人可以尽情地在心里夸耀自己，满足自恋情结。真的，我很服气做这语言创造的男人。今天我也拿这句话来评价我面前的这个女人，和她同龄的女人相比，她的确有她独自的特色。
她年轻的时候肯定是个美女，肤色很好，白而细腻，头发染过了，在头顶盘了一个乌黑的髻，眼波依然如年轻女子一般顾盼生辉，嗓音依然如年轻女子一般的娇柔宛转，很有意识地带着一点点的鼻音，听起来很嗲的。她说话时总是微笑着的样子，笑得眉眼朦胧的。从眼角和唇边的皱纹可以看得出她的年龄了，但是从神态举止却一点都看不出来她到底停留在哪一个年龄阶段。那天她穿了一件黑底色玫瑰红的花卉的长旗袍，告诉我这是她自己做的，她的手艺是极好的。一个停留在过去时光的美人。
她说：“听说你在写单身女人的故事，我想谈谈我。如今我算一个很典型的单身女人了，没有丈夫也没有孩子，一个人生活，时间我有的是，太闲太无聊，简直没办法打发。所以我经常地回忆我的过去，回忆我年轻的时候。时光过得太快，一会儿人就老了。不过我不觉得我老，我的朋友都说我特别地显年轻，说我仍然光彩照人，仍然像年轻的时候一样漂亮。也许这是因为我没有生孩子的缘故，如果有孩子的话会很拖累的。我的这一生很曲折，如果不是这么些磨难，也许我还会年轻一些漂亮一些，可是没办法，就这么过来了，现在我也生活得比较平静了。”
她很能说，那天我一直在听，几乎没有机会作打断谈话的发问，她的语言很流畅，尽量地选择着很优雅的装饰性的词语。几个小时，她很自如地在沙发上靠着，显然她是一个能够迅速地适应环境的人，坐着的姿态很妖俏，说话的时候头稍稍地偏着，用那种很嗲的带鼻音的声调娇柔地叙述她的故事。她说她希望我能写出来。
我和我的丈夫是前世的冤孽，闹了将近二十年终于还是离了婚。现在想想真是不值，大好的年轻的时光就是荒废在他身上了。今天再提起来我似乎不怎么恨他了，当时我真的恨他，恨不得手上有刀子一下子把他扎死。看来，人的感情，无论是爱无论是恨，都经不起时间的磨耗，时间一长，怎么样的激烈的感情也就渐渐地淡忘了。人啦，真是活得连自己也想象不到。
刚见到他的那一天，不知怎么的，感觉印像很不错，人生得挺拔端正，也很有风度，外乡人，知识分子，在这里没有家。接下来就开始来往了，我们那时候你是知道的，没什么地方好去，多半就是他来我家坐坐吃顿饭，我妈妈做。然后沿着江边溜达。我已经不小了，二十好几岁了，我觉得我很喜欢他，从小我就喜欢知识型的男人，喜欢有风度有教养的男人。在七十年代初期，有我这样的思想的女人是不多的，那时候时兴工人阶级和军人。我不喜欢，我觉得工人没文化太粗，军人也太严肃，一点也不浪漫。虽然那时候根本不允许提倡这种感情，但是在心里我始终迷恋这样的情调。这样的故事在巴金的小说里我读过，我觉得三十年代比我们当时的年代要好得多，那时代的青年他们的精神生活很丰富，那个年代的爱情是很美很迷人的，我希望自己也能够经历。但是，我最年轻的一段日子偏偏是在*中度过的。 。 想看书来
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（2）
我的前夫，从表面上来看是一个很理想的男人，南方人，嘴很甜，对女人很温柔很体贴。刚到我家作客，全家人都觉得他很不错。就这样我们结了婚。
做这个决定对我来说不是很轻易的，在他之前我曾经选择了很多，都觉得不中意，不知怎么，到他，就觉得中意了。现在的人说这是缘分，我真叫这个什么鬼缘分给害了。后来才知道，他是一个很没有情义的男人，对女人特别的心冷，刚刚结婚还好了几天，之后就越来越糟了。我开始有了上当的感觉，但是已经晚了。
找丈夫，我没有别的什么资本。不过一个女人只要人生得好看就够了，人漂亮就有人喜欢，从小我就喜欢有人注意我有人喜欢我。有人欣赏，女人才算是一个女人，如果没有，那么女人活着也没有什么意思。忘了从什么时候起我知道了自己生得与众不同，大约是在读小学的时候吧，我念书的那个学校在这个城市的贫民区里，在那里我简直是鹤立鸡群，周围是一堆脏烘烘的最下层市民的子女。四十年之后遇到当年的小学班主任，男的，现在也是老头子了，当年还是蛮帅的年轻老师。他说：“你不知道，你小时候的长相和气质都好得很，在当年教的那一批学生当中不多见啊。”那时候我已经懂得爱美了，懂得打扮自己，当然家里还是很穷的，只不过是尽自己能有的，学着妆饰得好看一些罢了。我人长得特别白，一头头发编两根长辫子盘在头顶上，眼睛也比现在更大更亮，像极了苏联电影里的俄罗斯女郎。走路腰挺得很直，像个舞蹈演员，读中学的时候，我就已经显得很成熟了，走在街上，很多人以为我是哪一个剧团的。一辈子我都想当一个演员，虽然没有如愿，但是我相信，我的容貌和气质比好些真正的演员还要像那么一回事儿。您实话实说，就是在今天，我是不是还有那么一种味道？真的，我一直都很骄傲，那时我想我这一生可不能白白地浪费掉了，我一定要找一个说得过去的丈夫。
我的父亲和母亲都是老实人，父亲有文化，是街道机关的一个小职员，母亲文化不高，是个家庭妇女，他们从来都由着我，我要怎样就怎样，不过我对我的父亲母亲都是很孝顺的。就说找对像这件事吧，张三李四不知道帮忙介绍了多少，一般的情况下我只是看一眼就表示不同意。后来想想这中间有好多人的条件都可以，可是当时就是看不上，一见面就把人家给推了。我想过后可能上天存心来惩罚我，给了我这么不幸的一个婚姻。
开头我对你说过，我总是在期待着很浪漫的爱情，像小说里描写的那样。那时我们没有太多的书读，但是我还是很爱好文学的，还是找了一些小说来读。像巴金的《雾》《雨》《雷》《电》呀，茅盾的《动摇》《幻灭》《追求》呀，像《青春之歌》《林海雪原》《野火春风斗古城》呀。反正，书不算多，但是我们可以读得烂熟，例如这当中的某些场面和对话简直可以背得出来，当然是一些很浪漫感人的片断。我猜你也记得吧？你可能和我差不多大年纪，绝对是读过这些小说的，绝对记得这一些书中的情节。我们小的时候反复地读，因为，那时没有电视，除了读小说，没有别的娱乐，当然还有电影。
从农村抽回来我到了一家工厂，工厂的体力活又重又脏。干活的时候一些年轻的工人师傅总是和我开玩笑，说：“小兰啦，这么白这么嫩，做这样的事可糟蹋了。”可是我只有做，不想做也不行。上面号召受工人阶级再教育，像我们这样的学生都必须改造思想。有一段日子，一个年龄大了没有找着对像的男工人天天来生产段看着我干活，在机器旁边一站就是好几个小时，盯着人目不转睛，傻呆呆的样子。经常这样，看得我害了怕，向领导反映，后来让人把他撵走了。领导说小兰干那样的工作也太吃力了，让她出来搞搞宣传吧。就这样我被调到单位的广播室当播音员。和我一同抽调上来的知青不高兴，说还是人生得漂亮好，人生得漂亮就可以不干体力劳动。当时一块在工厂的年轻人干活都很辛苦，如果有谁侥幸换了一个好工作，其余的人都是既羡慕又妒忌。 电子书 分享网站
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（3）
工作的环境非常枯燥，在闲暇的时光我总是做着白日梦，我总是幻想有一个英俊的男人爱我，总是幻想在一个非常浪漫的时间和地点我们相遇。但是我的身边环绕的却是机械和厂房，到处是灰尘和噪音，到处是一点儿也不浪漫的现实。那时我好年轻，我瞧不起我身边的一切，我真的在盼望一个白马王子，像童话里砸破水晶棺那样能够救出白雪公主。我觉得自己是最美丽的最无助的，直到今天我的内心依然还是这种娇柔无依的感觉，尽管在表面上我是很坚强的，你想，做一个单身女人能不坚强吗？不然人家不欺负死你才怪。但是我觉得我的本质是柔弱的，还是希望依靠一个男人。可是谁叫今天的男人让人不敢相信呢？
有一次恋爱我终身都不会忘记。那是一次市里组织的工矿企业业余文艺汇演上，我们单位请来了剧团的一位演员作指导，从头至尾都是我招呼这位客人，因为我在宣传部门也兼任这份工作。他比我岁数要大得多，当时是一个三十多岁的很有风度的男人，我说过，我从来都对演员非常地迷恋，我认为他们都过着与我们普通人全然不一样的生活，过着小说里的生活电影里的生活，而不是像我们在工厂里的那种单调的没有色彩的生活。他很高很漂亮，那么神气，很随便的衣着穿在他的身上就格外的风度翩翩。我敢打赌，那一次爱上他的女孩子绝对不止我一个，可他偏偏就看中了我。我一直相信我从来就是与众不同的，我自信自己有与众不同的美貌与众不同的气质，他当然第一眼就会注意到我。后来年龄大了之后我也感叹天下的男人都一样，都有这么一双像狼一样的色眼。但是当年太年轻，世事还没看破，所以我特别沉醉在这样的感觉里，觉得被人爱，被一个了不起的人爱上了，真是最美好的。
当他要离开工厂回剧团了，也许是我的眼睛流露了我对他的感情，其实好多天来我都被他的眼神看得心里发烫了，浑身发热发烧，那年轻时的感觉老了就没有了。现在我还是经常遇到我喜欢的男人，人家也很迷恋我，我的一生都是有男人追逐的，我为此而快活。只不过我再也不会像少女的时候那