顾一切得让自己难堪，令自己苦闷，说得更加残忍些，我会榨碎自己的灵魂或者思想。或者那样的结果会让我变成俗语中的神经病，也许吧，碍于我还在这个世俗里混，我也不得不介意朋友同学每天呼我为神经病，遭人白眼，所以我还是尽量逼迫自己将心思拥入小说中来，那样的话，一切都是生机勃勃，鸟语花香，我的生活。
也许吧，每天给自己一些嘲讽，一丝含苞未放的希望种子，我想生活会怒放的机率多得多。
我不知道我现在是一个什么样的处境，一片漆黑，没有半点自己觉得熟悉，令自己不茫然，不绝望。
我是不是闯入了人生的百穆大，完全失去了重生的机会，真的有些梗塞，活着，就这样，也是活着吗？这样地活着，也可以成为一种方式吗？不知道，我找不到我现在这样活着的意义和希望。或者我我太过于眺高望远，可是现在我却什么都看不到，也没有任何力气或者说是动力去看前方，或者更高的地方。
或者吧，我把以前的希望付诸于空，还有曾经坚守的力量与追求，都已经被自己无名的思想给掩盖了，或者驱逐到了一个心灵还没发掘的角落里。
我现在变得一无所有，或者说在精神上至少是真空状态。一直在思考，那些无故消失的愿望与追求是不是有些过于遥远或者不切实际，可是如果真的消失了，不见了，没有了坚守的力量与信仰了，那他们或者就不只是遥远不切实际了，等于将他们就地处死了。或者这像是一种赌博，风险存在，可是却无关仅要。因为一个人的一生，总是要为某些愿望囤积一些回忆，或者说成是为某些愿望撒下一片种子并且为之而灌溉。至于后来，是不是硕果累累，功成名就。那些也顶多就是一个渡而已，或者吧我说得有些轻巧，可是事实就是那样，心想事成之后就能怎样，如果要继续生存，还不要一直追逐，一直不懈地努力奋斗。
或者在没有达到自己预想的成果之后，我们可以很洒脱地说：至少我努力过，毫无遗憾。或者我也收获了过程的快乐。
是啊！从我一开始有理想之后，我就一直以这种方式自我安慰或者激励。我不敢说我会心想事成，当然我并非仅仅是想，我的坚持，我的努力也是与生活连成一个凭据的。并非空口，说白，而是死心踏地地向往。
愿望存在，可是希望在哪呢！或者就在身边中我看不到！就像自己看到不自己的后脑勺 一样。（当然不借助其他 工具：镜子之类的。）
第四章 梦想缓冲中。。。
今天早上醒来的时候，就感觉自己像是死了一次的人，我不知道那个梦，是不是有所企图的，或者说是有所警告的征兆。意思是叫我重新来，我已经不再从前的那个自己了，我应该放下那些执着的理想与愿望，而开始一些实质些的努力。或者吧，我现在还是无法做到，我现在已经没有那种狂妄来保证自己一定会在自己的理想道路上超凡，可是我还是要坚持下去，因为我并不是一个很能坚持的人，我要磨练我这个习性，或者至少应该知道自己到底能坚持多久吧。至少现在我还没到非放弃不可的程度 。
好像写了这些文字思想上，有种如释得负的轻快。
或者我重新找回了那些心愿与追求，至于希望，我看到了一丝，可却不敢确信是否与理想中的一致。
放下担子吧，该怎么努力就怎么努力，该往哪走，就不要后悔，更不能犹豫。
一天，两天，这样过去，一天，两天，我这样浪费，找不到任何出口，我只有站在原地，时间却在前进，我不知道我在错失什么，可是我现在有种一无所有的绝望，或者吧，我还不够资格给自己这么沉重的思想包袱，可是我真的不想这样过！想做些什么会让自己觉得我并没有空度！可我真的有些力不从心的窘迫啊！不是对自己要求太过于苛刻，而一直觉得自己太过于懒散，我的懒散，导致我现在的这般光景。
我能做些什么呢？
对于这个问题，我真的觉得思想空乏，没有一点意念，哪怕飘浮闪动的瞬间念头！也不复存在。
现在不写小说，好像别的事都不能让我觉得我不是在浪费。其实按事实来说的话，我写小说，那是一种真正明目张胆地浪费时间消遣人生，可是我却把那当是一件很有意义的事来做，当然主要还是能让自己开心，因为满足了暂时的心愿啊。
可是现在想起来：如愿以偿，又如何！
所以我的小说，就那样没写了！是不是我的信念就此被 我给正法了！还是一种短暂的缓冲。
反正，现在我很不行过得。不想说了。因为心里面的都是一些很黑暗的文字风景。现在阻塞了。也无法呈现了。
文字，音乐，好像我与她俩越来越生疏了，弹吉他，我现在没有任何进步，也找不到任何进步的出口，好像曾经的那些坚持并没有产生质的变化，而还仅仅是一种心灵上的支撑，我的吉他水平还是不提升，所以有时候坚持也会很孱弱。可或者吧，不坚持的话，那就什么都没有，一事无成。或者我在心里，早就认定了以后以吉他为职业，可是现在的这种情况，对于我来说，那还算是一个比较遥远的岗位，以我一直以来人生中的表现来看，我还没有能力去实现这个追求。
至于文字，我这么些天，都没写出自己喜欢的文字风景或者图片。当然，这些也算是一种人生的绝望期了。所以或者是一种缓冲吧，一种调节。暂且这样看待了。
或者今天开始就可以重新写小说了，并且是一种全新的生活创作方式。学习爱好两不误。
现在我觉得我写小说仅仅只是记录生活，当然不可能是生活的原貌。当然主要还是我一开始写小说的初衷早已经殆尽，那些想说的话，都被自己隐藏在小说里，所以现在为了故事的发展，我不得不写下去。或者我可以暂停，不再写，可那会是前功尽弃。我想坚持，我一直不是一个很有毅力 的人，所以或者我在锻炼自己，而写小说并非目的，现在升华成了一种过程，一种自我磨砺的过程。
说真的，我对于小说以后的发展现在是毫无灵感，好像有种跟着现实生活走的慵懒，可或者只有这样才继续。 txt小说上传分享
第五章 憧憬扬帆
记得去年的时候，我一边写小说，一边写着《给现实一些愿望》，可以写小说的时候，我是决不会在《给现实一些愿望》里写上一个字的，只有在灵感被文字抽空之后，我才会躲到这个小天地里寻找些许安慰，在此寄生。我一直在想如果没有文字我该怎样活？而现在回头看看那时的心态，觉得并不幼稚，也并不可悲，所以决定再继续在无所事事的时候将自己埋伏在这片天地里，所以我决定写《给现实一些愿望2》，这是一个很好的题目，我很喜欢。尽管我只是写写小日记小感想，可是在这个题目的映照下，我觉得任何文字都是一种异常独到的风景，所以我必须继续下去《给现实一些愿望2》。
不知道在什么的驱使下，我觉得我应该写写我的过去，用散文的形式，而不能总是把一些现实的想法付诸于一个虚幻的世界里，那样好像再真的想法与过往都会显得飘忽不定，而散文，我是很没有概念的。于是我只有屁颠颠地去赏读一些时下比较流行的散文，像郭敬明的就是一个例子，我满怀激情地下载了小四（亲切点，虽然对他没什么感觉）的文集，可是却没有希望中的美丽，那些文字，那些心情。都是依依丫丫地笑与哭还有沉默与忧伤，所以我没看几篇就作罢了，散文，边去。于是我又回到自己的强项上――小说。（虽然现在还功不成名不就，可我却能写下去，这对于我就是强项）没一个星期的时间，我又如愿望以偿的写了一个中篇《依然在一起》，三万字的规模，这是我以前写过的一个故事，可由于被删了，所以 只有重写了，不过还好，自我感觉比第一次好了许多，给了一个人看了，得到很满意的回馈。
《依然在一起》这是我自己现在看来也比较满意的一部小说，虽然我压根没写几部，可是我真的很喜欢那里面的生活，与人物。像研，就是我特意精心臆造的，不过也有些许现实的影子，当然这也是无法避免的，对于我这个还不甚更世事的小屁孩来说。
记得那第一位读者告诉我：太好了。我真的无法不相信，自己真的有点写小说的天份。所以我会继续写小说，而且还会从生活里挑故事与人物，我不敢想像太多的人物与情节，我只会搜寻，从记忆里。这样我才不会在写着写着，就不知所措。这是我写小说最忌讳的，或者也是写小说很普通的一个现象。当然我一直是这样想的，我要写小说，写下所有的现实，与所有的愿望。
我现在只有一篇小说，在我手里，所以投稿的事可以先不去想，好好写几部中篇，然后再去投稿。这就是我的目标，没什么太多的奢望，埋头实干才是我的作风。这一个星期，我好像脱离了文字的世界，进了一个纯音乐的国度，不过不幸的是，我的那首《Love is my dream》还是无法完稿，真的很累啊，发现创作。写小说也是，写一首简单的歌更是。txt电子书分享平台
第六章 认识一女孩
一直在想放弃，可又一直在想坚持，我完全矛盾地生活着努力着。可是我却如此快乐。也许我今天真的有些高兴。所以此刻才会如此叫嚣地说：我是如此快乐。其实我真正快乐的时候并不多，只是会有偶尔的傻乐。不过今天倒是真开心。也许是由于遇见一女孩。
女孩并不太漂亮，下午我吃完饭就去了教室，因为我想把《Love is my dream 》的编曲做完，然后自己再在电脑上处理，草草了结这首歌，那我就可以重新投入到文字的世界里，继续消遥着，满足着。可