到了北京也没和父母讲。可是天下没有不透风的墙，被父母知道了，兴师动众的批评一次，劝我不要乱来，好好工作。并附上几句；你还是回来吧！别乱跑了，在家里找份工作安稳的过日子吧！
被我婉言谢绝了，我不想回去，我想有点作为，我想努力拼搏。种种原因，我失败了，离开了北京回到了家，这次绝对是自己自作多情，这次我又错了…。。
昨晚和父亲聊天，接受批评，反思着往昔。错错错错错、一切都是我的错。我根本就找不出反驳父亲的理由，四年前父亲原谅了我、四年后父亲依然能原谅我、今年父亲也没想责怪我什么？只是想听听原因，唯独今年我不能解释什么、也不敢解释什么。打破呀往肚子里咽，别埋怨什么，自己心里清楚就行。
三次失败，第一次没后悔、第二次没后悔、第三次后悔了。第一次可以向家人解释、第二次依然可以、唯独这次我有苦难言，没法解释。可是自己心里清楚，自己怎么会离开北京，放弃那份舒心的工作。因为我是GAY，为了他，那个被你们称之为傻子的小波。今年我们相恋了，他爱我，我也很爱他，他来北京找我，我向他承诺不离不弃。他来到了北京，找了几天的工作，总没合适的。我们商量着离开了北京辗转回到离家里，我们依然在一起生活。而且生活得很幸福，虽然有些狼狈，也有些疲惫。
这些话要我如何去讲？对你们说清你们的儿子是个不折不扣的同性恋，你们就高兴了？
结果如何？为了你爱的人，抛弃伦理纲常，抛弃名利立场，抛弃了家人。换来了什么结果？他不爱你了，拍拍屁股走人。你要承担这所有的指责、谩骂。
现在能做的就是努力遗忘，忘记自己是个GAY，才能不让父母伤心、忘记曾经的他，才不会让自己伤心、忘记所有的过错重新开始吧……。
作者题外话：错的很离谱。。。。书 包 网 txt小说上传分享
失败不可耻
其实创业失败并不是什么丢脸的事情，最起码我尽力了。可是却被许多人瞧不起，也许我不该在乎这些东西，但它却深深地影响了我。
经过这件事情我发觉自己真的长大了，忽然觉得这个世界原来真的好假，虽然不能用邪恶来形容，可是没有比邪恶更恰当的词了，其实是自己不争气，自己没出息，没混出样子来，在自己失败的时候，也只有父母和哥哥会理解并时刻关心自己。我觉得无所谓的事情却三番五次的影响我的生活，当我在努力工作的时候，有些居心不良的亲戚对父母讲；我在北京搞传销。唉‘每天起早贪黑的，不被人关心也就算了，还要被某些人诋毁。内心的苦楚像谁哭诉，自己的疑惑谁来开解。一句不在乎、无所谓能解决所有的事情么。我不在乎，父母在乎、我无所谓，父母有所谓。
忽然觉得自己不单是生意场上的失败，做人尤其失败。整日陷在迷茫之中不能自拔，白白的浪费了半年的大好时光。到如今自己待业在家，做一个啃老族时却没人在说什么，这就是你们想看到的。我并不偏激但是我做出的事情大都十分偏激。我并不在乎，但是因为父母的在乎我才会重视，我的一句无所谓深深的伤害了我的家人。
对不起、父母。是我不坚定，是我不认真、不专注、不理解你们的苦心。可是你们可曾尝试着去理解我，我不在乎别人的看法，但是你们的看法对我有着很大的影响，你们的一举一动，都会牵动我的心神。也许是儿子不长进、没出息。可是我也不想如此的如此。既然你们对我大失所望，我就将计就计，失望就失望吧…。。
我在以后的生活中会坚定不移的走自己的路，我有我的梦。你们不理解时，我也不需要向你们解释什么。等到飞黄腾达时，才是你们想看到得。 到那时你们发现失去了最爱的儿子的疼爱，每日奔波忙碌，无暇关心，你们才会乐意。只可惜，到那时你们又该会埋怨儿子陪你们的时候太少咯。等我成功时，亲情对于我还有什么意义，昔日时节，不给予支持，谩骂、讽刺、看笑话。也许这只是我自己偏激的想法，可是它影响我的终身。
面对父母，我也不知该说些什么。理解两字甚是沉重，好好反思，互相反思。。
作者题外话：失败了，就无话可数，沉默是最好的选择。
我很想读懂你。。。
突然间好想哭…他竟然背着我去做MB。我无法理解他，更不知道他的内心世界，经常说很爱他，要好好呵护他。不允许他吃苦，受累。可是我没做到，我保护不了他，我没办法给他他想要的生活，他说，他要做个有钱人；我说，可以只要我们努力拼搏，一切都会实现；他说，想要一个家；我说，只属于我们两个的家；他说，有我他很知足；我说，我们要好好工作；最终，我们还是分开了，但是不是分手。
一起生活了三个月零八天，我们一起哭过、一起笑过、一起淋雨、一起挨饿、一起逃过票、一起逛过街。我们一起去，北京逛天安门、我们一起去，石家庄借钱、我们一起去衡水上班。他说过；我爱花钱，总是大手大脚，总是在有钱的时候不在意，没钱的时候徒伤心。我说；我会改的，为了你我会慢慢改变我这，放诞不羁的性格，只要你高兴。
回想，这一路走来，有太多的故事，未曾想到，两个人在一起有这么的不容易，我们做到了互相体谅，可是取得不到别人的体谅。
其实有句话很想对你说；我真的好爱你，不管多苦多累我都想和你在一起，我并不觉得金钱有多么重要，那些身外物够用就好。没必要非得拥有多少财富。我越来越体谅你，你却越来越疏远我，我想问句为什么？假如不是你故意不接我电话，我不会一气之下离开家乡去外地闯荡。我来外地的最终目的就是为了忘记你，可是我做不到，感觉失去了你，一切变得毫无意义！
你打电话来说；你在做MB，我的内心被彻底触动了，这一夜我哭了，喝了很多酒想麻醉自己。我未曾如此伤心过，当我生意场上失败的时候，我掉了一滴泪。当我被父母误解时，我掉了一滴泪。当你告诉我，你在MB时，我隐藏深处的泪水全都留了出来，我醉着大哭，对自己讲到，你真没出息啊！为什么你不好好保护你的最爱，让他独自一人去受罪。
我内心变得更加纠结，你为什么放着这么多工作不去，偏偏去做MB？说实话我开始真的很不理解，因为你只有出卖脸蛋的份了？
极力控制自己的情绪，使自己心平气和。这一刻，我感觉到了失败。是自己的无能成就了他的天真。是自己的不在乎使他走上了一条不归路。这一刻，我不能放弃他，我要挽救他，我要保护他，无论付出什么我都愿意，只要你平安无事…。。
作者题外话：是我无能，保护不了他
力不从心
忽然感觉有些力不从心，感觉这样下去好累。我很想放弃这段已经让我伤痕累累的感情，内心特别的纠结。有两个问题我很想不开！就是他为什么把我从QQ好友里拉黑？为什么不接我的电话？刚刚打电话问他，他不说原因，我也不好再问下去。在上他QQ时，我发现在他的爱人的列表中没有了我，取而代之的是另外的人。那种滋味，叫人心痛。从未有过的感觉，很伤心。可是我又不敢问他！
直至如此，我都不知道哦该如何是好？放弃他，我真的好舍不得。可是就算如此下去，伤的更深的还是自己，他从不体谅我的苦，他很想我离开他。我也很想离开他，但是我现在好迷茫啊？谁能帮帮我，我陷得太深，没办法在继续下去。
回想在一起的这些日子里，我们一起哭过、一起笑过、我们发誓此生不离不弃。那种甜蜜的感觉一直围绕在心头，他为了我离开家乡独自来到北京、他为了我甚至和父母吵翻、他为了我大半夜偷偷跑出来在火车站睡了一觉，可以说为了我他再苦再累都不怕，我为了他离开北京，去借钱，甚至低贱到去求人，我没有放弃他，他也没有放弃我。我们很欣慰。
他说：有我他很知足，只要和我在一起干什么他都愿意，我说有了你我的生活会更加的多姿多彩。可是这一切，都变了，他不在主动地理会我，甚至在逃避我。
在他把我拉黑的那一刻，我彻底失望了，我以为不接我电话是有理由的，可以原谅，不过你拉黑我，我却找不到帮你解释的理由。这次我伤心了，我流泪了，我一气之下离开了家乡，来到了四川。来四川的头一天，收到了他发来的信息，他说他去北京了，要去挣大钱。可是一去北京就被骗了600块。也许他还小，所以可以原谅。我对他讲有什么难处对我讲。就这样说不出我们之间现在还算什么？
无聊的时候打开了他QQ看见了他爱人分组里有个好友，我试着加了上去。顺便聊了几句，慢慢的我知道他有新欢了，好伤心啊！不能用伤心来形容了！是恶心。。。。
我想听他说句；我们分手吧！不自觉的拿起了手机，看着熟悉的号码，拨了过去，我的第一句话：你觉得我们算不算分手。他回答：是。我哭了，问他为什么？他说：没啥，不知道。我努力的想感动他，想打动他，我努力是他回心转意，我回忆着我们的以前，我感觉到他被感动了，可是到最后他却挂了我电话。
写好信息：我不会放弃，春节回家我回去找你，我不在乎你去找其他人，只要你不拒绝我。。。
现在我反而觉得轻松了，看来只能听天由命了，不再去想了。不可以让感情影响我当我工作，每天茶不思饭不想又有什么用？其实他离开我的原因，我还是知道一点的，总的讲是我太没出息了，我没有好的工作，我们在一起总是在为钱而犯愁，甚至吃了上吨没下顿。。。如此的生活，我也不想继续下去，所以我选择了远离家乡，外出�