这一问问出了多少耻辱啊！
曾经有那么一位杭州姑娘，因为憎恶社会风气之污浊，跳进西湖，以命反抗。我却批评她没有反抗到点子上。
曾经有那么一位北京青年，为了*赤膊上阵，拼力呐喊，因而身险囹圄，囚居于发霉的铁窗之下。我却批评他的理论不够力度。 txt小说上传分享
耻辱的心灵（2）
曾经有那么一位中学毕业生，刚刚步入社会，惊慑于生活的丑陋，在幻灭中自杀身亡。我却批评她过于娇气，过于软弱。
可是，我自己呢？我有多少次幻灭的痛苦，可我却依然活着，而且活得这么平安。我蒙受过多少次非人的凌辱，可是我却全都忍受了，有时还以忍辱负重自欺。我的坚强在哪里？难道就因为我敢于苟且偷生，倒有了对他们评头品足的权利吗？
当窗前的茶山一天天披绿挂翠的时候，许多热血男女，正在一些重要的都市，以各种行动纪念中国仅有的一个伟大节日，为沉闷的生活创造一丝生机，不惜跪下高贵的膝盖，不惜冒着失去生命失去自由的风险。我却坐在这间斗室里，犹如困兽与世隔绝，写着这样一些苍白的文字。这是什么样的日子啊。没有正义，没有尊严。一切美好的东西都没有了。只有耻辱！只有耻辱！
我犹如大梦初醒。我扭着自己的头发，睁着恐惧的眼睛自责自问——
我为什么曾经这样生活过？
我为什么依然这样生活着？
我还要这样生活下去吗？
耻辱的人啊，还要耻辱到什么时候呢？
应该正视我们的耻辱。
仅仅懂得苦难是不够的。苦难本身并不含有与苦难相抗拒的因子。只有当我们从苦难中生起耻辱感时，才是对苦难的反思，才有可能起而反抗苦难，才使得苦难无法把人吃掉，并且才可能使人得到超越和升华。
谁曾像阿Q和祥林嫂这样，承受过如此深重的苦难呢？但他们只能屈服于苦难，只会把苦难不但作为一种客观现实，而且作为一种心理素质，一代一代遗传下来。就因为他们没有耻辱感，没有对苦难的反思和反抗。
应该反抗苦难。
苦难总是由每一个受难者分别承担的。无论你怎样同情十字架上的基督，但那骨肉的灾难只能由他一个人独自承担。即使你以形而上的思考，体悟到了人的原初苦难，但你的体悟终究只是你个人的思想。你的肚子不可能代替别人来挨饿。只有耻辱感才可使人类沟通。每一个生命个体的苦难，都是全人类共同的耻辱，每一个生命个体的罪恶，都是全人类共同的耻辱，每一个生命个体的尊严的丧失，都是全人类共同的耻辱。那集中了人类一切优秀品质的基督，竟然被钉死在十字架上，钉死他在十字架上的作恶者，竟然也是两脚动物，这不是我们共同的耻辱么？受难者因为受难而尊严受辱，作恶者因为作恶而尊严丧失，这全是我们共同的耻辱。
苦难是暗淡的，当我们用耻辱感将苦难转化为耻辱时，我们已经蕴含着反抗苦难反抗耻辱的光辉。
苦难可以属于人，也可以属于非人。而且，苦难的直接目的就是把人变成非人。
耻辱感却只能是属于人的。非人无论是怎样地耻辱，却绝对没有耻辱感。
我们在如此一无所有的生活中，竟然如此心平气和地忍受，这就证明着我们全都是非人。苦难在这个苦难深重的民族，取得了怎样辉煌的胜利，它已经把我们全都摧残成了非人。
非人的最可悲的特征，就是他不懂得追求真的人。
曾经有过那么一个非人，他对真的人怀着那样虔敬的心情。他那样真诚地反思着现实的丑恶，忏悔着自己的耻辱。他隐隐约约地看到了一个由真的人组成的美好世界，那个世界里每个人都充满了人的光辉。他立时那样地自卑，自羞，自惭，自愧。
他因为知道自己是非人而对真的人怀着恐惧。
他因为知道自己是非人而知道难见真的人。
他是鲁迅笔下的狂人。
狂人永远只能躲在房里翻弄古籍并让自己也成为古籍吗？
这种对于真的人的虔敬心哪里去了？这种对于自身非人状态的耻辱感哪里去了？
没有这种耻辱感和虔敬心，非人永远只能是非人。
我为自己是个非人而耻辱。
我为自己安守于非人的生活，而没有用生命捍卫人的尊严而百倍地耻辱。
我对自己最有力的惩罚就是要自己咀嚼这耻辱。
我渴望着在咀嚼耻辱的过程中，变得坚强一点，有勇气一点，与自己心中真的人的形象接近一点。
我知道自己成不了真的人，但是我依然要反叛自己。
我宁愿做一只被围猎的豺狼，而决不做一只癞皮狗。
我宁愿做一个魔鬼，而决不做一个安分守己的非人。
我相信别的非人们的耻辱，也不见得比我少。我愿所有的非人都跟我一起来咀嚼咀嚼，放下非人的自尊心，来咀嚼我们共同的耻辱。
怀着虔敬的心来咀嚼，带着对人的尊严的向往来咀嚼。
要长久地咀嚼。
咀嚼出苦味，咀嚼出恶心，咀嚼到难以忍受，一直咀嚼到要么就跳楼自杀，要么就起而反抗这种耻辱的生活。
非人的宿命（1）
像往常一样，我吃过晚饭就去了她那里，享度宁静的黄昏。小斤自然是以那种期待的目光，迎接我进房。在偌大一个校园里，只有在她那里我不感到压抑和恶心，不感到格格不入。因为她不像别人那样势利眼，不像别人那样庸俗而苍白，她不会把我看作一个昏昏沉沉疯疯癫癫的角色。在她那里我可以狂妄地吹牛，可以轻松地幽默几句，可以把她的书一本本地扔过来扔过去，还可以在她床上横躺斜卧的，我可以享有一切自由。
她正在听一支乐曲，也许是莫扎特的吧，那么温婉甜柔。我取来一本鲁迅的书，歪在床上看《藤野先生》。记不清这是第几回读它。开始是漫不经心，后来进入了境界。藤野先生对于鲁迅的温暖的关怀，和鲁迅对于他的先生的深切尊敬和怀念，与那支温婉的乐曲一起，交织成柔美恬静的气氛。原来鲁迅是这样多情的人，他对人类怀有这样深广的爱心。我以前把他看作一个咬牙切齿的怒目金刚，显然是歪曲。有了这个领悟，鲁迅笔下的一切形象，和鲁迅自己的内心世界，立时在我眼前呈现出全新的内涵，或者说是深一层内涵。
小斤见我在读鲁迅，乃关掉录音机，给我讲她游历绍兴的见闻。她首先用轻松的口吻描述咸亨酒店的情景。我想象着那种阴森森的气氛，孔乙己拖着残腿沉重地走来，书生的尊严扫荡尽净，忍受着无边无际的嘲弄和戏侮。越咀嚼越感到阴暗寒冷。
人怎么被摧残到了这一步！
我一边这样暗自发问，一边又看见阿Q戴着破毡帽，唱着“手持钢鞭”走过来。他的细瘦辫子一摆一摆，刺得我眼睛酸一阵热一阵。我又模模糊糊看见祥林嫂，她的脚步是那么苍老疲乏，那嘎哒嘎哒的破竹竿声，诉说着世间的冷漠和悲惨。这些人原本都应该是可爱的人，他们之所以令人厌恶，就是因为他们失去了自身，他们不再是人。我想到生活中那些挣扎着的人们，和一切不再挣扎的人们，我们每个人不都处在这样一个非人的深渊中么。
人为什么被摧残到了这一步！
我似乎要向谁质问，又无处质问。我的心强烈颤动起来。
“不行了，我好想哭。”我把书一扔，猛一翻身，小斤趁势把我搂住，搂得紧紧。我像寻找安慰似的，也紧紧搂住她。孔乙己、祥林嫂，还有我们的现实，以及现实中一切丑陋的人们，都一步一步地，齐刷刷地向我压来。我的身子抖颤起来，喉头也跟着抖颤，终于压抑不住地哭出声来。但是不流泪，只是干泣，脸部和其他部位都变形到最大限度的干泣。
我以前竟然只知道厌恶和批判阿Q们，而不是首先爱他们。我因了这一点而十分羞愧。鲁迅在写作它们时，难道只是厌恶吗？他以那么强的人的意识，那么深广的爱心，会怎样地因这些非人而痛苦。他是否常常念叨人为什么被摧残到这一步呢。
整个世界因为人的丧失而一片阴暗，所有的人都因为已经丧失了自己而无力感知黑暗，于是所有的黑暗凝结成一块魔石沉沉地压在那个矮矮的绍兴人心上。我躺在小斤的臂弯里，体味着鲁迅当年所可能体味到的一切苍凉和痛苦。
我的脸部又像水波一样被扭曲被变形，身子又跟着微微发抖。我把脸埋在小斤的臂弯里，无所适从地蹭来蹭去。
打开录音机，打开录音机！
怎么呢？
让它吵一阵，吵一阵。书包 网 。 想看书来
非人的宿命（2）
但是，那温婉的乐曲无法安平我的心，我依然处于莫名其妙的紧张状态。小斤继续讲绍兴见闻，而且提高声音，想以此缓解我的情绪。
“我们还去看了秋瑾墓，和那个什么亭。”
“来轩亭，秋瑾献身的地方。”我声音短促地补充。
原来我总以为，秋瑾在事发以后，坚持不逃走，是个错误。可是今天想来，她的献身也带着一种自我毁灭的欲求的。在那样黑暗的年代，离光明是那样遥遥无期，哪一个觉醒者能受得起这样长久这样沉重的绝望呢。我忽然看见华小栓在刑场边等着啜饮秋瑾的血，看见阿Q在骂秋瑾犯上作乱罪该万死。那苦难深重而又冷漠残酷的人啊！
反抗的生命被扼杀了，像秋瑾，不反抗的生命也被扼杀了——所有阿Q们不都是没有灵性的行尸走肉么。那些生存着的觉醒者，要么被摧残成疯子、狂人，要么就要为一切反抗者和不反抗者体味着所有的痛苦和耻辱，这是何等深广的苦难！鲁迅心灵所受到的摧残，难道比秋瑾们和阿Q们和狂人们小一点么？那么老人所承担的乃是所有摧残的总和。
我深深觉摼出生为一个中国人是真正的不幸。我感到前面已无路可走，每一条