大学毕业之时，李小良再一次组织同学聚会。物是人非，影子也一定会有所改变。李小良其实并不知道他希望这种改变走向哪个方向，是好还是坏。他像是被惯性所驱使，无法停止，只能向前。
李小良没有顾得上再一次仔细看影子。有人告诉他，她结婚了，跟一个做保健品直销的上线。影子说服同学们加入直销的刺耳声音飘进李小良的耳朵，他在瞥见一个动人侧影的同时，还看到一个装满保健品的假冒名牌包。
此后几年，李小良不再张罗任何同学聚会，直到他碰到现在的妻子，一个侧影与影子极其相像的女子。
拿着高薪的外企白领李小良很是吸引了女孩们的注意，他游刃有余地穿梭其间，完成爱情开始与结束的过程。影子像是和他不再相关，直到有一天，在一个黄昏，当他下班经过公司楼下的咖啡厅时，再次与影子不期而遇。一个占据了李小良整个年少岁月的侧影，一个他早就认识却从来没有关注过的女子。
过了蜜月期之后，李小良就开始琢磨，自己是不是娶错了人。妻子漂亮能干，除了有些任性、对李小良看管比较严格之外，似乎没有其他缺点。但李小良依然觉得自己错了，这好像并不是他想要的婚姻，眼前形同影子的侧影，和心里的影像天差地别。
为了弄清楚这种差别，李小良在高中毕业15年后，也就是自己结婚两年之后，组织了再一次的同学聚会。
影子如约而至，晃动着自己金光闪闪的胖手指，宣讲自己从一个底层促销员做到某个级别上线的成功。在喝下数瓶啤酒之后，李小良终于在影子越发响亮的大嗓门里，找到了自己想要的那个影像——一个微醺的男人对年少岁月的、掺杂着想象的回忆。
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不能放入家庭相册的情感底片（2）
此后的李小良仍然无法停止想象。是的，影像已经毁灭，他只是希望它能毁得更彻底、更丑陋，只有这样，那个陪伴自己青春岁月的影子，才能够更加完美。
于是，李小良接着组织他的同学聚会，那个出现于他视野中却早已远离他的影子，让他感受到自己婚姻的美好，他甚至庆幸，自己与她毫无关系。
没有人能够知道，曾经的经历会怎样影响我们对爱情的选择。有些东西，或许我们已经忘记，但是，它却在某一个不经意的瞬间，突然爬了出来，影响我们在婚姻的十字路口选择向左或者向右。
我们怀念一个人，一段旧事，不是因为曾经的爱，而是因为，那里面有我们走过的岁月，它已经和一段年华密不可分。这些情感经历，成为若隐若现、看不见摸不着的后方阵地，以种种或明或暗的方式，建立与婚姻丝丝缕缕牵扯不断的关联。
被情感测试淹没的选项（1）
当两个人的距离缩至一个屋檐下之时，却并不意味着一定心手相牵。搭伙过日子或者同床异梦的事儿听多了，眼见的空间距离，反倒无法衡量彼此的亲近或疏远。
朋友跟我说，因为没有孩子，所以才仔细算计你和他之间的距离，探究他的过去，测量爱情度数的高低。
朋友还跟我说，如果你们关系好，有没有孩子无所谓；如果关系不好，孩子倒是必不可少。
他们想要表达的是同一个意思，孩子的存在，将决定性地改变两个人的关系。
这倒很有趣，为什么彼此之间距离的调整、相处方式的改变，需要第三者？莫非，两个人一旦形成某种固定的关系模式，就只能身陷其中，凭借惯性前行？
前辈跟我说，从走进婚姻的第一天，你就得确定好以后的家庭模式。通常，谁先下厨房，以后做饭就归谁；谁先收拾房间，以后打扫卫生就归谁；吵架谁先让步，以后就会永远如此……言之凿凿，都是些经验之谈。
真正进了围城才知道，婚姻里的太多东西，无法以他人经验来作判断。两个人的亲疏远近，婚姻的幸福与否，并没有一个客观评价标准。
凭借经验或者心理学上用数字准确界定的空间距离，我们可以判断通常意义上两人之间的关系。8英尺以上，公共安全距离；45～8英尺，熟人距离；12～36英寸，朋友距离；3～12英寸，恋人距离。对陌生人而言，距离越大越安全，对爱人而言，距离越小越亲密。
但是，当两个人的距离缩至一个屋檐下之时，却并不意味着一定心手相牵。搭伙过日子或者同床异梦的事儿听多了，眼见的空间距离，反倒无法衡量彼此的亲近或疏远。
更重要的是，即便我们身处亲密距离，不同的相处方式，能将彼此拉近或者推远。
一个雪天，两对夫妇去滑雪。
妻子A呵护备至，在出门的前一刻，给丈夫找好帽子、围巾、手套，仔仔细细地盯着丈夫穿戴好。这还不够，又来检查所有的扣子——大衣的、风雪帽的、滑雪手套上的，是不是都扣好了。丈夫越来越不耐烦，等妻子俯身去看他是不是按要求穿了厚毛袜时，丈夫终于忍无可忍：你可真够烦！
帽子解了围巾扔了，丈夫一脸怨气，妻子也怒从心生：操心是为了你好，你还不乐意！
妻子B也在收拾行装。她准备了两个包，自己一个，丈夫一个。在给自己装备齐整之后，她将另一个包递给丈夫，提醒他天冷防冻。以前，他的衣物之类的都由她打理，在她忍受不了他的混乱教导他几次之后，他便不耐烦了，声称此类事情，不劳她费心。可是此时，他找不到防寒帽之类的东西，于是开始抱怨：你怎么不管我，还是不是我老婆？
两个男人都不满意。A丈夫羡慕B丈夫的自由，有一个不唠叨、不多事的太太；B丈夫感慨A丈夫的省心，有一个细心、关照的老婆。两个女人面面相觑，她们曾经耳闻目睹的那些经验——要关心男人或者要给他以自由，都不管用。
没有经验可供借鉴。每对夫妻都有自己的相处方式，每个女人也都有所谓“驭夫”之道。有人习惯联体婴儿式的相处，哪怕去楼下的超市买瓶酱油，也得成双成对，携手进出；有人习惯自由独立，互不干涉内政，亲密有间。
前者告诉你，如果他爱你、在乎你，就会为你改变，随时随地出现在你身边；后者告诉你，爱是自由无拘，放手让你做真的自己。用哪一个标准，来衡量你们婚姻的亲密度、相爱指数？
没有固定不变的相处模式，也没有放之四海皆准的爱情标准。那些有关爱与不爱的心理测试题，不过是一种可供消遣的游戏。没有哪一种美满婚姻是用测试题测出来，也没有哪一个幸福家庭凭借他人经验建造。
女人总是习惯说别人的老公如何如何；男人也总会欣赏与自己太太截然不同的女子。他们往往忘了，那些令人心动的诱惑，未必真的合适自己。与其对无法企及的东西艳羡不已，不如改变自己的相处方式。
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被情感测试淹没的选项（2）
婚姻之道，实际就是相处之道。没有经验，没有比较，是在日复一日的琐碎、争执、无奈和抗争之中，慢慢地理解、忍让、包容和妥协。
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完美关系的假想模型（1）
三个男人在一起谈论起自己的妻子（实际他们很少这样），一个说妻子做饭的手艺不错，一个说妻子对自己很少有高要求，最后一个多少会在心里感觉自己的婚姻有些糟糕。
我们并不能确定自己的婚姻是否完美，于是，我们寻找参照系，从父母的婚姻模式，尤其是周围人的婚姻模式里。
前者往往是在无意识中，或许谁都不认为自己在“克隆”父母的婚姻，可是他们的影响却在潜移默化之中。我们从母亲身上获得最初的妻子形象，从父亲身上看到丈夫的责任。他们的相处方式直接影响我们对爱情的看法，造就我们面对婚姻时的态度。
后者的影响力显而易见，它成为我们身边耳闻目睹的真实参照，成为我们调整婚姻参数和变量的坐标。
当然，在完美婚姻的参照系中，还必须提及大众传媒。它的影响力远比我们意料中的大，就像一种无色无味的气体，慢慢侵入我们的生活，在不知不觉中改变着我们的爱情想象，以及对婚姻的要求。
从那些让人自惭形秽出现于电视广告片里的完美家庭形象，到让人唏嘘不已的日剧、韩剧乃至矫揉造作的青春都市爱情片，它们都在竭力构建某种完美的爱情，以其极具诱惑力的煽情表达，唤醒我们心中沉睡已久的向往。
看看那些爱情参照系的力量吧。
如果三个女人在一起谈论她们的结婚纪念日，一个说丈夫带她去马尔代夫度假，一个说丈夫精心挑选了白金镶钻项链，那个没有收到丈夫任何礼物的女子，一定会在心里认为自己的婚姻没有别人幸福。
如果三个男人在一起谈论起自己的妻子（实际他们很少这样），一个说妻子做饭的手艺不错，一个说妻子对自己很少有高要求，最后一个多少会在心里感觉自己的婚姻有些糟糕。
相比之下，大众传媒的影响力倒没有如此直接，但它却树立了某种标高，带给我们诸多的浪漫幻想，直截了当地向我们显现了完美婚姻的模样。即便是一个小小的感冒药广告，也如此地打动人心：男人的深情与担当，女人的美丽与温婉，关怀备至，相亲相爱，还有显示财富与能力的社交聚会，所有这些，不都是幸福家庭的必备要素么？
因为这些参照系的存在，所以，夫妻争吵之时，女人们才会说“你看看人家的丈夫如何如何”。说这句话，是因为对丈夫心怀希望，企盼他们能如理想的婚姻模型所展示的那样完美。
比较，通常让我们看到自己所没有拥有的，让我们觉得自己的婚姻不尽如人意。
某一天，她跟朋友抱怨她的婚姻，她的所有的不满：他从来不记得她的生日，没有送给她任何生日礼物；他的东西永远乱扔，从来不体谅她收拾房间有多辛苦；她生病�