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乒乓开始说要搬到我家来时，生怕我嫌她钱交少了，多次灌迷魂汤：我很会做饭，你以后不上班的话可以吃我做的饭……你想，有个美女娇滴滴地跟你说，我要给你做饭，这是多么幸福的一件事情啊！
第二天，乒乓在厨房里忙了半天，端上来两盘菜。我看着其中一盘，褐黄褐黄，宛如孩儿便，小心翼翼地问，这是啥？她说，韭黄炒肉丝。我说，哦，尝了一口，真是肉丝，但是，韭黄的味道在哪儿？第二盘我看出来了，回锅肉……不是回锅肉片，是回锅肉锤，扔一块能砸死孩子。她看我吃得那叫一艰辛，一脸歉意说，我的刀功有点差。我说没啥。
第三天，又是韭黄炒肉丝，还是褐黄色。我终于忍不住，问，你做菜是不是只讲味道，不管颜色？她哈哈笑，起锅的时候我还怕它不够黄呢，又倒了一勺酱油。晕死！
第四天，乒乓见我夜班辛苦，说，明天给你做好吃的。我说啥呀，她说保密。中午，端上来一盆东西，闻闻，好像是肉。乒乓自得地说，这是粉蒸肉。我夹起一坨肉，一尝，发现是红薯，又夹起一坨红薯，再尝，发现是肉。
乒乓得意，在法国别人闻到我做饭的味道都会说香。吃了几块后，我跟乒乓说，法国人的鉴赏水平真不一般啊。
第五天，乒乓又要往厨房里钻，我连忙说，今天我还是到单位吃吧。乒乓不解，使劲追问，我只好直说，你做的菜比我们单位的油还多，油泡饭哪儿不能吃啊，我还是去单位吧。乒乓那叫一个悲愤，下午就跟法国那边哭诉说，我师兄说我给他吃油泡饭，给他做就不错了，哼！乒乓后来跟我沟通，你说，你究竟要吃啥！我说我吃的很简单，只要有青菜，再炒个肉丝，就很满足了。乒乓哦了一声，说，原来你还是喜欢吃韭黄炒肉丝啊。我连忙泣求，不是的不是的。乒乓语重心长地教诲我，在法国，没有韭黄，要吃到点韭黄是多么不容易啊，想当年……
2
我本来觉得，运动、吃和性是一个未婚男人的三大乐事，自从乒乓来了后，吃我就放弃了。乒乓住了两天后，忽然说，你要是觉得不方便，就跟我说，我可以躲出去。我感叹，多么懂事的孩子啊，就说，好。她瞪大眼睛，啊，你真的会带人回来啊，太可怕了，在法国男人做这种事情都会去宾馆而不是家里，你怎么那么不小心，真的，很危险的……我连忙挥起白旗，打住打住，我不带我不带……真是败给她了！乒乓没来的时候，我还怕自己的屋子乱吓着这娇俏美女；等乒乓住到半月后的一天，我终于忍不住说，今天我来打扫屋子，你跟我学着怎么收拾。乒乓环顾四周说，多干净啊，用打扫吗？我先擦灰，然后扫地，最后拖地，簸箕里堆了一堆灰尘和更大一堆女人的落发。她惊讶，这是谁的啊，太可怕了！
新同居时代（2）
经历过打扫事件后，乒乓受了刺激，开始悔改，天天收拾屋子，结果我就找不到东西了。乒乓批评我，你总是把家里弄得乱七八糟的。我理直气壮地说，我是弄得乱，可是乱得井井有条啊。这次轮到乒乓昏倒。
我是个脾气很暴躁的人，有一天开车上路，有个家伙总是不遵守交通规则，我在后面看得火起，骂得那叫一个眉飞色舞，在北京开过车的人都知道，北京司机骂人的功夫那叫一个妖，我最常说的一句就是，再违章把你咪咪揪下扔了———这话仅适用于男司机才有笑场效果———结果把乒乓在旁边听得笑得几乎瘫倒。
后来乒乓在家跟法国人民电话，突然我听她蹦了一句我常说的词儿，大吃我一惊。电话那头估计也沉默了，因为见过乒乓的人都知道，这是个多么温柔典雅的姑娘。半晌那边才小心地问，你们对愤怒的表达真直接啊。
乒乓后来也反省，是啊，自从住在你这里，我说话也变得粗犷了，经常一句话说出来把别人惊得目瞪口呆，这是为什么呢？
是啊，这是为什么呢？
3别看乒乓是个外表单纯的美女，却有着超人一等的承受力，比如她经常对我的指点江山充耳不闻，还比如她总能变着法做出些让人匪夷所思的菜肴来，除了之前说的“孩儿便韭黄”，还有两道也不得不提。其一是“洗脚水茄子”。这是乒乓在我家住了一段时期的杰作，让我无语问苍天。
那段时间我连续上了23天夜班，累得跟狗一样。早上还没醒，乒乓已经像勤快的田螺姑娘，在厨房忙起来。等我起来，桌上已经摆了一碗菜。看看，是茄子，闻闻，味道有点怪。
扭头问田螺姑娘：“这是茄子吗？”她说：“是啊，肉末茄子。老大你不是喜欢吃茄子吗，这段时间那么忙，这是专门给你做的。”
对，茄子的确我所欲，但是这茄子……我挑了一筷子，妈呀，这是什么味，如痴如醉的一股原始野性的腥臊之气……把筷子给小田螺，你来尝这是什么味。她尝尝后也皱起眉头：“这个味道怎么这么怪……”田螺边懊悔边奇怪：“怎么会成这个味道？”我扒拉了一下，发现调料齐全，再想一下，问：“茄子下锅之前拿水泡过没有？”她睁大眼睛：“啊，还要泡过吗？”
原来如此———“茄子下锅前要泡水，土豆丝下锅前要冲水，记住了，这是常识。”
田螺乒乓还在琢磨那道菜：“这味道，有点像……”我说，洗脚水。还有一道菜是“禽流感鸡翅”。
自出现禽流感疫情后，就基本戒除了鸡肉鸭肉。那天担当大厨的乒乓从外面采购回来，就在厨房忙碌。我问她，回答就一句话：“你就等着吃好吃的吧。”这句话让我想起了我那把喂饱麻烦的刀少爷当第一任务的老娘，口水当时就要流下来。
没一会儿就厨房飘香。又等了一会儿，菜上来，居然是青椒鸡翅。我哈哈笑：“你还真不怕禽流感耶。”她也坐下来，先夹了一个鸡翅，闻闻，很香，满足地咬了一口。“哎呀！”她惊讶地叫一声，看着我。
我仔细一瞧，那咬了一口的鸡翅上，尚存新鲜血液。“鸡翅没用沸水汆过就下锅了吧？”她点头。嘿，这哪儿来的笨田螺啊！
然后我们俩特镇定地继续吃，结果所有青椒都被扫荡，连花椒都不剩，只有那几个鸡翅在盘子里没动。吃完饭后她心事重重，问我：“老大，我会不会得禽流感啊？”
我问：“你有扑扇胳膊的冲动么？”她摇头。我追问：“想啄生大米粒吗？”她还是茫然地摇头。我说：“你没事儿，放心吧。”
孩儿便韭黄、洗脚水茄子、禽流感鸡翅，合在一起有个威风凛凛的名字：“美女魔鬼私房菜”！4这个世界有没有纯洁的友谊？当然有———回答很干脆。
这个世界有没有纯洁的男女之间的友谊？应该有吧———回答有点犹豫。这个世界有没有同居一屋的男女间很纯洁的友谊？妈的，骗猪呢！———玉帝在旁边抢答。
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新同居时代（3）
那天乒乓从单位回来，忧郁地说：“他们居然认为我跟你有一腿。”———自从她回国成为我的房客后，就是我住主卧，她住小卧，平常同进同出。认识她11年，还没这么近距离生活过，结果两个人的生活迸发出无数搞笑的火花，也给我的BLOG 添了无数笑料。
误会就因此而起。乒乓的朋友看见了我的文章，经常会认为这俩男女关系不一般。我带她出去吃饭，熟人也会问：“你俩啥关系啊？”我总是回答：“普通关系。”可他们总是不信，你们俩怎么会是普通男女关系；再说孤男寡女同居一室，这男女关系肯定普通不了。为此乒乓曾经忧心忡忡地跟我商量：“老大，你能否别在BLOG 里写我了？”我说为什么啊。她说：“我怕再这样下去，都嫁不出去了……”我的回答是，要嫁不出去，不写也得烂市；要嫁得出去，写了也有人排队等你。
前两天，因为亲妹妹要结婚，我写了篇BLOG《你》，本为骗人，结果骗了傻人。乒乓去单位后，就有人问她：“刀少那篇文章写的是你吧？”乒乓差点昏厥。
她有两个闺中密友，都是一个大学出来的。一个问她：“如果你以后搬走了，会惦记他吗（指我）？”乒乓说：“会啊。”那密友马上说：“你爱上他了。”另一个密友，经常跟我们在一起吃饭，明明对这种纯洁的男女关系眼见为实，还会悄悄地对她说：“我就不信，你们俩没关系！”
每次乒乓跟我说这个，我就斜着眼睛看她一眼：“就你？身材不好，又没气质……”她每次都一个反应：“胡说，我年轻貌美，气质出众，身材匀称……”我说：“看看，看看，你的意思是我们俩很配？问题都在你自己，难怪别人误会！”然后扬长而去，只剩她在那里琢磨不明白。
同居的男人跟女人之间，其实关系也是很纯洁的，一人一间屋，大家分摊水电杂费，洗衣服的时候把对方的顺手洗了，做饭的时候多做一份，有点什么事能有个商量的人……这种生活，纯洁得不能再纯洁，可就是不明白为什么会招来这么多言语？
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雷老虎语录
要是有男人哭哭啼啼地找上门来，你也一定要给我充分的理解。认识雷老虎后，###世界之大，她就是这大世界里的一朵奇葩。现在能用笔记下来的，不过是奇葩平常偶尔掉的一点点渣。
1）认识雷老虎第一天，就是那天她把团市委羽毛球男单冠军打了个15比2，走出球场时她要了我一张名片，递过去后人家忽然笑眯眯地说：“你这名字怎么这么耳熟，在哪儿听说过。”
我窃喜，难道N 年前上电视被她看到了