爷爷奶奶这时也要正式地响应：“好！爷爷奶奶接受你的道歉，相信你下次会做得更好。”年轻父母也要及时向父母长辈说：“谢谢爸妈肯原谅小龙（代名），相信小龙下次不敢了。”像这样大人也有响应，整个事件才有明确和完整的教养过程。
总之，孩子的蛮横不讲理不可轻忽，如果孩子从小专挑软柿子吃，等于养成是非不明、欺善怕恶的习惯。只有周边的大人尽快协调出一致的教养理念，孩子才有路可循，学会活泼快乐，同时礼貌懂事的人生态度。
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孩子的分离安全感（1）
孩子的分离焦虑是很正常的，需要别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑；责骂或取笑，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
任何一个baby都曾经历“分离焦虑”的过程。
和妈妈温暖的怀抱、熟悉的体味和轻柔的话语分开，任谁也难以忍受，更何况是对这世界完全陌生的小娃娃呢？
皮皮一岁十个月前，皮爸、皮妈若外出，皮皮已显现紧扒不放的情形，他多么希望整天绕在爸妈身旁玩耍。
“爸爸，byebye！妈妈，byebye！”当我或皮爷抱着皮皮靠在二楼窗台，向楼下的皮爸、皮妈摇手，一开始皮皮把这个举动当做游戏，所以开心地晃着小手，等到皮爸、皮妈转身离去时，皮皮就哇哇大哭了。
这时，为了安抚他的情绪，皮嬷、皮爷就会使出浑身解数，一下子抱着他看鱼缸的鱼儿游来游去，一下子抱他打开房门或拉开衣橱，然后逗趣地说：“哇！没有，没有看到！”但一岁十个月后，以上这种转移注意力的方式就不管用了。
两段EQ带动过程
由于皮妈在小学任教，担任高年级导师，往往清晨就得出门，待皮皮睡醒，见不到妈妈踪影时，他常三步并两步，蹬蹬地跑向门口，然后对着木板门，伸开双臂说：“妈妈，抱抱！”这时，用哄骗、用吓阻都不宜。
好吧！这是学习“面对”的好时机，让阿嬷陪你处理分离焦虑的情绪吧！
我通常是采取两段EQ带动过程：
一、接受宝宝的情绪。哭啦、闹啦、害怕啦，这些都是正常的情绪反应，所以，不阻止他掉泪，也不制止他出声。
二、重建宝宝的安全感。有时抱着他，以同理心的言词响应他的需求。如：“好想找妈妈哦！”或“皮皮爱妈妈哦！”接着告诉他：“还有阿公、阿嬷陪你玩！”让他感受到身旁仍有可信靠的大人围绕着。
像这样处理了约三五分钟，皮皮就可以安心地喝牛奶或跑到录音机旁听儿歌了。
皮妈生了皮弟，除了需要做产后调养，多多休息，还需要半夜哺乳皮弟，所以让皮皮轮流和我或和皮爷睡觉。有一段时间，睡前常听到皮皮站在爸妈房门口，面对着紧闭的门板，小心翼翼地问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”
后来当我们把他抱开，他立刻放声大哭。为了让皮弟有恬静的睡眠，变成有时皮妈和他在另一房间的床上聊天讲故事，有时就更早带入另外的卧室谈天说地，让他忘了找妈妈。
可是，妙得很，隔天一早，皮皮睁开眼睛立刻又跑到爸妈房门，对着门板问：“妈妈，可以进来吗？可以吗？”有时连半夜睡梦中，我也听过他喃喃呓语：“妈妈，可以吗？”
在坐月子到尾声时，皮妈已调养得差不多，爸妈的房门又可以为皮皮随时打开了，这种害怕分离、渴望亲密的呼唤就减少了。
有妈妈味道的棉被和录音机
“我要妈妈的棉被！”皮皮不论晚上睡觉或午睡，他最珍贵和亲近的棉被是一条彩色被单。
所谓“妈妈的棉被”，应该是指“有妈妈味道的棉被”，对我而言，并没有闻出什么名堂，可是对一个稚龄的宝宝，那可是“人生美味”，因为其中糅杂了妈妈的各种气味，对宝宝有安定情绪、建立联系的妙用。
因此，每当妈妈不在家的时候，“妈妈的棉被”就成了皮皮最好的朋友，皮皮往往抓紧着它睡得满身大汗，这时，只能轻轻松开他的手心，才能把棉被慢慢移开。
孩子的分离安全感（2）
尽管皮皮不知道“妈妈的棉被”不在手中，然而，还不能挪到嗅觉的范围之外，因为那充满安全、亲近、熟悉的气味，仍不知不觉传递着一份安全感，让一个宝宝适时享受了甜美的午睡时光。
皮皮约两岁半，经历暑假期间和妈妈亲密粘腻的日夜相处后，他很不能适应开学后，妈妈一早就去学校，直到下课才回来。
对他而言，早上睡醒找不到妈妈是生命里的一个冲突，任凭大人如何解释和劝告，都不能补足他因“找不到”所产生的害怕。后来有一天，皮妈把小型录音机摆在她和皮皮之间，一边对话一边录音。“皮皮早上起床看不到妈妈，妈妈去哪里呢？”“学校。”“上次妈妈带你去学校，你有没有看到许多大哥哥、大姐姐？对，妈妈就是他们的老师，以后你长更大一点，要不要去学校上课？”
就在这样共同经验的回想和“妈妈究竟去哪里？做什么？”的清楚表明后，每当皮皮问起妈妈的去向，录音机就成了贴心的保姆，只要妈妈耐心分享的声音放出来，皮皮通常听完一遍，就笑嘻嘻地去找玩具玩了。
他的感觉没有发泄完毕
皮弟从小和皮妈的黏结很深，他常像小猴子一样紧抓着妈妈的背膀，也像小袋鼠一样紧贴着妈妈的胸部。
由于黏得紧，皮弟的“分离焦虑”比皮皮拉的时间还长，皮皮从小就适应身边有皮爸、皮妈、皮爷、皮嬷、皮舅们，如果一时找不到妈妈，至少还有其他大人。
然而皮弟就不一样了。
皮弟就是习惯只找皮妈，认定妈妈是他唯一的“最爱”。所以，从小他的眼神就是紧追着妈妈不放，也像跟屁虫一般，妈妈走到哪里，他就跟到哪里。
因为如此黏人，皮妈有时必须赶时间出门，只好在其他大人的遮掩下，才能顺利脱身。
然而卡通总有时间到的时刻，玩具总有玩腻的时刻，这时，往往听到皮弟焦虑地询问：“妈妈呢？”
当他一发现妈妈不在身边，屋子里又四处找不到妈妈的身影，于是就放声大哭。
皮弟的放声大哭不像哥哥一般，皮皮在三分钟内发现“事实就是如此”，往往在大人转移注意的引导下，就挂着眼泪跑去玩耍了。而皮弟的哭就不一样了，简直可以用“惊天动地”来形容。
皮弟的哭声里有着紧张、有着焦虑，还有着深沉的愤怒。
有一回皮弟转身见不到妈妈，他很生气地跑来对着皮爷和我说：“我不要妈妈了。”
过去，我们可能会限制他不准讲批评妈妈的话，后来发现越是阻止，他越是愤怒，因为他的感觉还没有发泄完毕，这时怎么引导都无效。
所以，当皮弟生气地说“我不要妈妈”时，皮爷和我对望一眼，我们很有默契地回问他：“为什么不要妈妈呢？”
“我不要妈妈去上课。”皮弟发出了小朋友最自然的心声，但是接着他有了“暴力”字眼。他说：“我要打妈妈。”
听到“打”字，我不免心生惊吓，但是这就是大人要适度引导小朋友的重要时刻。他们可能不知道“打”这种字眼的负面感觉，但想要消弭这种字词的威力，至少不是“以暴制暴”，又把他们骂回去。所以只有耐心聆听和正面引导。
“我们不打妈妈，我们要爱妈妈。那你跟阿公、阿嬷玩，好不好？”我们又追问。
“不要。”皮弟回答得斩钉截铁。尽管他“拒绝”了我们，但是我们明了这是他正在发泄情绪，并不是真的“不要”我们。所以，接着又问他：“那你现在最想做什么？”
“我去跟哥哥玩变形金刚大战！”说完，他转身跑到客厅找哥哥，手上还捏着他最爱的“柯博文”（他的好人变形金刚）。
情绪发泄完了，引导的过程也完成了，只见他又开开心心跑去跟哥哥玩了。
用别的“爱”去取代
孩子的分离焦虑是很正常的，需要用别的“爱”去取代。如果他们因此而哭，也千万不能责骂或甚至取笑，例如：“你都长这么大了，还为这种事在哭，会笑死人了！”这一类的话；这一类的话，往往会伤害他的自尊心，或甚至打击他的信心。
【吴娟瑜老师的温馨叮咛】
孩子为什么有“分离焦虑”？
出生后的宝宝几乎和妈妈朝夕相处，“妈妈”等于是宝宝的“全世界”，睁开眼睛就看得到妈妈慈爱的微笑；尿布湿了，就看得到妈妈耐心的协助；肚子饿了，就看得到妈妈来喂他……
长久之后，孩子和妈妈形成了情感的依附关系；妈妈是带给他快乐的源泉，妈妈是带给他安全感的保障；但是，从一岁多开始，妈妈需要逐渐培养孩子“短暂分开也很安全”的经验。
例如，在同一屋内，但在不同房间，由别的大人来陪伴孩子，从两三分钟、到约五分钟、到约十分钟，渐渐地，孩子习惯不在妈妈身边也很安全的感觉时，他才有能力处理妈妈不在同一个屋子里的“分离焦虑”。
家中如果大人多，孩子也习惯和不同的大人有互动，那么，和妈妈依附的情形会减弱，自然就比较少有“分离焦虑”现象。
适应“分离焦虑”的孩子，长大成人后比较能适应离家去念书，或爱人移情别恋的情形。
孩子的童年经验（1）
大抵而言，我们无法从记忆库去一一检视，但是童年以来成长过程的经验，的确在我们性格的形态上烙下了脉络可寻的痕迹。这是为什么此时此刻，爸妈对孩子的言行举止，绝不可怠忽。
有一回，我应邀到美国洛杉矶演讲，当我坐在飞往美国的飞机上