我的心被西月突然转变的话题弄的咯噔一下。
“快乐的女人不写作！”我细细的把量着这句话，不由得佩服那个说出这话的人。虽然说这句话有些偏激，可是却不无道理。
用笑声和幸福写出来的东西，虽然让人心情舒畅，但是脑中一晃，笑过便忘了，相反那些用血和泪写出来的东西，却能震撼到你心灵的深处，无论何时，你都不会忘记。
纵观世界各国名著，大家就会有所发现，这些举世之作大都是悲情故事，能写出那样悲戚的场景，就算不是她或他本人的亲临体会，但也一定会从生活中有所来源。
就我个人而言，真正的写字生涯也确实是从生活不快乐的时候开始的。
红颜多薄命！才女多不幸！人的追求不一样，幸福的含义也就不一样，对于那些有才气的女人来说，她们可能对生活的要求会更高于普通的一般女人，因而她们生活中的不满就相对更多，幸福的感觉就会相对而少，这时候，聪明睿智的她们就会忍不住对生活思索、感悟，然后她们用自己的笔尖为大家勾勒出一副副生动的画面，让大家品尝、受益，就此而言，写字的女人最无私、写字的女人最可爱。
作为一个女人，作为一个写字的女人，在这里我不想过多的渲染她们的事非、对错，纵然说“快乐的女人不写作！”，但是我想，大家如果能够都多一份爱心，多一分疼爱，多一分体贴，多一分理解，多一分关注，那么，说不定写作的女人会快乐！
……
看着那几十万字的东西，张逸飞傻眼了，“快乐的女人不写作，写作的女人不快乐。”张逸飞的心潮澎湃了。
他继续往下点击，一篇《今夜我离婚》让张逸飞更是心痛。
第七十一章 柳飘云的文章
今夜我离婚
屋里黑漆漆的，我独自躺在床上，一点的星光、月光、灯光都没有，正如我此刻的心。一片灰暗，一片凄楚。
伸手摸摸身边已经熟睡的女儿那小小的身体，泪水不禁涌进了我的眼里。阵阵孤独如同恶狼吞食一样吞嚼着我的心。听着隔壁屋里那噼里啪啦的敲击键盘的声音，我的心不由得再次紧缩，直觉的头痛的揪心。虽然我已经对这个婚姻不再抱有任何希望，可是内心深处，我却还是那么渴望他能停下那正玩着游戏的手，哪怕纯粹是义务的来安抚一下我流泪的心也成。
可是……
我想叫他一声：“老公，我好孤独，你来陪陪我吧！”可最终我都没有叫出声。因为我还记得去年的那个冬天，我一个人缩在被窝里无论如何都无法入睡，于是我尽可能温柔的叫他：“老公，被窝暖热了，快来睡吧？”没曾想正玩的起劲，玩在兴头上的他一点都没感觉到我的渴求，只轻飘飘却又坚决的说了一个字：“不！”就继续他游戏中的战斗了。完全不顾缩在被窝中的我已是泪水涟涟。
自从家里买了那台电脑，我的心就开始在一点一滴的淌血，他玩游戏达到了如痴如醉的程度，我实在是无能为力，没有办法将他的视线吸引过来，此时，我也只能是一边又一边的在心中呼喊。
“老公呀！你可知道？我好无助，你能不能停下你手中的游戏？让我躺在你的怀里，枕着你的胳膊？再给我一些安稳？”
“老公呀，你可知道？我的头好痛好痛，脑神经衰弱这些天不停的折磨着我，你能不能停下你手中的游戏？用你那宽大的双手来抚摸它一下？让我不再那么受痛？”
“老公呀，虽是七月的天气，可我却真的冷的直想发颤，你能不能将我紧紧的圈进你那温热的胸怀，好让我不再这么哆嗦？”
“老公呀……”
最终，这些话语，我只是在心里想了想，连发信息我都没了勇气，于是我只能捂着被角开始了轻轻的哭泣……
十一年前，当我还是一个十八岁的少女时，就对爱情充瞒了期待与渴望，那时候的电视中，正好有好几个台都在放映着新白娘子传奇和梁祝那最为经典的爱情故事。他喜允上了我，他夸我聪明、漂亮是世界上最让他心动的女孩，他说我是他心中的公主、女王，他说为了我，他可以上刀山、下火海，什么他都愿意去做，他告诉我他对我的爱不比许仙对白娘子的少，他告诉我他对我的爱不比梁祝弱，于是我的心为了他的这些话打动了，就想着要做他一生一世唯一的爱人。
大学毕业后，由于种种原因，我们的婚事父母并同意，可我还是想尽了办法，说服了父母，嫁给了并不再一个城市的他。我记的怀孕时，我一个人扛着个大肚子，骑着单车来回的上下班，当别的同事们都说我坚强时，当我看到别的女人上下班可以被丈夫小心的呵护时，我的心中也是酸酸的，可是酸里却也带着甜蜜。因为那时候，虽然是两地分居的，可是有他的爱，有他体贴的话语，日子虽孤单，心中却也并不孤独。
两年后，公公想尽办法，利用各种关系圆了我们的团圆梦，我心中的那个高兴呀，简直是无法用言语来表达的，在心里面我一边又一边的想着这下可好了，我再也不用为见他一面而来回的奔波了，我终于可以天天让他吻了，终于可以天天枕着他的胳膊入睡了，终于可以不用羡慕他们自己也能天天享受这一家三口的天伦之乐了。而他也是特别的兴奋，特别的高兴，他常常会抱上我在屋里转圈，吓的女儿哇哇大叫，我们却乐的哈哈大笑。那时候，虽然事业并不随心如意，虽然我们也吵吵闹闹，可因为有他的陪伴我心中却还是安稳。
不知道从何时起，他慢慢的变了，他不再对我那般的宠爱了，我有病痛时他不再是那种心疼的眼神，而是一脸的不耐然后再加上两个字“娇气！”而我对他也越来越失去耐心，下班回到家，一看到火是凉的，锅是冰的，再看他坐在电脑旁一手掂着烟，一手拿着鼠标，对着电脑上的那些虚幻游戏看也不看我一眼，头也不抬的只问到：“吃什么饭？”时，我的心就火了，憋着气一声不吭的去菜市买菜，然后做饭、做菜，一切好后再叫他吃饭，他还是慢吞吞的舍不得离开他那游戏时，我的心就开始在失望中绝望。
再后来，他要把电脑上网络，知道内情的同事们也劝我不要给他上网，平常的游戏他还玩的如痴如醉，更何况是网络游戏，我也恐惧的坚决不同意，于是他以不回家、甚至以离婚和我对抗，我心冷了，无耐了，想想那十年前经多么真挚的感情，再想想可爱的小女儿，我终于在泪水中答应了他上网的要求。
于是他不在家的日子真的越来越少，可是我们俩个的话语也越来越少，每天，他坐在那个屋子里通宵达旦的打他的网络游戏，我坐在这一屋看书，看孩子，我们已经不再交流了，偶尔的，我会找到他以前写给我的信，看着那些曾经另我心动，现在也让我感动，让我怀念的话时，我的心就开始了冰凉。我真的想不通，难道说爱情真的就是进入了婚姻就进入了坟墓吗？那个说爱我比许仙都多的男人就是在外面房间打游戏，叫都叫不进屋里睡觉的这个男人吗？我眼中的泪会不停的往下流。
我想不明白，真的想不明白，为什么？为什么他能为他的游戏当中的人和事感动的想流泪？却对我的感觉和心情无动于衷呢？那一次，我计划外怀孕，早孕反应折磨我的我心力憔悴。当我让他陪我去医院做手术时，他却因为玩游戏劳累而拒绝了我，断然不陪我去。那一刻我伤心的直想死掉。终于恨着心我和父母提出了和他离婚的要求，再我哭过，闹过之后，然父母的劝说之下他终于再次拉起我的手，当他和我说他还是喜欢我，他以后会让我再幸福的时候，我那曾经想死的心，竟然还是感动的哭了。那一刻我想，我可能还是爱着他，或者我是在爱着以前的那个他而延伸到眼前的他。所以，我们合好了。
可是好景并不长，幸福的日子还没有把那颗心安抚，他所有的抱怨就又来了。“堂堂一个男人家我还得给你接孩子，做饭？”“玩个游戏都不让，活着还有什么意思？”听着他发的那些牢骚，我的心沉到了最低，接下来的日子，我固执而又心冷的不想让他再帮我任何的忙。
那天晚上，当我翻来覆去被那游戏中枪战的声音弄的再也睡不着觉时，我反身下床走到他的电脑前看也不看的就把电源给拔了，他恨恨的蹬我一眼，吼到“你干嘛？”就又插上了电源，我没有支声，挑战的就又拔了他的插座，他再插，我再拔，然扣我就听到了“咚”“啪”“胡拉“的几声响，再看他时，他已是扔了椅子，踢了茶壶，摔了茶杯，就连孩子放在电脑上的半袋牛奶也没被他放弃，他一扬手就把它抛在了沙发上，洒的哪儿都是，然后伴随着一声简短剌耳的骂人话“鳖精！”，他就又叫出了一声让我心痛到极点的话语：“这日子没法过了。”我无言以对，望着他转身离去的背影，我开始默默的一边收拾他摔的那些东西，一边在想，这日子还能过吗？
终于，我累了，他烦了，我们彼此不再忍耐对方，我们会为一点点小事大吵不止，他已经习惯了对我破口大骂，我也学会了对他冷淡，死盯着他的脸不断的吐出不文雅的词语或一脸的不屑一顾，和他争吵我都已经没有了心情，纵然是有了误会我们彼此也不愿再向对方解释，心，早已慢慢的的伤痕中死去。我说，我们离婚吧，他说，我早就不想这样过了。
于是，他找纸，又找笔，我们的离婚协议书就写好了。我们各自签了大名，还按了手印，法律效力好像产生了。
于是，我在这屋里流泪，他在那屋里折腾。
于是，我开始慢慢埋葬我和他曾经的痴爱……
提笔写这段文字的时候我在流泪，可是写完后，我的心却平静了下来，没有了泪水，我想，我已埋葬了我和他之间所有的恩怨了。
我想，我可能�