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男人其实可以很开放的和女人交谈，但女人不知道男人谈话是需要有理由的，他们不会只为单纯的分享而谈话，只要女人开了头，男人也会开放分享她所谈的事和他的关系。譬如，如果她谈这一天碰到的困难，他可能也会分享他这一天所碰到的困难，如果她谈对孩子的感觉，他可能也会谈对孩子的感觉。如果她保持开放，他没有感受到责备或压力，他也会逐渐开放。
别勉强男人说话
女人在分享她的想法时，通常也会激发男人说话，但他如果觉得自已是被要求说话，他心里就会觉得无话可说，就算有话要说，他也会反抗，因为他觉得她是在要求他。女人要求男人说话，其实就是在不知不觉间以询问的态度赶走他，尤其是在他觉得不需要说话时更是如此。女人常误以为男人「需要说话」，所以他们「应该说」，她忘了他从不认为自己应该说太多话。
她甚至觉得他不说话就是不爱她，可是男人要觉得对方肯接受他的方式，他才会开放。当她要他多说话或对他的抽离生气时，他会觉得自己没有被接受。一个在学习分享与开放之前需要多次抽离的男人，当务之急是多倾听。你要先感谢他的倾听，他才能渐渐开尊口。
女人愈试着让男人说话，男人就愈反抗。直接试着让他说话不是最好的方法，尤其是他正想要抽离时，比较合适让他开口的问题可能是：「我该怎么和你达成更好的亲密、交谈和沟通方式？」
如果女人觉得在两性关系上彼此应多谈话，那么她可以主动多交谈，但一定要理智地接受他有时可交谈，有时会自自然地抽离的状况。
当他愿意谈时，她可以让他知道，即使他只是听，她也很感激。不要问他许多问题或要求他开口，甚至在开始时，她可以主动要求他不需要说话。
譬如玛姬可以说：「傑夫，你可不可以听我说一会儿？我想谈谈今天的不顺利，好让心里好过一点。」玛姬谈了数分钟后可稍做停顿，然后再说：「很感谢你听我诉苦，这对我意义重大。」这份感激会更鼓舞男人愿意倾听。
如果没有得到感激与鼓舞，他可能会失去倾听的兴趣，因为他觉得自己只「听」「无法做」。可是他不知道他的倾听对她而言多有价值，大多数女人都直觉的知道倾听的重要性，要男人未经训练就知道倾听的重要，就等於要他像个女人；然而幸运的是，男人知道女人感激他的倾听后，他就学到了尊重谈话的价值。
男人不说话时
珊蒂与劳瑞结婚二十年。珊蒂要离婚，劳瑞却不愿婚姻破灭。
珊蒂说：「他怎能说要维持婚姻？他不爱我。他没感觉。我需要他讲话时，他走得远远的。他冷漠又没心肝。二十年来他压抑他的感觉，我不愿原谅他，我不要这婚姻了，我疲於尝试让他开放，我疲於与他分享感觉、疲於不断受伤害。」
珊蒂不知道她也造成了他们的问题，她以为都是丈夫的错，她以为她尽力促进两人的亲密、交谈、沟通，而他却反抗了二十年。
在研讨会听到男人和橡皮筋的比喻后，她就泪如泉涌地原谅了丈夫。她知道「他的」问题是「他们的」问题，她也知道是她促成了他们之间的问题。
她说：「我记得刚结婚那年，我很开放地谈自己的感觉，但他却走开，我想那表示他不爱我，屡试不爽后，我放弃了，我不愿再受伤害。我知道在某时候他会听我的感觉，但我没给他机会，我想停止受伤害，因此我总要求他在我开放之前就先开放。」
唱独角戏无济於事
珊蒂往往在唱独角戏，她试图以问一连串问题来引他说话，却在还没分享她要谈的事情以前，就因他的简短回答而气馁，终至等到她分享自己的感觉时，他却依然故我。她难过他从来没有开放、付出爱与分享过。
唱独角戏可能像这样：
珊蒂：今天好不好？
劳瑞：还好。
珊蒂：有什么事？
劳瑞：像平常一样。
珊蒂：这周末你想做什么？
劳瑞：我无所谓，你想做什么？
珊蒂：要不要请朋友来家里？
劳瑞：我不知道……你知道电视节目表在哪里？
珊蒂：（难过）你为什么不跟我讲话？
劳瑞：（不知所措、沈默。）
珊蒂：你爱我吗？
劳瑞：我当然爱你，我娶了你。
珊蒂：你算是爱我吗？我们从来没有畅所欲言。你怎能不吭一声只坐在
那里。你无所谓吗？
劳瑞会为此起身去走一走，回来后，装作什么事也没发生过，珊蒂表面上风平浪静，内心却掏空了爱与温暖，她尽力表现爱，内心的愤恨却一直在增加。有时愤恨达到沸腾时，她会再唱独角戏询问丈夫的感觉。二十年来，她证明了他不爱她，她再也不愿被剥夺她应有的亲密。
让男人成为好听众
研讨会上珊蒂说：「二十年来，我试着让他说话，要他开放、柔软，我不知道我错失的是一个「支持」我开放、柔软的男人。这才是我要的男人。这个周末我和丈夫分享了过去二十年从来没有过的亲密感觉。我深深被爱，却一直不知，过去我
一直认为他应该改变，现在我知道他和我都没错，我们只是不知道该如何互相支持而已。」
珊蒂过去总是抱怨劳瑞不说话，她相信是因他的沈默才使他们无法亲近。在研讨会里她学习分享感觉，不期待也不要求劳瑞回报；学习以感激取代拒绝他的沈默。因为如此，他渐渐成了一个好听众。
劳瑞学到倾听的艺术，他在倾听时尽量不给意见。教男人倾听比教他开放广纳意见更有效果。当他学习倾听他所关心的人，并得到感激的回报后，会逐渐开放自动分享。当男人因倾听受感激，不因没有多分享而遭拒绝时，他会逐渐开放；他若觉得不需要交谈时，便不会再多谈。
男人不抽离时
丽莎和吉米结婚两年，如胶似漆，从不分离。一段时间后，吉米变得性急、被动、忧郁和情绪化。
在一个私人谘询课程里，丽莎告诉我：「和他在一起没有乐趣了，我尽力取悦他，却徒劳无功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐馆、採购、旅行、游玩、聚会、跳舞等，但他都不要。我们不再同心共事了，只是看电视、吃、睡、工作。我试着爱他，却惹了一肚子火。他过去一向很迷人、很有情调，现在却像个懒虫。我不知该怎么办？他一点也不相心改变。」
知道了男人的亲密周期后（橡皮筋理论），丽莎和吉米同时了解了问题症结。他们过於腻在一起，他们需要适度的分离。
当男人过於亲近没有抽离时，常见的症状就是情绪化、性急、消极和防卫。吉米没学过该如何抽离，而独处令他有愧疚感，他以为应该要与妻子分享每一件事。
丽莎也以为他们应该一起做任何事。谘询时，我问丽莎为什么花这么多时间和吉米相处。她说：「我怕我做其他有趣的事，他若不参与可能会难过。有一次我去採购，他对我很生气。」
吉米说：「我记得那天，但我不是对你生气，我是难过在生意上损失了一笔钱。我确实记得那天，因为我那天因能独享全屋子而高兴，但我不敢告诉你，怕伤了你的心。」丽莎说：「我以为你不愿意我抛下你独自出去，那天你看来好冷淡。」
学习更加独立
有了这个认识后，丽莎就不需太担心吉米。吉米的抽离也可帮助她更加独立自主，她开始多照顾自己，多从女伴那里得到支持。
她过去把愤怒发泄在吉米身上，因为她对他期望过度，听了橡皮筋理论后她才知道，在他们的问题中她也有责任，她知道他需要更多时间独处。她想放弃爱情的念头不但妨碍他的抽离与弹回，她的倚赖也让他透不过气。
丽莎开始独自做过去想做却一直没有做的有趣事情。晚上有时和女朋友共聚晚餐，有时出去玩一玩，有时则去参加宴会等等。
最令她惊讶的是，她和吉米的关系改变了。吉米比以前更注意她，也对她更有兴趣，几个礼拜后，吉米山自动弹回了，他想和她共同做一些有趣的事，计划约会，他的动力又全部回来了。
在谘询时他说：「我觉得很轻松，身心充满了爱。。。。。。丽莎回来时，很高兴看到我，她出门后，对她的怀念让我如在初恋，这种初恋的感觉是我早就忘记的。丽莎过去总试着让我做些事、指使我或问我问题。」
丽莎说：「我知道我因自己的不快乐而责骂他。当我为自己的快乐负责时，便体会了吉米的活力，这真像个奇蹟。」
妨碍亲密周期的行为
女人可能会在不知不觉间以两种方式妨碍了男人的自然亲密周期（一）他抽离时，捕捉他；（二）处罚他的抽离。
以下是女人常用的捕捉方式：
捕捉行为
1。身体上：
当他抽离时，她形影追随。他可能会走到另一个房间，她也尾随其后。或如丽莎和吉米的例子，为了和他在一起，她放弃自己想做的事。
2。情感上：
他抽离时，她的同情随他而去，她担心他，想帮助他舒服些。
另一个她可能会感情用事阻止他抽离的方法是，否定他独处的需要。透过否定，她也感情用事的把他拉回来。
另一个方式是当他抽离时，有意或无意地去伤害他或以渴望的眼神望着他。她恳求他的亲密，但却觉得自己被控制。
3。精神上：
她可能会以引起愧疚感的问题试着拉他回来，像是：「你怎能这样对待我？」或「你出了什么错？」或「难道你不知道你弃我不顾时，我被伤得有多深吗？」
另一个将他拉回的方式是讚美他。她变得肚量奇大，也试着让自己十全十美，好让他没理由抽离。她放弃自己，试图成