〃七〃把我的大脑腐蚀得千疮百孔。
我坚信是她干的。
她想掌握住所有戒毒病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。
也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒网。
我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。
原谅我不能做得更多一些。
〃七〃使我一分一秒地笨拙和萎靡下去。
城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。
无数灯火亮着，无数窗口黑暗。
汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。
空气似乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。
整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
我在戒毒医院的周围走着。
要给〃白色和谐〃找一块葬身之地。
我已经寻找出了和〃七〃和睦相处的规律。
当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。
所以在我自己的最后决定之前，我不能毁灭〃白色和谐〃。
我就像是一个画中人，要不停地回到画中去补充能量，否则就会原形毕露。
我找到一处废弃的工地，土质很松软。
我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的〃白色和谐〃。
在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰色。
混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
这是我很挂念的一件事。
一旦定下来，心里就很宁静。
切断蓝斑。
我知道这是唯一拯救我的办法。
技术上应该是没有什么大风险的。
凡属破坏性的手术，比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。
锯掉一条椅子腿，比修补它，要简单快捷得多。
我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。
我对所有的风花雪月，无动于衷。
风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。
阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。
看见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。
我不必看雪，不必看月。
因为雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电视里得到的画面，没有任何区别。
我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印纸。
它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会红光的的。
但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
我将对所有的亲情毫无反响。
我对潘岗的背叛，可以心如古井。
含星的成绩再不会让我焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲痛。
我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。
我的丈夫爱上或是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。
我同他一起生活或是分道扬镳，像试卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。
就像圆明园大水法的石柱，当一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。
切断蓝斑的同时，它们也像萝卜被连根拔出。
病人死了，我不再痛苦。
挽救了他们的生命，我不再快乐。
我是一个铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周围的一切。
医学上的新进展，与我无关。
出了重大的事故，我也游离其外。
我会奇怪为什么人的眼睛，要流出咸而微混的液体。
我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，而不是在耳朵的后面。
我将变成一个徒有虚名的木偶。
也许我看起来和别人一样正常。
我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识别出简单的颜色。
这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。
当别人表示愤怒的时候，我挥舞拳头。
我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒凉。
没有活的生物：。
我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。
当然我还会咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什么关系呢？其实也没有什么了不起的。
就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏下身子，凑到花丛中附庸风雅。
只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。
但我要是不愿意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。
人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。
当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴死。
我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。
比如，我仍然可以进行医学研究，也可能取得惊人的成果。
我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年幸福。
我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我。。。。。。但，这一切，和我又有什么关系？我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没有情感的人。
身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。
身为医生，我不会为病人的康复而感动。
身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。
身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。
身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。
我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，已无庄严的敬慕和永恒的感激。
没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
我不喜欢没有痛苦的日子。
痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。
人可以躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。
痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻木。
麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。
那就是简明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。
延宕的麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。
看了看表，再在马路上游荡，过了预定的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。
好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声音。
急急往回赶。
还好，〃七〃是守信用的，它没有提前到达。
我在办公桌前，列了一张表。
活着的优点：人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。
所有的人，都不会感到缺少了什么。
活着的缺点：简方宁自己不存在了。
她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。
所以最危险的是爆炸性问题，而不是答案。
我一停笔，答案昭然若揭。
我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。
而且更为糟糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。
不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。
因为它们是一种人的正常感情。
我还有一些事情要处理。
见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。
自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻于原谅别人。
好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。
不，我愿意原谅我的丈夫。
因为我们并肩走过了那么远的路。
在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。
我对潘岗说，我原谅你。
他说，我并没有请求你的原谅。
我说，那就请原谅我的自作多情。
潘岗说，我是不可原谅的。
我说，你可以拒绝我的原谅。
但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。
潘岗，你多保重，我要工作去了。
我见了含星。
他说，妈妈，你为什么老不回家？我说，以后妈妈就一直回家了。
他说，爸爸想你，我也想你。
我说，我也想你们。
直到永远。
我赶快离开了孩子。
在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。
上午是我大查房的日子。
我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指示。
我凝