微软：黑！盗版的才黑！你是盗版吗？
用户：是啊。百分之百盗版，绝对盗版！
■【光棍节】一年，光棍节，一群光棍先生在酒肆聚会，酒足饭饱，互致祝福：“后会有期”；次年，光棍节诸光棍再度啸聚于酒肆，分手道别：“后会有妻”；去秋，各位携妻聚会，酒后真言惊人一致：“后悔有妻”；次日，诸伪光棍互发短信抒发心愿：“会有后妻”……三月后，再聚，交流感想：“悔有后妻”。
■【金融危机期间的十大注意事项】
（01）不要辞职，不要换工作，不要转行，不要创业；
（02）不主动要求老板涨工资，裁员往往是从工资高的裁起；
（03）多帮朋友留意工作机会，多介绍，轮到自己找工作的时候才会有朋友帮；
（04）存钱，买国债或双币存款别买股票；
（05）别买车；
（06）危机后期最难过，现在还没开始，别觉得自己很强；
（07）别离婚，别生孩子；
（08）就算还没感觉危机，也应该日子紧着过，用以前百分之七十的钱过现在的日子；
（09）不要总幻想抢银行，因为活捉率过高；
（10）拉屎的时候留一半，免得饿得太快。
■【国情知识问答】
问：边做假药广告边说假药效果好边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在飞机里或者是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿一千元工资，第二月拿八百，第三月拿六百，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这叫什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城管执法。
问：你只有十平米的房屋，邻居从九十平米换到一百九十平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了五十平米。
问：明明你口袋里只有五十元，却搞一大堆数据证明你实际有一百元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局。
■【文娱快讯】
本报讯：《领导作风》荣获二○○八年超级短篇小说金奖，整部小说仅十一字，如下：
领导：“有发票？”
小姐：“有。”
领导：“走！”
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