护士长吃惊道，那怎么会？我说，真的。
他一点也不喜欢我在家。
护士长说，不会有什么别的问题吧？后方起火、闹出兵变什么的？我说，护士长，你良心真是大大地坏了。
我忙得昏天黑地，你还巴着我妻离子散。
护士长连连说，冤枉。
我这是肚脐眼插蜡烛我说，什么意思？不懂。
护士长说，……太热心了。
我说，好了，我原谅你有口无心。
我本来只想证实，这条关怀备至的信息是不是你暗送秋波。
看来是我把你想得太好了。
护士长说，我有这份爱心，没有这份细心。
想不出这种神经兮兮的把戏。
干这事的人，好像有毛病。
我送护士长出了门。
心想这世界上只有一个人爱干这事，就是沈若鱼，但是，她不在。
这是千真万确的。
不管怎么说，今天我要早点回家。
一方面是问问潘岗，是不是他发的信息。
用这种曲线救国的方式，提醒我作为妻子的责任。
也真够难为他了，含星的学习，都是他辅导的。
这个孩子，性格越来越孤僻。
家里的人，包括保姆，都把我看作外人。
我想这是一个恶性循环的怪圈，因为你在家的时间少，大家就习惯了你不在的局面。
一旦你回来，就像客人，打破了某种平衡。
今天要早些回家。
我对办公室说，别了，我的桌子。
别了，我的资料。
别了，我的〃白色和谐〃。
公共汽车出奇地顺利。
最近我一切事情都不顺，唯有这回的汽车，竟是下了这辆就赶上那辆，而且都有座位，好像是专门把我运送到窘迫的时刻，并让我积攒起足够的力量，我听到家门里有范青稞和潘岗说话的声音。
要是平日，我就会按门铃，让来人给我开门。
我很喜欢有人在家中给你开门，让你觉着自己被人盼望着，打开门，会有一张温情的脸，葵花一样迎着你。
今天，因为BB机上那条传呼信息，我觉得对不起亲人。
自己来开这个门，以作为小小的补偿。
我打开门，我看到了我的丈夫和我的保姆，这本没有什么惊奇的，只是他们两个的衣着和呆的地方不对。
他们什么也没有穿，躺在我的床上。
这景象当然很特殊，若不是亲眼看见，我是无论如何也想不出来的。
但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。
为什么呢？我久久地不得其解，后来我终于想明白了，对于丈夫的裸体，我当然看过无数次了，没有一点意外。
对于范青稞，不过是一个我在妇产科早就熟透了的女人身体。
两种熟悉的东西叠在一起，那景象好像并不奇怪。。。只是我应该愤怒才对。
所有的电影里小说里，都是这么告诉这种时刻的女人。
我应该先把他们的衣服抱走，让他们在光天化日之下瑟瑟发抖。
我应该疯狂地扑上去，撕那个女人的头发，扯她下体的毛，直到皮开肉绽鲜血淋淋。
劈面给我丈夫一个耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一颗牙，狠狠地踢他咬他，让奸夫奸妇跪在我面前互抽嘴巴。。。。。。我绝不原谅，顿足捶胸，痛不欲生我这样想着，甚至看到这样的常烘，一幕幕在人工前发生。
但当时我实际上什么也没有做，只是傻傻地站着，直到我攒够了力量，支撑着我能够一步步向后退出。
除了离开，我所受过的全部教育和我的习惯，都不允许我有别的选择。
我在外面茫然地走着，非常惊讶地发观，春天居然到了。
我不知有多长时间，没有这样无拘无束地在大自然中走动了。
一个人，没有任何事情等着你办，也没任何人来干扰你。
天是那么蓝，风是那么轻，阳光暖得像羽毛，小刷子一般抚摸着皮肤。
我扶着一裸叫不出名的树，看见从它灰褐色的千枝拱出了绛色的锥形幼芽，万头攒动，争先恐后，怕辜负了春风。
向阳的高处，已有凸现的花蕾绽出朦胧的深黄，未来的花瓣交错之处，裂开了发丝一般精细的小缝，有缎子一般的鹅黄似有似无地抖着。
可以想到，到了明天，它会更猛烈地舒展开身躯，锯齿一般撕开花萼，向着太阳。。。。。。我真的不感到悲痛。
或者说悲痛被我凝结成铁硬的一块，顶天立地占据着心灵的半壁河山。
但是只要你不去想，不去碰撞，它就完整着，僵硬着，不会掉下一片渣滓，不会融化一滴汤汁。
你只要不理它，它就孤单透明地存在着，与你相安无事。
晚上我住在办公室里。
潘岗打电话来，我对他说，只是因为工作离不开。
他哀哀地说，明天你一定回来啊，我说，好啊，那当然。
夜晚，我反复地看着BB机里依然存在着的那句话……不要在办公室里呆得太久。
这个人一定早就知道我家里的变化，他是关切我？还是提醒我？他是谁？为什么一定要让我亲眼看到屈辱的一幕？！他是有意的吗？我不寒而栗。
已经过了供应暖气的时间，但医院里还在间断供暖，办公室的晚上比家里要舒服得多。
在这寒意料峭的早春。
我决定最近不回家了。
我从来没有这样说话不算话过。
但是这有什么呢？家里的人已经先把一个大大的谎言送给了我。
在这孤寂的深夜，我觉得没有人能理解我。
我甚至无法表述自己的痛苦。
表面上，我依然是我。
我的容颜未改，位置依旧。
家里的事，只要我不说，没有任何人知道。
有人退职不干，一个护士的去留，一个方剂的买卖与放弃。。。。。。这是一张偶然性编织的网，我的心被围困在里面，孤独地跳动着。
平常都是可以理解的事情，但它们纠结在一起，就成了一根五颜六色的绞索，勒得我喘不过气来。
我的家庭，我的事业，我的研究，我所主持的单位的向心力。。。。。。我感到无用，无助的凄凉。。。。。。彻夜未眠。
但是随着第一缕阳光照射在〃白色和谐〃上面，海水波光粼粼地震荡，我的心境就奇迹般地好起来了。
工作？？今明两日的安排，是参加一个国内的学术研讨会。
我从衣橱里选了一套最鲜艳的衣服，以焕发自己的精神。
第一天还好，一切正常。
也许是近来操劳过度，我的体力下降，到了第二天就明显地感觉不支。
一阵阵的烦躁像干柴一样，焚烧着我的神经。
任何一位发言者，都会激起我的强烈不满，我大声喧哗，肆无忌惮地嘲笑别人，再精彩的发言只要一超过十五分钟，我就怒不可遏，甚至对着会议主席咆哮，放肆地咒骂大家。
我好像喝了烈性酒，自己意识到失控，却没有办法制止。
我强迫自己沉默，但是毫无效力。
思维像穿上了溜冰鞋，没有万向地四下出击，撞到别人，就做一个鬼脸，恶意地想同所有的人作对？？？中间休会的时候，一位朋友对我说，简院长，您今天是不是不舒服？我知道这是在暗示我的反常。
那一刻，恰好我还算宁静。
我摸着头上的冷汗说，我可能有些发烧，她充满疑虑地说，发烧可不是这个样子。
我向大会主席告假。
开会之前，曾反复强调中途不得退场，但是他非常痛快地准了我的假。
看来我实在是行为古怪，不宜继续留在会议上。
好好休息，多保重。
他对我说，什么意思？想不明白。
管它呢！回家还是回办公室？当然是回办公室。
一呼吸到办公室温暖而有些闭塞的空气，我的不适就缓解了大半。
我顾不上做别的，只是大口大口地呼吸，那种魔鬼罩身的感觉，神话般地隐去了。
我想潘岗的事一定对我的意志有大摧残，再加上疲劳过度，休息一下，所以就复原了。
类似的情形又出现过两回。
都是我到外面开会或是被请去会诊，总之是不在办公室里。
我脸色刷白，冷汗淋漓，头痛难支。
别人要急送我到医院，我说，老毛病了，我自己知道。
你们只要送我回办公室就行了。
回到办公室，歇息片刻，一切症状消失了。
我像被打碎的瓷器，被一种神奇的胶水愈合了，不留一丝痕迹。
一种可怕的异常，这种周期性的发作，到底是什么怪病缠身？特别是它的痊愈，为什么如此迅急如风，且一定要在我的办公室里，其它任何地方都毫无作用？我细细地回想一次次的发作，突然，一阵天塌地陷的感觉，掳住了我。
我极力镇定住自己。
还好，自控力像一个忠实的老仆，一步不落地跟随着我。
早上，护士长第一个上班，她永远有着白瓷器的干净和稳定。
我把一瓶小便标本和一张化验单递给她，说，送到检验科，做一个尿液毒品检验。
要特急。
护士长说，真倒霉啊，刚一上班，就被打发做这种环卫工人干的活。
我倒要看看，是哪个病人，能让我们的院长这样百般呵护。
她拿着化验单，又不厌其烦地掏出老花镜。
喔，是范青稞啊。
老病人了。
院长的后门，难怪难怪。
只是，尿毒检的标本，可是像广告里说的那样，请朋友吃饭，东西要越新鲜越好。
你这个范青稞昨晚就睡在这里了？要不，她是赶头班车把这瓶宝贝送来的？护士长喋喋不休。
我被她盘问得不耐烦，说，让你送，你就送。
怎么这么罗嗦？好像我一个院长，连标本是不是合格，都要你来指教！护士长面颊上的刀痕，有些发红。
我醒悟了忙说，对不起。
我最近心情不好。
护士长说，没关系。
我们像幼儿园的小朋友，很客气地说着文明用语。
我去查房。
医院里最近