读信时，他可能觉得被愤怒与伤害攻击，而产生自卫，此时，他需要暂时停下来反省她所说的话。
有时人们听情书时，只听到气愤的一面，在没有听到爱的部分时，就把气愤当成情书的所有内容，但稍后重读信的内容，读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。有时我读太太的情书时，会先读爱的部分再读全文。
如果男人读了情书后感到难过，他也可以写一封情书回应，这情书表达他读她的情书时产生的消极感觉。有时，我要等到太太写情书给我，才知道令我困扰的是什么，然后，突然我会想要写些东西。每次我写完信后，都能再次发现爱情的感觉，促使我再读她的信，听到她躲在伤害之后的爱。
如果男人不能马上以爱回应，他需要知道那没什么关系，不会受到处罚，他的伴侣需要了解和接受他需要一点时间思考的需求。他可能会说这些话来支持伴侣：「谢谢你写这封信，我需要一点时间想想后再谈。」他要谨记不可批评这封信，分享信必须选在安全的时间。
所有以上分享情书的建议，也适用在女人很难以爱回应男人的信时。我通常建议伴侣互相读出对方所写的信。读出另一半的信非常有益，那会让对方觉得有被倾听。试试这两种方式，看哪一种较适合你。
安全的情书
分享情书令人胆怯，写出真正的感觉也令人敏感，如果遭到伴侣拒绝，将会造成很大的伤害。分享情书的目的是敞开感觉，让彼此更亲近，如果写情书的过程很安全，情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重书写者的表达，如果他们不能给与真正尊重的支持，就不会愿意倾听。
分享情书必须有正确的意向，以下两种精神意图不可或缺：
写与分享情书的意图
我写这封信是为了发现我的积极感觉和给你应得的爱，在这过程里，我分享了令我沮丧的消极感觉。
你的了解将帮助我敞开心灵赶走消极感觉。我相信你在乎，你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。
另外，我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。
听情书的意图
我保证尽力了解你的感觉，接受我们的差异，感激你尽力传达你的感觉和爱。
我保证会倾听你的感觉，不纠正也不否认。我保证接受你，不试着改变你。
我乐意倾听你的感觉，因为我相信我们可以重修旧好。
这些精神意图可帮助你记住尊重伴侣的感觉，以爱且安全的方式回应。刚开始练习情书技巧时，若能将这两种意图读出来，写情书会比较安全。
迷你情书
你很难过时，不必花二十分钟写情书，可以试着写迷你情书，只要花三到四分钟就能获益匪浅，这里有一些例子：
亲爱的马可：
1。你迟到使我十分生气！
2。我很伤心你忘了我。
3。我害怕你一点也不在乎我。
4。我很抱歉我是个不肯原谅人的人。
5。我爱你，我原谅你的迟到。我知道你真的爱我，谢谢你付出的一切努力。
爱你的仙蒂
亲爱的亨利：
1。我气你这么疲倦，我气你只看电视。
2。你不和我讲话令我伤心。
3。我害怕我们愈来愈疏离，我害怕使你生气。
4。我抱歉在晚餐时拒绝你，抱歉为我们的问题责备你。
5。我想念你的爱，你今晚会拨出一小时，或另排时间和我讨论我们生活
上的问题吗？
爱你的蕾丽
P。S。我希望听到你说：
亲爱的蕾丽：
谢谢你把你的感觉写给我。我了解你想念我。让我们排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。
爱你的亨利
写情书的时机与用意
你难过时、想让自己舒服一点时，都可以写情书。以下是常见的写情书方式：
1。写情书给亲密的配偶。
2。写情书给朋友、孩子或家人。
3。写情书给商业助理或顾客，信末可以「感激你的」、「尊敬你的」代替。不过，通常我不建议写这种情书。
4。写情书给你自己。
5。写情书给上帝或超自然力量，与上帝分享在你生活中的难过感觉，请求祂的支持。
6。把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人，就假设你是那个人，以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就有原谅他的心了。
7。发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观，可在信里发泄，然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉，否则不要期待配偶读这封信。
8。转移情书。如果目前的事件困扰你，使你记起童年的伤痛，就想像你回到那时候，写封信给父亲或母亲，分享你的感觉，请求他们的支持。
正如全书所探讨的，分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要，同样的，感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要，假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱，就会出现大问题。
对他而言，她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉，她会觉得没有被爱。成功的关系端赖两个事实：男人拥有以爱来倾听与尊重女人感觉的能力，以及女人以爱和尊重来分享感觉。
关系的维系需要伴侣双方沟通他们不断改变的感觉和需求。期待完美的沟通是有些过於理想化，幸运的是，在到达完美之前有段很长的成长路程可以共同学习。
期望轻而易举的沟通是件不实在的事，而且，有时候要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的，关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。了解他人的观点确实很难，尤其是对方说的又不是你想听的，同时，在你觉得受到伤害时，也很难尊重对方。
许多夫妻误以为他们无法成功的沟通是表示彼此爱得不够。无可否认地，沟通需要爱，但沟通技巧比爱更重要。幸运的是，技巧是可以学习的。
强化爱的沟通
如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳沟通的能力，成功的沟通就是我们的第二天性。但上一辈们所谓爱的沟通，通常指避免负向感觉而已。
在较不「文明」的家庭里，爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化，如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打及所有口语虐待所有试图让孩子从错误中学到教训的名目。
假设我们的父母学会不克制消极感觉的爱的沟通，身为孩子的我们就能透过尝试与失败，安全地发现与探索自己负面的反应和感觉。透过积极的角色典范成功地学习沟通尤其是沟通困难的感觉。我们逐渐学会以尊重及适切的态度表达各种感觉。如果在你的生活中就有这种模范，那就无须学习写情书的技巧了。
如果我们的过去不同，在成长过程中可以看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望，每天经验到父亲给与母亲爱的照顾，了解她对丈夫的需求。又看见母亲信任父亲，敞开分享她的感觉，没有否定他、责备他，可让我们经验到难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人於千里之外。
在过往的成长岁月里，我们逐渐能够主宰自己的情绪，恰如我们能娴熟走路一般。这是个不会被忘记的技巧，就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐目收支的平衡一样。
然而，大多数人都没这般幸运，反而是花了漫长的时间学到不成功的沟通技巧。因为学校及家庭中缺乏如何沟通感觉的教育，当我们有消极的感觉时，以爱沟通似乎是件不易做到的困难工作。
思考过去沟通的经验
要了解沟通的困难，可针对以下问题，思考你的回答：
1。在你成长过程中，当你生气时，如果你的父母与你争论或避免与你争论，你会如何表达爱？
2。如果你的父母以咆哮和处罚控制你，你会如何避免用咆哮和处罚让你的孩子听话？
3。如果你长期受到漠视和失望情绪的打击，你会如何要求更多的支持？
4。如果你害怕被拒绝，你会如何开放分享感觉？
5。如果你的感觉告诉你「我恨你」，你会如何对配偶说？
6。在你小时候，你犯错受处罚，你如何开口说：「对不起。」
7。如果你怕处罚与拒绝，你会如何承认你的错误？
8。孩提时，你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱伤心的小孩，你会如何表达你的感觉？
9。孩提时，人家一直使你觉得你要求大多是错的，那你如何认为该要求你所需要的？
10。如果你的父母没有时间、耐心或没有意识到该问你的感觉或困扰，那你如何知道你的感觉？
11。孩提时，你觉得为了博取爱而必须完美，那么你如何接受配偶的缺点？
12。如果没有人倾听你，你如何能倾听伴侣的痛苦感觉？
13。如果你没有被原谅，你如何去原谅人？
14。如果你在小孩时，人家不断告诉你「不要哭」或「你要什么时候才会长大？」或「只有婴儿才哭」，那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤？
15。孩提时，在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前，人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责，那么你现在如何能倾听配偶的失望？
16。加果你在孩提时，父亲或母亲以对你咆哮我命令来发泄他们的挫折，你现在如何能倾听配偶的气愤？
17。如果你第一个信任的人以某些方式背叛你，你如何开放自己信任配偶？
18。如果你成长的前十八年里没有统习排除被拒绝与被遗弃的威胁，你认为该如何以爱和尊重来舆别人沟通？
以上十八个问题可能令你百感交集，但有一个答案是相同的：爱的沟通是可以学习