去世界的外面- 第2部分

　　D．

　　这就是我在B城的生活。

　　在清晨仪式一般的迎接着整个世界的苏醒。

　　在白天昏睡。在夜晚不知疲倦的清醒着无所事事。

　　这样的生活有种率性自我到昏天暗地的感觉。　

　　两年来我就这样浑浑噩噩的生活着。不去工作。　没有任何的社会关系和责任。也不为生计或者其他什么事情发愁。并非懒惰。只是想单纯的"；活着"；；单纯的拥有着生命；单纯的消磨着生命的时光。而不想“生活”。尤其是那种普通的生活。

　　我说的是一般的人类的生活。我要拒绝恋爱，婚姻；工作；生育；抚养后代赡养父母这一切乱七八糟的东西。在我看来；这些东西就如同一团乱麻一样的缠绕在"；生命"；这个东西上；把它弄的不纯粹。其实对于生命来说，它们根本没有任何绝对必要的充足理由。　要想获得真正的自由，就得把缠绕在生命上的这些乱七八糟的东西统统丢弃。它们是多余物。但我并不是因为追求自由而选择过这样的生活，我很少在自由的层面上思考问题。

　　活着难道就一定要生活吗？我在想这样的问题。

　　不需要婚姻工作这些东西。我需要的只是单纯的"；活着"；拥有着生命；而不去"；生活"；。这就是我；现在这个“在世界外面的人”理想的生活样式。

　　我想过一种极限体验的生活。

　　
　　2年来，我孤身一人，没有人认识我，也不会发生什么，除了在迫切需要的时候为基本的生存做出一点努力，整天就这样无所事事的活着。而且，我完全心安理得的接纳和满足着这种无所事事。不想做任何的改变。

　　生活是空的。没有爱情，婚姻，工作，社会这些东西。

　　思想也因此是空的。不需要为上面那些东西思考，因此似乎连曾经为了生存在社会上而学习的知识也完全遗忘。大脑经常保持着一种空无的状态。

　　一无所有也一无所求。

　　我就一直维持着这样的状态，感觉到很舒服。一种什么也没有的舒服。

　　我喜欢这样“生活在生活外面”感觉。我喜欢这样单纯的维持着最基本"；活着"；的生命状态。我讨厌那些所谓"；生活"；的东西。我需要的只是让生命活着就可以了，其他的一概不需要。

　　就是这样…只是“活着”，而不去“生活”。这是我的生命选择。

　　现在；这样的生活已经过了3年了。它正在完全规律的平静着的往前行进着。像一艘行驶在一条无风的河流上的巨大的帆船。似乎已经变成一副墙壁上的静止的图画，不知道它正在行进着，还是已经停止。我正享受着这生活。每天按照着这惯常的模式生活着；没有任何多余的想法；也不想做任何一点点改变。不去想改变着这生活；也不需要刻意的让这生活继续下去。我只是让它由着自己的惯性往前继续流动下去就可以了。这样的只是"；活着"；的生活让我如此享受；我一点也不想改变。

在世界外面的人（2）
2。逃离生活和世界

　　还记得3年前来到B城的那一刻。那是一个傍晚；夜幕降临；天空已经低沉而昏暗。空气里有一种湿漉漉的气息。我刚刚在火车上睡醒；睁开眼睛的时候还迷迷糊糊的；不清楚那时候外面的天色究竟代表的是清晨还是傍晚。也不知道自己已经在火车上睡了几天几夜了。然后我揉了下眼睛；看了看窗外；发觉四周植物的景观和建筑的风格已经和故乡大相径庭。于是我满意的微笑了一下；就从窗户上跳下了火车。

　　我根本不知道自己到了什么地方。在故乡；我随便的上了一列火车；我根本不知道它要到什么地方；也不关心这个。我需要的只是逃离故乡。

　　然后我在火车上睡了不知道几天几夜；现在我下了车。　随便的来到一个陌生的城市。

　　只要这个城市是陌生的就足够了。在这里我可以开始全新的生活。

　　在这里我可以像生活在“生活”和“世界”的外面一样的生活着。这是我渴望的生活。

　　我想逃离一切。逃离故乡的所有生活。包括生活本身。甚至也包括世界。

　　逃离故乡，逃离亲人，逃离工作，逃离朋友和恋人，逃离一切认识我的和我认识的人，树木和街道，逃离梦想和追求，逃离成功和失败，逃离欲望和信念，逃离电脑，电视和报纸，逃离电话，书籍和音乐，逃离啤酒和香烟，逃离爱好逃离生活，逃离责任，逃离婚姻，家庭和孩子，逃离物质生活，也逃离精神生活，逃离人际关系和社会责任，逃离天下大事和政府义务，逃离我的名字。　这所有的一切对我来说简直就像一场巨大混乱的灾难。我只是想试着纯粹的“活着”，纯粹的拥有着生命。

　　而不是让生命被这些乱七八糟的东西纠缠着混乱不堪。

　　这不是遁世，也不是归隐，连隐士那种对于悠闲和逍遥的追求也被我完全抛弃。我也不是追求什么自由。我抛弃生活所有的追求和目标。

　　作为一个人，一个生命，我只想试着用一种最简单的方式存在在这个世界上。同时也是我的理想中最舒服的状态。

　　人们错误的以为需要用某些东西来证实自己是拥有生命的，或是以为需要使用这些东西来填满生命。而我只想证明他们是错的。生命可以不需要任何东西而存在。而你们拥有那些东西也并不能证明你们拥有着生命。

　　
　　如今，这样的生活已经2年了。2年了，除了维持最基本的生存而做出的努力外，我的生活纯净无比，没有物质，没有人，也没有思想和精神。我觉得自己生活得舒服无比。

　　作为一种最基本的指代方式，我称故乡的那个城市为A城，而称我现在生活这个城市为B城。

　　2年了，故乡A城的一切已经离我无比遥远，我已经忘记了所有那些需要用亲人，工作和家庭维持的俗世生活，连曾经最亲近的亲人和朋友，也变得面目模糊，让我难于忆起。

　　而B城，在我刻意的保持距离之下，一直对我是完全陌生的，到现在为止我还不知道它的名字，也不认识它里面的任何一个人。我生活在它的外面。一开始；我就从内心里完全拒绝进入它；我不希望它成为另一个A城，我需要它作为一个良好的载体来完成我这极限的生活试验。所以我拒绝和任何一个人交往，也拒绝和它里面的任何一个商店，餐馆和政府部门发生任何过多的联系。能够不予理睬的就不予理睬，能够不交谈的就不使用言语。我刻意的和它保持着距离；事实上；我的确完全没有兴趣和它发生什么联系。我的兴趣在另外一个地方。对于那些一般的交往的生活，我没有兴趣。生活在这个城市里面；我像是生活在别人的城市里一样，从来独来独往，一切和我毫无关系。

　　就这样，我彻彻底底的生活在“世界”的外面。独自生活，独自往来。没有什么干扰，也不被要求任何东西。感觉到非常的舒服。

　　3。纯然的感受世界的生长和生命的流逝。

　　在B城的两年里，如果白天不睡觉，我就一整天的趴在山间小阁楼的窗台上，悠闲的望着下面的城市。热带高原的阳光明媚而耀眼，没有任何的杂质倾撒下来，我就顶着这样的阳光，懒懒的睡眼惺忪的趴在那里，像一只享受阳光的猫或者狗那样，眯着双眼望着日光之下的世界。

　　明晃晃的光芒笼罩之中的城市，似乎是安静的。无数巨大的楼宇林立着，拥有着一些灰蒙蒙的白花花的没有生命色彩的素白光泽，下面的道路上微小的人群和车辆在那些楼宇间繁忙的流动着。因为距离遥远，我能看见这些具体的尘世的画面，却听不见那里那些具体的繁琐的喧嚣声响，整个城市在我的感受中是安静的，发着一种巨大的无声的声响。我看着它们，看着这个世界，似乎是隔着一扇无形的隔音玻璃一般，听不到声响，也感受不到喜乐哀愁。看到的只是一幅静态的图画。

　　世界像一个静物一般的存在着。

　　我则像它的一个旁观者那样看着它。远远的，安静的看着它。

　　仿佛我存在在世界的外面。仿佛世界并不是我置身其中的一个事物，而是在我前面的这个，和我有一些距离，远远的展示在我眼前的这个东西。

　　我时常一整天就这样的坐那里专注的看着这个世界。看着它在清晨逐渐到来的晨光中苏醒，看着它在白天生活，看着它在傍晚在逐渐降临的夜色中沉寂下去。　

　　就这样安然的望着这个繁华世界。

　　一个个生命的日子就这样流逝而去。

　　日光之下，并无新事。

　　喜欢就这样坐着，安然的看着世界，纯然的感受着生命的流逝。

　　静静的观望着世界，感觉到它在静静的生长着，像一株植物那样。也静静的感受着自己的生命，感受着它慢慢的随着时光在一点一点的流逝。

　　就这样坐着，就这样望着。

　　感觉到无比的平淡，一无所有，也一无所求。

　　感觉到这个世界没有什么值得我们为它操心，一切与我无关，一切都没有问题。

　　感觉到自己什么也不需要，感觉到自己活得很好，像生命喝了干净清凉的水一样。

　　感觉到曾经抓不住也不够用的生命现在无限漫长而丰盈，像潺潺的流水，生机勃勃，怎么也没有流尽的意思，又好像它被完全的掌控在我的手心，没有一丝的遗漏，没有一丝的浪费和糟蹋。

　　感觉到一种纯粹，一种无比纯净的感受世界的方式，一种无比纯净的感受自己生命存在的方式。

　　同时感觉到一种喜悦。

　　一种无限平静中的空空的欢喜，是看着这生命静静流淌的感觉。

　　不是得到的喜悦，也不是了悟的喜悦，这是观望的喜悦。

　　静静的观望着世界，也观望着自己的生命，看着它们都静静的生长着。世界在静静的发展着，自己内心的生命在静静的流淌着。