从我记忆里写的第一首歌（那首歌曲子已经忘了）开始，我就没有很用心地把每首歌做出来，仅仅是一时的美感，然后就厌弃了，就着手别的事情上去。
到现在，上一首《love is my dream》；还凑合着做了出来，虽然效果并不是很好，可是歌的本身都受到了不少人的称赞，当然因为是从我这个很普通的人手里做出来的，所以要求也放低了不少，别人当然会说不错了。不过其实在我写《love is my dream》的时候，真的也很喜欢这首歌，也真的觉得很好听，所以才一路过来，没有因为某些人的贬低或者嘲笑而扔下，直到前段时间做了出来，发给了不少朋友听，我知道他们都是在鼓励我，我也委实享受这种被鼓励的感觉，所以接下来，我又不知不觉又写了一首歌，就是现在还在编曲的《新叶漫绿》。可这一路过来，我真的想过了许多次放弃。。。。。虽然现在还是坚持着在做，可我的信念已经没有初衷的那样坚定了。。所以这很能削弱成功的份量。。
所以我几乎是永远也无法成功的。到此为止了。都凌晨四点四十了，我睡觉要紧。 txt小说上传分享
第九章 变了
我变了了，我不再依赖写小说来过活，觉得自己充实与否，浪费与否了。我想我现在应该在恰当的时候做一些合时宜的事情，比如现在的我，就应该好好地把精力与时间放在我的毕业设计上，四五个月之内，就应该是围绕着这个展开的，所有的生活。
是吧，不为了什么，只是想试试，不写小说，我的生活应该会有不一样，也许会更滋润，也许会更苍白。其实我应该知道，表面来上是会比写小说的时候会好，可也许在我的骨子里，还是最认同写小说的生活与所有的心境。因为我太不现实了。
刚刚在想，那是不是要把这个《浴血流浪2 》写完了才开始学习呢？还是一边学习一边写《浴血流浪2 》，现在又想了想，觉得还是边学边写吧，我如果我先写完小说，那样会浪费掉太多不必要的时间，所以。。。。。
这么些天，我是说自己掉入了一个坑，起不来了，所以就只有在坑里生活了，无法走上意愿的路途的时候。就只有顺其自然了。
一直呆在房间，外面阳光瞬息变幻，我都有所察觉，可我却无法感受。
不写小说，这只是暂时，认真生活，对待当下，这也是暂时，我的暂时很别扭，可却不得不如此。因为一切理想的流程已经瘫痪了。
只想说，外面的世界真的很美，风和日丽的，阳光也很柔美。一切都是最佳的状态，而我的世界却处于被冻结的季节。。。。
（没想法）
发现自己不写小说的话，好像一切的思想都被禁锢了，我变成了一个对生活对人生没有任何想法而仅仅是混迹于这个世界如此普通的一个大学生，而其实我比所有的大学生都要普通，因为我以普通为荣。
普通没有什么不好，我喜欢普通，我羡慕普通，我推崇普通。因为普通的一旦改变就会显而易见，就会有反响。。。。或者还会有教育作用，或者激起更多的人去。。。。
所以一切人都是由普通而起的。。。。而我也是。可就算是一个人变得不再普通，可他对于普通仍然是向往的，只是身不由己。
其实，自己写那些小说，以为多有思想，以为多能反应些什么，其实就是满足了自己一种表达的欲望发泄的痛快。。。。。仅此而已，而没有任何文学价值与现实意义。如果我以后成了一个歌星的话，那我想这些小说有机会发表，也就可以作为深入了解我这个歌星的资料了。因为我写小说，最多的就是展现自我，用一种很俗套的形式。可现在，我仍然是个没有踏上征途的小青年，所以我等于在浪费。。。。。只是这是种有选择性的决定浪费（其实我自己都不知道这话是什么意思，就觉得这样写，别人很难懂。）。。。。。。。。。。。。
越写越没想法了。到此为止吧。《此地采云间》浪费了这么好的一个题目。。 最好的txt下载网
第十章 一见如故
昨晚又通宵了，先是打牌，然后写些废话，再就是看电影，一下子，打开房门，天就亮了。匆匆去把昨晚吃剩的面热了一下，将就着吃了三碗，现在想想，还是觉得《此地采云间》应该也有第三篇，所以，先就在此安个窝，睡醒了，或者有时间把它写完。以后就专心读书了，写的文字也都是一些认真的生活了。
好了，那现在就睡去了，争取睡睡就醒，然后到外面逛逛，看看书，弹弹吉他，唱唱歌，说起来还蛮有情调的，也许吧，我一直在压抑着自己，而现在只是让自己放松一下，我想每个人只要想快乐，就没有不可能的时刻。
至少我是如此。而我任何时候所追求的都并不一定一致，所以我很让人摸不着头脑，用朋友的话说，我是一个很怪的人。
（最美的心情）
昨晚我愿意打牌，完全是由于朋友带来了一个女孩，初次见面，我却被她吸引了，所以才在吃完面后，看他们停了（我回来的时候，他们有四个人在打）。我又屁越颠颠地说，来打牌吧。以前我可从来没这么主动要求打牌的，都是因为她，一个我没戴眼镜就觉得她很美的一个女孩。当然客观来说，她并不是那种苗条的美女。只是她全身所散发出来的气质，着实让我在心里翻腾着喜悦。举手投足之间，一切都是完美的视觉与感观，对我而言，就是如此夸张的美妙。
玩牌的同时，我们玩了命地说笑，也许是她在场，所以我才会如此兴致浓郁，说话很激动，很频繁，眼泪会随着笑声一起泛滥，难得的一次。因为昨晚我的心情很不好，可以说是很伤心，可那一个多小时里，我完全没有了不爽的感觉，完全进入了第二天堂一样。因为能与她（我至今还不知道她的名字）坐一起，说笑，真好。
一见如故，这个成语真的很巧妙，我特别喜欢。因为能遇到这样的人，真的很幸运，而昨晚，她就是我遇到的那样一个令我觉得一见如故的人，我不清楚她像我认识的人里的谁，至今还没想出一个与她有同样气质与相像的脸蛋的人，或者就是一种怦然的感觉，天赐予我的缘分与美丽。只是觉得这缘分来得快，去得也快。
中午，吃饭的时候还一起说笑，有她在，她吃得特别慢，我也一直在等时间，所以吃到最后，就剩我和她还有刘小彬了，后来她被我的一句玩笑话吓退了桌了，当然她也吃饱了，不过她一直是笑着的，我感到很欣慰，因为我的话可以让她笑，这对于我就是一种很美丽的拥有，我会好好珍藏这种笑声与情景。
吃完饭后，没多久，她就走了，一开始，我看到她提了个包，在门口弄得响响的声音，我就有些迫不及待地跑过去，有些冲动地问，要走了。看着她那最原始的笑脸，我听到她说，是啊，难不成，你还要为我弹首歌，送别吗。我就悻悻地退回房间了。最后她走的时候，特意还跟我打了个招呼，说，帅哥，走了啊88。看着她向我挥挥手，我却生硬地拿起手，挥挥，也许不知道的以为我是在敷衍她的道别，最好她不要这样认为。其实我是心有不舍，内心彷徨着，所以才会露出很不礼貌的表情与动作。。。。
她走之后，我感觉像缺少了些什么美好的东西，也许就是无言欢笑的机会吧。这感觉跟我在家里的时候，每当锦（我最小的一个堂弟，他住他外婆家）离开我家，回去之后，我总会有这种感觉。好空。觉得。会有小小有心痛，又有微弱的蠢蠢的欢喜与激动。。
一开始，我用了一见如故，来形容对她的感觉，而没自作多情地用一见衷情，看来还是有根据的，因为现在觉得她是个姐姐，在我心里，永远给我这种放肆说话，与释放情绪的激情。在她面前，我可以很自如地言谈，与欢笑，做任何一些我随心所欲的事（当然这事是在正常警戒线之内的了），而且都会得到她的回应，与反响。虽然没有共同的爱好（从她的谈话里，知道她是学建筑的，我想应该是与欧阳曦一样的吧，对她的感觉也像对欧阳曦一样。），可谈话却可以很投机，不用刻意，就可以皆大欢喜。
而跟我喜欢的女孩在一起，我就无法如此自如地表现自我。像一开始与小白，我说话都结巴，还有现在的陈彤，我都不敢找她，是因为我对她心存幻想，所以不想打破这种幻想，所以就以自欺欺的形式来面临这些人。而她真的弥补了我没有亲姐姐的缺憾，虽然她不是我姐姐，可却很亲切。
她一开始就说，我看起来很小，我不知道她是八六年生的。其实在我们村里，八六年生的似乎与我们八八年生的有些代沟，距离还蛮远的。而她也这样说。‘批露’我讲话，一时之间，好难让她明白，我们这代人跳跃性比较大，说话的内容与衔接上。。。
其实尽管她这样说，牌座上，我们都相聊甚欢，虽然都些很低级趣味的玩笑，可这就足够。达到了快乐的效果，就OK了。
她走的时候，舒腾开玩笑似的叫我与他一起去送她，我真的很想去，可我却没有。因为送君千里，终须一别。我强忍住泪水，继续泡我的脚。而后，就睡了，印象里好像没做一个梦，心静如明镜。真的很难得啊，我睡觉不做梦。
刚刚从医院拆了肩膀上的线回来，我很想告诉舒腾，你朋友走了，我感觉空落落的。可把他叫到身边来了，我却没勇气讲，也许是觉得没有必要了，因为我已经记下了这些最美丽的心情。
（哈哈。。哈哈。。）
昨晚我从外面进来的时候，我背了吉他，第一眼看见牌座上多了一个陌生面孔，虽然我看不清她的容颜，可却被她吸引过去了。她问我会弹《有没有人告诉你》，我说可以吧。然后我就做�
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