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我的理想是作家，等赚到钱之后安心的写着这样那样的生活，如果可以我想去非洲，用自己的眼睛去感受那还近似没有被人类所污染的地球空间，去看那淳朴的土著生活，还有那些动物。如果可以我想我也会帮助那些我能帮助的人，如果他们愿意得到我的帮助的话。但我肯定不能做摄影记者，因为我不可能看到秃鹫在等待即将死亡的儿童的瞬间按下快门（这是一张普利策实事拍摄作品一等奖的图片，后来这个记者因为这次拍摄的心理阴影自杀了），我想我肯定也受不了自己良心的谴责。我宁可去帮一个我能帮到的人或事物，所以大江说我有血性，但目光不够远大，一张照片可以引来很多人甚至全世界人的关注，从而可以帮助更多人，但是如果你只是去救那个小孩，可能不久之后他还是会死，秃鹫依旧会把他吃掉，但永恒的作品没有了。更多的悲惨世界不会有人知道。其实作家和摄影家的愿望是一样的，同样对生活充满希望，需要读者，观众能体会自己的心。
很多时候都是我们两个在神侃，其他们用比较异样的眼神看着我们，小田会说：“米乐，你就不要跟咱师父学了，你身上女性色彩本来就少，这样下去你很成问题。”那小子当时正沉浸在爱情的喜悦中，从上高中到现在，不可否认，那是个很专一的人。
“你们什么时候把米乐当女生看来着？”佳美和小芹几乎同时说，这两个是纯女人，佳美的爱情也是从高中开始，从那小子毕业当兵开始到现在，小芹则是工作的忘记了爱情，但不表示她不需要爱情。
“不是，现在给这家伙拍样片都没感觉了，整个一小子，白长了漂亮脸。”小田接着解释着。我还有个兼职就是他们练习拍照的工具，舞蹈的功底在这里发挥的淋漓尽致，可以做比一般动作要难的任何动作，摄影艺术要求的曲线美，都可以很轻松的做到，当然虽然身体柔软，但并不表示我是个温柔的人。
“米乐，你知道什么叫温柔吗？”小田很温柔的问我。
“我告诉你。”我把眼睛眯了起来，拿起放在地下的三脚架，做了几个简单的动作，扩扩胸，活动一下我的指关节。。。。。。貌似要敲打小田的脑袋。小田麻利的离开座位。
现在我手机从来不关机，因为大江，那年是我们这个艺术团体在筹备做自己的公司，在最关键的时候，大江的母亲突然因病离开这个世界，于是什么都被打断了，大江整个人都垮了下来，母亲是他在这个世上唯一的亲人。虽然他跟我们说他不会垮的，还会继续我们的梦想的，可是却怎么也不能前进，因为这个世界上最疼爱他的人走了。
那天，我们几个送走他的母亲之后，走在宽阔的大街上，谁都没有说话，大江也没，那一天他都沉默着，没有说话，一直没有落泪，可是，走着走着，我们突然看见大江的脸变得扭曲，嘴巴张开着，眼泪顺着眼角留下来。。。。。。半天没有听见他嗓子哭出来的声音，只有他的表情和眼泪。大江一下子跪在了地上，我们停在那，几个人哭成了一团，那一刻就象时间定格了一样，一直深深的刻在我的心里，就像照片一样，清晰，透露着悲伤。
我们几个不知道该怎么帮他，于是约好不关手机，保证大家互相都能找得到，可是大江一直没有找我们，最后一次见到他是在他准备离开这个城市的那天，带着他唯一值钱的相机和镜头，他说：牵挂没了，母亲在天上看着我，现在我可以安心的走遍这个世界了。
大江走了之后，我们这帮人也没了目标，各奔前程去了，而我继续过着不知道青春激情的日子。
之所以想到他们是因为我又看到了那张照片，那张等待食物的秃鹫。在深夜，如今我们这个所谓的艺术派已经被生活支配着分散到各地，所谓联系仅仅是手机中的那个带有名字的电话号码，所有的记忆仅仅是靠无意中触碰到电脑硬盘的某个空间而一接到底。
还有那不知道会不会看的电子信箱，我竟然忘记了我们还有个不经常用却申请了无数个网站的电子信箱，我向来都是好几个月才打开信箱看一眼，然后从几百封的垃圾邮件中找寻那些可能有一点有用的东西，当然偶尔也会用这个信息传递消息。
“最近在哪，还好吧？”不知道这样的信件大江能不能收到，能不能打开看。
看着电脑上熟悉的一张张的图片，有名摄影师的，也有我自己的。思绪回到那个从前，不算太远的从前，想来很久我都没有考虑过这些近似奢侈的梦想了。生活已经被一天一天重复的问题搅和的昏了头脑，原来梦想停留在半空中。
还不到26岁的我好像活了一个世纪般长久，有的时候甚至以为已经到了更年期，享受这更年期的突然烦躁，还有那无限的感伤。
这时候母亲进来书房，轻轻的对我说不要再熬夜了，身体才是最重要的，我有些茫然的看着妈妈：“妈，你有过理想吗？”
“我的理想就是照顾好你和全家。”
“可是我好像不如你想象般争气是吧？”
“对不住你，小璟，”妈妈也被我弄的感伤，她又严重的把我的思想引到她的思想上去，在她的心里，一直认为我的不幸是因为她的原因造成的，终日和父亲忙于自己的工作，一直忽略对我的教育问题，等明白过来时，我已经成年，并且分布在这个国家最前卫的城市，没有留在他们的身边。妈妈说身边不能没有孩子，于是我回来了。而这，妈妈认为也是改变我命运的坏的开始，她后悔我放弃了一切的前程回到这个小城，其实我也后悔，我后悔的是我已经不知道该怎样往前冲，而不是后悔离开上海回到这里。
其实，自从大江的母亲去世，我就明白了很多，赚再多的钱也不如陪在父母身边。当然能在父母身边又能有美好的前程当然更好，但鱼和熊掌是不好兼得的，这些母亲不明白。
看着妈妈已经不再年轻的脸。头发已经要靠染色剂来掩盖白发了，我的鼻子已经有些酸了，想来这些年虽然在她的身边，可是并没有让她开心几天，很多的都是伤心再伤心。其实该说对不起的应该是我。对不起，妈妈，不能让你快乐。
母亲还在说着什么，我没有仔细去听，或者没有勇气去听。我关上了电脑，母亲也停止了语言，她的目的就是让我早些离开电脑，可是不在电脑旁，我应该在哪呢？
躺在床上依旧睡不着，房间里的暖气使得房间暖暖的，舒服的室温反而让我更难入睡，满脑子是那些图片，还有那些曾经辛苦而快乐的日子。那些和大江、佳美一起奋斗的日子。
8 硬盘里的大江突然闪出
不知道大江现在会在世界的那个角落，也不知道其他人又在干什么，而我又在失眠。
白天忙碌的时候倒还好说，失眠是最不舒服的时候，满脑子都是曾经发生的后悔的事情，还有那些想做却做不到的事情，越是想，越是睡不着，数羊数到一百就没了意思，把头倒空在床边，让血液倒流也不行，我个人认为长大后失眠是最痛苦的。
手机突然又震动起来，正好解决我的无事可做，打开一看，竟然是大江：
“我是大江，我在北疆，现在做几个国外报社的特约撰稿人，这里很乱，每天几乎都有暴力事件，有空看看我的博客，里面有图文。说来也怪，理想就是这个，可是却有迷茫了。家里那边都好吧？我很想你们了。”
“这里很好，冬天依旧冷，可是为什么迷惘？很危险是吗？”
“不是，我发稿的不是给我的祖国，有的时候觉得自己是卖国贼。”
“那为什么不给咱自己的报社发稿？”
“我拍的，都不让发，说是影响祖国统一。哎，一声叹息，以后再说吧，我还有报道没写完，那个信箱我一直用着，保持联系。”
我能感觉到大江的无奈，北疆真的就那么乱吗？
这下更不用睡了，虽然不知道那里发生的是不是战争，但在我这里不论从哪里看都是祥和的，虽然祥和的有些不真实，我不能立刻起来回书房上网，也就不能查到关于北疆的消息，那里对于我除了哈密瓜之外就是维吾尔美女了，还有什么呢？还有谁能告诉我关于和平年代的战争问题呢？
怪物小排，也许他能告诉我些什么。
于是我给他发了一个信息，“在干嘛？”发完信息之后才发现时间已经接近次日临晨两点，看来是我的时间观念有问题，总是忽略别人的作息时间，依照自己的主观做事。
小排自然没有回复我的信息，次日上班的时候趁不忙打开自己的信箱看到了大江发来的网址，点击网址，里面空间的文字都是关于边疆的，多数都是图片，这些应该都是大江拍摄的。我不知道如何形容那些图片，如果这些放在新闻联播里我会认为是国外的事情。那么是我自己太闭塞还是我已经远离社会？
一直很想到充满战争的地方看看，在每次看战争片时都想身临其境一次，让自己当一当片中的大英雄什么的，可是看完这些图片后，还是觉得安定最好，没有战争最好，我可不想每天顶着子弹上班，随时都有可能横尸街头的日子我可不想过。
还是安心工作吧，最好哪里都不要战争，我果真没有大江那样的勇气。
“想宝宝呢。”小排的信息发来的时候是这天的中午12点，我正躺在宿舍的床上准备昏睡过去，但是信息的内容让我感觉这个怪物不是喝多了就是发错了，白天我还是有免疫力的。
“宝宝是谁？发错了。”我闭着眼睛回着信息；看来这个家伙�