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我把张梓梓的反对告诉了陈辰，似乎陈辰还和张梓梓大吵了一架，说是一直都是她在主动，不要再责怪我。我在寻找远离陈辰的机会，我开始有意无意地增加和杨煦的见面和聊天，可有不断地强迫自己靠近杨煦，我才可以回到我的正轨，我才能有力量离开陈辰。很多个失眠的深夜，我都会想起陈辰，想我们不可思议的爱情，想我们一起的甜蜜，偏偏每次想到这些，我都会心痛的落泪，对于陈辰，我已经越来越敏感，这段感情里，就算我不曾全心全意付出过，却全心全意享受拥有过。时间很快就到了十二月，死死算来，我和陈辰在一起也要快半年了，陈辰告诉我她在开始准备学院的迎新晚会，要演一个话剧，她还给我发一些别人拍的彩排照片给我看，我发现她和一个美女走的很近，有时那个人入镜时视线也是看着陈辰。我相信陈辰不会背叛我们的爱情，但不得不承认，她被动地在接受诱惑。陈辰有末日情节，可能特别得人总是有些让人难以理解的癖好，她说她真的相信2012，如果真的有2012，世界上所有的人都会陪着她一起去死，那是不是很爽。我不能理解她的思维，是所有人接受一个灭顶之灾，怎么就说得像是所有的人都是为了陪伴她而奔赴死亡。虽然她的排练和其他事务忙的要死，但是她信誓旦旦地告诉我那个周末一定会回家。12。21是周五，她一般都周六回来，要是照她的说法，她此生岂不是要终结于归途。学校如火如荼的开始最后一次月考，希望班里的孩子能够争气，我真的已经尽力去教书了，不要让我失望啊。
因为知道陈辰周六会回来，所以周五就留在学校多改掉些卷子，既然要把陈辰推开了，那么在我们故事的街尾，就让我好好陪陪她，好好地爱她吧。改完卷子已经晚上十点多，也早就和杨煦说过这周末会陪伴陈辰，所以就回了我们的小窝，开门就听见音响放着陈辰所谓的定情歌，所以陈辰在家里了？我快步走到客厅，果然看到陈辰缩在沙发里，没有开空调，就这么睡了会冷吧。一瓶红酒已经是见底的样子，拐眼看向餐厅，有陈辰精心准备了的晚餐，还有燃尽的蜡烛。我起身去给陈辰拿毯子，顺便把空调开了，已经回家了，为什么不告诉我。我早该猜到陈辰那么和我强调她有多么在乎这么个所谓世界末日，她肯定会回来才对，我为什么就没有考虑到，如果知道陈辰回来了，我宁愿明天揪着她给我去批卷子也不会死赶活赶把卷子批完。陈辰终究还是自卑的，她还是不相信我们的爱情的，她可以坚定的是自己，却不相信我可以陪她走下去，陈辰，我的心里真的已经有了你的位置，而且那个位置已经占据了我心尖最敏感的部分，你是不是在漫长的等待里告诉自己就算世界末日我也不会在你身边？你是不是在一杯又一杯的红酒中呢喃着就算在末日有生的希望，我也不会和你一起求生而是和杨煦一起求死？你是不是在一点点黑暗的房子里，一点点对我感到绝望，一点点被这份已经超过你负荷的爱伤的刻骨铭心。我在世间活了半辈子了，从不觉得亏欠过谁，但是之于陈辰，我是真的欠了她太多我可能这辈子都没办法还清的爱，陈辰的脸上还有泪痕，她的嘴角没有一点笑意，甚至眉头都有些紧皱着，给陈辰盖上毯子，我的泪也在无意间落下，不为自己只为陈辰。陈辰醒了，看见我落泪一脸无措，“以后自己不要想太多，你说过我们顺其自然。”我对陈辰这样说着，我能让我少些愧疚的只是把自己给她，完完整整的给她，就只有那个时候，我才觉得我才是我，我还拥有爱，我还会爱。
第二天起床后，发现手上多了一枚戒指，没有叫醒陈辰，看着她甜甜的睡颜，我突然地觉得自己好残忍，这样给了她快乐却又要生生把这份幸福剥夺。我没有摘下这枚戒指，我知道它不会属于我太久了，我要珍惜我能拥有它的时光。中午回到家，陈辰不在，应该是买菜去了，坐在客厅发呆，瞥见陈辰留下的纸条“张梓梓会过来，放心，我不会让她为难你，么么哒~”张梓梓要来，过来看我说要放手的成果吗？可是我还没有准备好要离开呢，这个房子里，没有我心爱的设计，没有我想要的色调，却越来越让我觉得温馨，越来越想要把这个小窝当初我的家，可是就像是张梓梓说的，如果这么做，我会毁了陈辰，我不能这么自私，不可以眼看着陈辰掉进深渊。简单地和陈辰吃完饭，一起看电影，一起裹着一条毯子，陈辰把我搂在怀里，属于她的温度属于她的气息，我已经对这样的感觉俘获了，要离开真的会让我有些撕心裂肺的痛呢。想着，眼里有了些许湿意，为了不让陈辰有所擦觉，所以所在她怀里闭上了眼。陈辰特意关低了音量，还吻了下我的额头，心里的酸楚感愈加浓烈，为什么我们相爱着，却不能有个结局，为什么我们幸福着，却得不到任何祝福。直到张梓梓到，陈辰才小心翼翼叫醒我，张梓梓看到了我们的对戒，饭后，张梓梓讥讽地询问我分手进度，我无力地说快了。送走张梓梓，我忍不住问陈辰“我是不是个坏女人？”“一直是我在主动，我在坚持，是我破坏了你原有的平淡生活，而不是你耽误了我！我一直想要给你快乐给你幸福，现在却给你带来了这么多的委屈和不安。是我很自私地想要拥有你，所以让你背负了太多。千万不要觉得你对不起我，该说对不起的是我，没办法用自己的能力给你保护，没办法在你身边为你遮风避雨，连给你买礼物的钱都不能全部用自己的打工所得，是我没有能力……”陈辰絮絮叨叨地说了好多，我的眼睛在已经模糊，可陈辰越是这样说，我越是感到心疼和自责，越敦促着我要早点离开陈辰。
作者有话要说：
☆、离合篇·八
我知道这周五陈辰就要迎新晚会表演了，把学校的事情安排好，就请了两天假，准备最后任性一次，陈辰说过想要我去她所在的城市给她一个拥抱，想要我给她一个甜甜的吻。坐上渡轮，迎着江风，看着渐渐远离的江岸，陈辰每一次离开是不是都是这个感觉？她是不是每一次都是在风中凌乱着，痴痴地望着渐行渐远的江岸，不甘于我们越来越远的距离？第一次踏入陈辰的大学，学校绿化还是不错的，也很大很气派，我想象着陈辰走在这个校园的场景，我一个个地寻找着曾经在陈辰的照片里出现的一切角落，我找到了她的宿舍楼，找到了她流连的那个小道，找到了她说的了无人烟的操场，找到了总会在照片入镜的图书馆和小湖。在这个偌大的校园，我还和以前一样知道陈辰的偏爱，了解陈辰可能出现在哪里，明白陈辰喜欢那些地方的原因，似乎和曾经没什么不同，甚至有了可以抬头相望的错觉，可是我什么都找到了，唯独没有找到陈辰，我知道她的喜好，可我不知道她现在正在因为什么身处什么地方，我更不知晓现在的她在想些什么，在忙碌些什么，在思念些谁。这个校园早已经不是曾经那个小小的学校，它太大了，大到陈辰偏爱的地方变多了，大到陈辰不能只因为偏爱就呆在某个地方，大到早已经约束不住她了，让她有了更加宽广的自成世界了；这个校园也确实太大了，穿梭其间寻寻觅觅却还是找不到陈辰，不是不想找，不是不知道去哪找，而是这样大的空间里，我们太过容易迷失，也太容易错过。曾几何时，只要我回首便是你的笑颜，事到而今，无论我怎么寻找，却已找不到你世界的入口。
没有告诉陈辰我已经跨过长江来到了离她如此近的地方，而是继续在校园游荡着，我想要去感受陈辰每一滴滴的生活，去触碰陈辰每一点点的喜怒哀乐，不能给你未来，不能给你幸福，所以能不能拥有至少所有的曾经？这个城市很冷，湿湿的冷，让每个人都行色匆匆，少了些许生气，而我却在其间逡巡徘徊，我多想在我游荡的时候可以遇到陈辰，哪怕只是远远看到她一眼，至少让我确定，我要找的，我想要爱的人真真实实存在于这个我寻寻觅觅的空间里。晚会在晚上6：30开始，没有早早就到，而是卡着时间去的，站在人群的后面，远远观望着舞台，这个舞台灯光耀眼，和陈辰一样绚丽夺目，陈辰没有表演她擅长的歌曲，而是演了一个话剧，看着她在台上狂放的笑、悲切的哭、欢乐地奔跑、悲惨地跌倒，就如同她曾经在我的生命中牵扯出的我万缕千丝的情绪，投注着的我绵绵不断的感情。在底楼等她，天下起了雨，四面而来的风随着我站立时间的延长一点点夺走了我的体温，也一点点吹散着我的温暖，等到晚会结束，在汹涌的人群中，没有相聚激动的相拥，也没有隔着攒攒人头的深情对视，我没有找到陈辰，这一天我都没能找到陈辰。回到演出的大厅，看到她正在帮忙收拾着现场，她的身边是那个总会出现在活动照片里的那个女孩，她们有说有笑地熟练地收着一排排的�