弟姐妹就上前发言，其他人发言后，都劝我也上去。
我在前面跪了下来，其他（她）人都在我对面跪着，默祝主，妈妈也在其中跪着。教堂里很静穆，我有点害怕，我说：
主啊，救救我吧！救救我这迷途的羔羊吧！我是有罪的，我也不敢奢求你钉在十安架上为我受苦，救救我吧！救救我吧！我也有对苦难的同情，对世人的博爱！救救我吧！我要用我今生的奋斗来弥补我的罪过，给我健康给我力量吧，我相信你我信奉你，我是一只软弱的羔羊无知的羔羊等待着你的指引，救救我吧！我不企求能达到天堂，但你一定要让我走在通往天堂的路上，指引我吧！
我闭上眼睛流下泪来，整个教堂很静很静，我的声音被教堂上的墙壁所吸附，紧接着妈妈失声痛哭起来，几位信徒忙搀住妈妈。
第四章
第四章
2005年正月初八
少康对我说现在治我病的最好方法就是谈恋爱。
我对少康说人类一思索，上帝就发笑。
少康对我说如今天中城大大小小的医生你都考验过了，只剩下我这个神医给你开的这个最后的药方，经过无数次临床证明，已卓有成效。
我对少康说你是否有些具体可打操作的法则，言语中带着默许，带着关心，带着慎重。
少康开始了给我介绍女朋友：
少康从抽屉里抽出一张照片，此人冷酸灵，相貌一般，善解人意，是居家必备之良药，我与之相交多年，并未成为其男友，故犹觉对人不住，我这是实实在在地信任你，你也是实实在在地信任我。
少康从抽屉抽出一张相片，此人雪丽白，到处都是寂寞的心，美若天仙，两年前其曾对我说过我可以满足你所有的寂寞，包括你心灵上的。遂递过照片，你仔细看看意下如何。
少康从抽屉抽出一张照片，此人佳洁士，聪明伶俐，相貌犹好，成绩突出，前途无量。在一年级就是A类生，被分到快班，曾与我有那么一段故事，这是我向你的坦白。我对朋友都很真诚，尤其是你。
我的表情给少康的真诚以沉重的打击，少康遂不再抽出两面针等等。少康道我说哥们儿，你们没谈过恋爱的人就是这样，你以为你自己多好？就跟没参加过工作的人想找工作一样，咱们实际点，咱们应该先就业后择业，况且咱现在是找治病的处方，就你这样的性格，还背地里说我不好，你看除了我谁还理你？
我观察少康的这间房子，桌面、地板、床铺都很干净，尤其摆放种类繁多的学习资料，似乎每本资料中都能抽出一两张照片来，这真玄妙。
少康说一个人长这么大若是心里没喜欢过一个女孩，那他肯定是变态，要不你说出一个来，不管是谁，我都帮你摆平。
我说好吧，我今晚想一个，明天再告诉你。
毕业之后一些俗人跟一百多个人交换了照片，当然包括少康，并不包括我。我认为这很俗，就因为我感到这纯属叫应酬，少康的应酬最大，他对我说是我让他明白了什么叫真爱，他感激我，他喜欢我，他说他拥有多少张女生的照片就要拥有多少张我的照片。我就找出许多张照得难看的相片，统统寄给他。
这天夜里，我想了很多，我的病情时好时坏，我仍要在这里坚持，直到高考的结束。为什么医生治不好我的病？是不是我真的没病，医生们没有发现就代表没有吗？最初人们说把一个容器里的东西拿走之后就叫真空，随着空气的发现，人们说自然界里没有真空。又过了多少年，人们可以抽走所有的空气，又出现了真空，又过了多少年，我们知道了磁场电场，于是真空又被否定······是否永远就这样周而复始？科学不就是最大的迷信吗？医生们迷信于仪器，迷信于他们所学的知识。少康的意思我明白，他说我根本没病，一切都是我自己想的，就比如我想着哪个眼有问题，想着想着这个眼就不得劲起来，想着头痛也是如此，不信你试试。可是我不想时也疼，少康说实际上我还是想了，强迫自己去想了，他让我转移注意力。很多天来，我也发现，有时和其他人说笑时就忘了头疼，但是过后我不知道当时是否忘了，回忆中若有头痛，当时一定是在想头痛，顾不及说笑了。少康让我把感情当处方来拯救病痛，找一个女朋友来缓解病痛，这样连我自己也会怀疑起自己来了，我还算什么人呀？用感情作工具，用感情作筹码，只有屎一样的人才会产生这样的想法，还有更龌龊的：先就业，后择业。
保儿来看我，他原没有想到我会病这么重，他劝我不要学习这么专心，如果你认为这些知识对你将来来说浪费的话。我反而苦笑，我学习认真吗？我们说了很多在一块儿的美好时光，他说我的意志力很强，况且我有些与众不同，未来一定很好。后来他才告诉我他是来道别的，他不准上学了，在高考之前，别人都劝他坚持到二十天后的高考，他说这种劝法很俗。
我这个人就是笨，我一直弄不清自己是头晕还是头昏，还是头痛还是头疼，起初我以为这些并不重要。当我说头疼时找医生，给我开一类的药，当我说头晕时，又给我开一类的药，当我说头痛时，又是一类的药。我就说起初是感冒，感冒好后有点鼻炎，鼻炎好后又一直头痛，其实这头痛是从最初的感冒贯穿至今。这时医生会说精神抑郁，习惯性头疼，又换一类的药。我就说快高考了，不想再乱做药品实验，这时就会开些营养药，你没有病，高考之后就会好了。
我很气愤，浅层的气愤是他们为什么查找不到我的病因，深层的气愤是为什么我一直相信我有病，而且还确信高考之后并不会好。我就不会麻木一点，相信别人的话，我就不会崇拜一点，相信专家们说的话。目前的做法是我一定要配合，我还要找到头痛、头疼、头晕分别的概念，或者它们互相牵连，或者我是几者都患，猛一看，它们很好区别，但是到发作起来，我就不知道自己属于哪一种了，我就去查《辞海》、《辞源》以便区别之后去告诉医生，让他们对症下药。
所幸的是我并不发烧，此时凡是发现发烧的都要到发热科去做胸部透视，然后隔离起来，或许因为这点，上苍不让我发烧，现在所有的人都在被监视，二十四小时必须上报一次情况，有那么一天，派出所里有一位犯法者发热，就被两位医务人员押往人民医院做进一步检查。对犯罪者进行医疗，这是奴隶社会就有的美德，因为他是犯人，不是奴隶。于是这位犯法者就由两位医务人员陪送着走在天中大街上，天中有无数个在大大小小防非战线上的工作人员，并没有一个非典病人，可能就是严于防范的结果。这个犯法者就以一个病人的身份走进人民医院，护士们就像对待一个非典病人似的对待他。
每天清晨，我就起来沿着护城河跑操，在跑动的过程中，我默默祈祷：给我健康给我信心给我力量。向西跑到更远处，我返回身看晨光中的城墙，我喜欢从远处看天中的古城墙，我只认真地看几眼，并不多看，然后慢慢地走回来。如果我的脚一直向东走，会走到东海，如果我一直向西跑，会跑到喜马拉雅山，东海与喜马拉雅山到底有多大区别？可以证明的是我可以用脚步把它们串起来，我的上一个脚步和下一个脚步之间根本找不到什么变异，而喜马拉雅山到东海在我的脚步上是什么时候改变的？如�
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