波仙子”。
被小伙子的执著感动，美女请他吃饭，火辣的四川火锅，看着自己的“仙子”竟然也像寻常女子一样，一边辣得稀里哗啦擦鼻子，一边吐着舌头大快朵颐，小伙子惊得手中筷子掉地，转身逃离。
太过熟悉的人，燃不起激情。因为存在距离，才希望彼此走近；因为有太多想象，才愿意一探虚实。什么都了如指掌门儿清了，连再看看的念想恐怕都不会有。
所谓同学不恋爱，同事不结婚。知根知底儿的两个人，很难爱得起来。对方的一举一动一言一行你都了如指掌，没了好奇，也就没了神秘感，淡而无味的白水一杯，喝与不喝关系不大。
挂着鼻涕一起进校门，上课乱说话被老师罚站，考试抄纸条蒙混过关，所有的糗事都被你知道了，还会有探寻追求的欲望吗？如果说爱情是一种化学试剂的话，它只适应于成分不太清楚的两张试纸。
同学不恋爱，同事不婚姻（2）
从另一个角度而言，人对一望而知的事情是没有多少欲望的。一个人，你一眼就将他看到底，放心倒是放心了，也就了无生趣，不免厌倦。
就像一本书，如果你已经知道结局，还有多少阅读的欲望？爱情亦如此，因为你不知道结局，它越是若即若离越是让人捉摸不透，越有魅力。
爱情就是距离和想象。女人执迷于男人的深不可测，男人沉醉于女人的变幻不定。
劳累中乐此不疲。
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婚姻的第一扇破窗
婚姻之所以容易让人厌倦，就在于它太无所顾忌。大家都不再遮着掩着藏着，也不在意对方的一颦一笑，一喜一忧。一切都成为一种习惯。这时候，你其实已经分不清楚，是爱一个人，还是习惯一种生活。
我们都以为我们的爱人会包容我们，但是没有想到，在经年累月的生活磨砺中，那些细小的看似无关紧要的沙石，最终会触痛我们的神经，成为婚姻生活中隐藏不露，却危机四伏的深仇大恨。
《好想好想谈恋爱》里，那英说过这样的台词：男人要是舒服了，他连牙都不想刷。你可以说，这个男人是因为对你绝对信任，绝对爱你才这样。他在你这里找到了归宿，找到了家。卸下伪装，给你真的他有什么不好？
是的，不好。相比于爱情，婚姻之所以容易让人厌倦，就在于它太无所顾忌。大家都不再遮着掩着藏着，也不在意对方的一颦一笑，一喜一忧。一切都成为一种习惯。这时候，你其实已经分不清楚，是爱一个人，还是习惯一种生活。但是，在这种习惯里，依然会不时冒出些细小的虫子，咬噬你的心。
她一直以他的包容接纳为自豪。在闺密们忙着为老公准备一日三餐、为厨房的油渍和地板上的臭袜子奋斗时，她依然可以优雅地在咖啡馆度过漫长的下午。然后，请小时工收拾一切，去各种各样的餐厅满足老公的口腹之欲。她认为，如果一个人爱她，就应该接受她的生活方式，而这种方式其实也是他曾经喜欢她的理由。他说过，他需要的不是一个保姆，而是一个可以和他分享生活快乐的人。所以，她就努力不让生活陷入庸常琐碎之中，让平淡的日子有意外和惊喜。
但是后来，她发现，他似乎越来越喜欢回自己母亲的家，喜欢那些油腻腻的红烧肘子、炖肥肠以及煎饼大葱；喜欢穿着有破洞的旧汗衫窝在沙发里看那些弱智的搞笑电视剧。
在她一遍遍对他进行生活品质的教育，为防止他旧习重演而阻止他回娘家之时，他终于在沉默之后爆发。他开始细数她的种种不是，那些她以为他都能容忍的“引以为豪”：她无法给他家的感觉，她没有管好他的一日三餐，她让他的生活充满变数而不是平静规律。在他的声音飘飞里，她的心一点点变冷。她原本以为，有一双充满温情爱意的眼睛，欣赏她的一举一动。不是的，那是一双冰冷挑剔的眼睛，在看着她表演，仔细将她所有的错都记录在案。
眼前还是那个人。但他浓情蜜意的表达和他真正想要的生活，完全风马牛不相及。所以，你不可以完全是随心所欲的自己。婚姻与爱情的复杂，你需要时时提防与在意，不要以为爱就是绝对接受与宽容。你得小心注意你的个性以及你身上的棱角，别让自己身上的那些“刺”伤到对方。一旦他（她）被你刺着了，就可能成为永远的伤。
不要以为是自己人了，就可以什么都不在乎。人往往在意的，是那些婚姻中没有得到的东西。表面上看起来似乎没有那么重要，但它潜在的破坏力却超乎想象。
一个女人会抱怨自己的丈夫只知道柴米油盐生活琐事而不解风情；另一个女人会责备自己的丈夫雪月风花而不会替换一只坏了的灯泡。是呀，都说过会同甘共苦、相濡以沫的。可是，走到最后的，记起的不是誓言和承诺，而是雨里送去的那把伞，出差在外的一封长信，重复不断的一句挂牵。
而所有走向末路的婚姻，也绝不是大是大非的真理与谬误，很可能只是那些诸如冰箱里的最后一袋牛奶被谁吃掉，纪念日是否记得，衬衫有没有熨烫平整，与对方父母有无争执这样的细微琐事。
可能是在不经意间，就打碎了婚姻的第一扇窗，而我们还浑然不觉。你没有在意，但是对方却记住了，他（她）什么也没有说，只是把它藏了起来。幸运的话，它可能成为陈年旧事，不幸的话，它就可能暗藏陷阱，最终成为伤人的利器。
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爱情为什么不长久（1）
哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？
“当婚姻只是机械地重复前一天的生活，扼杀了自由，精神饱受折磨，你更不愿相信这个世界上的爱情真的已经死了，还是，放弃婚姻，如同放弃一件你不再爱的衣服。”女权主义者西蒙娜·德·波伏娃这么说。
我们有时候很疑惑，为什么当初两个那么相爱的人，最终成了陌路。有人将婚姻比做列车，上车许久了，突然发现，这列车并不驶向自己期望的目的地。也就是说，婚姻带来的，并不是自己真正想要的生活。
怎么办？有些人凭借惯性走下去，改变自己对生活的要求；有些人迟疑不决，在抱怨中终其一生；有些人当即立断，中途下车。每个人都有自己面对生活的方式，很难说孰对孰错，只是，当我们无法坚守最初的选择时，又如何知道下一次的抉择一定正确？
婚姻与其他事情的区别在于，它是两个人的合作游戏，方向的调整绝对不是哪个人说了算。很多时候，我们对婚姻感到无奈，因为它很难凭一己之力把握，需要对方的配合。在婚姻里，我们需要考虑的，时常不是自己想要什么，而是对方想要什么。
你给的是我不要的，我要的你不能给予——这通常是结束爱情的理由。
她和他的最初约会。她在电话里说，好久没看电影了。他立即找到演出时间表，查询合适的电影院和影片，买好票，早早在电影院门口等她，并且准备了饮料和小零食，还有烂熟于心的关于影片的所有背景资料。
她嫁给了他。日子一天天远离激情和感动，有一天，在平淡琐碎中她突然想起，他们多年都没有去过电影院了。于是，她提议去看场电影。他沉醉在电脑游戏里，头也不抬，像是没听见她说的话。等到她实在忍无可忍冲到他面前时，他惊诧于她无理取闹。看什么电影，几十元一张票，值吗？弄张碟你自己看吧！
她不明白，一个人婚前和婚后相差为何如此巨大。她以为，他能够给她想要的生活，才嫁给他的。可她发现，当爱情变成婚姻之后，彼此的要求竟然天地相差，他似乎从来都不清楚她想要什么。
哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激情变成淡然之时，又有多少婚姻食之无味，弃之可惜？
爱情为什么不能长久？
科学家用多巴胺来解释爱情。多巴胺是一种神经传导物质，不仅能左右人们的行为，还参与情爱过程，激发人对异性情感的产生。大脑中心——丘脑是人的情爱中心，其间贮藏着丘比特之箭——多种神经递质，也称为恋爱兴奋剂，包括多巴胺、肾上腺素等。当一对男女一见钟情或经过多次了解产生爱慕之情时，丘脑中的多巴胺等神经递质就源源不断地分泌，给我们爱的感觉。
多巴胺带来的激情，会给人一种错觉，以为爱可以永久狂热。不幸的是，我们的身体无法一直承受这种剧烈的刺激，因为一个人不可能永远处于心跳过速的巅峰状态。所以，大脑只好取消这种念头，让那些带给人激情的化学成分自然新陈代谢。通常，这样的过程会持续一年半到三年，它足以让人类完成从相爱到生儿育女的过程。
随着多巴胺的减少和消失，激情也从此消失。从生理角度而言，寄希望于爱情永远浓烈，不太现实。婚姻的食之无味，不仅在于激情的消散，更在于习以为常。婚姻中的两个人，都不再尽心尽力为对方做些什么，他们将自己的需求当作对方的需求，不再愿意作出调整和改变。
其实，婚姻的产生，最初和爱情并无关联。当婚姻成为绝大多数人必须面对的一种生活方式，并且为它注入越来越多的情感因素之时，爱与婚姻才成为一个整体。
激情会消散，但你却可以让生活不至于黯然。如果你希望爱情长久保鲜，那你就得具备将婚姻变成“电冰箱”的能力；如果你不希望婚姻只是一个“空壳”，你就得为它填充实质内容。
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爱情为什么不长久（2）
在一个由规则构建起的社会里，每一个人都必须遵循游戏规则。作为两个人的舞蹈，婚姻中的有些规则听起来很老套，比如相互尊重与关爱，包容与理解，体谅与妥协