吗？我真的有那么难懂吗？其实我就是这个样，这个我太真实太逼真了，我从来没有像现在这样将自己*裸地呈现出来。也有朋友经常打电话来问候我，这些概念在我脑海里很模糊，他们问我有没有事，我说我过得很好，他们似乎对我的回答很怀疑很不满意。我不知道我说这些有什么不好，我本来就没事为什么硬要说有呢？难道看到我现在还这么活着就觉得太意外？
我很喜欢上网，真正迷恋上网络就是在这段时间。其实这段时间我是有收获的，对电脑的认识又加深了一层，我不认为网络有什么不好，这段时间我学到了好多新的知识，也做了很多有意义的事。一位朋友在网上碰到我就开始训我，我实在是受不了！我为什么要被别人这样那样的指责呢？有空了出来上上网有什么不好？我很讨厌别人这么居高临下说话的样子，难道现在我还不知道该怎样做自己的事吗？那个朋友很无理，真实地说就是很无理，他要和我绝交，说以后连同学都不是。随便他，反正我从不会勉强任何人。朋友的忠告和良言我会很感激并铭记在心，但自以为是的训话和教导我不需要！
有时候我也会想很多事，想一次痛一次。那些美好的往事总是那么美好，想着想着就会完全融了进去，可当从那些往事中走出来，那些失落、遗憾、悲哀交织在一起的感觉足可以把心一块一块地撕碎。因此我很少想这些事，我也害怕想起，我在等待着时间来冲淡这些，但又是何年何月何时！
我的心也许很狠，说出放弃两个字并不是很难，我可以强行克制自己坚强的去面对，我可以在很长时间什么都不去想不去问，我还可以让自己过得和别人一样开心而不放纵自己。我发现这样的生活没有什么不好，用自己有效的方法来疗养受伤的心理，用一种还算理性的思维去思考自己的人生，虽然自己过得并不好但可以变得坚强。有些事是没有可能挽回的没有必要的事就不需要勉强，这是最基本的规则，我不可能不懂。
人生总是那样多灾多难，天堂和地狱之间原本也就一步之遥。在成长的这些年里，我的经历告诉了我很多道理，让我更理性地站在了自己生活的平台，在苦难和痛苦的生活环境中，思考也应运而生。虽然不是什么惊天动地的憾世哲理，最起码对自己是实用的，免去了教条的无味，这也就足够了。
朋友们说我变了其实我并没有变，我只是更理性了，在困难面前我不再表现地那么懦弱，所以他们并没有看到他们预料中的我。我也是有血有肉的凡夫俗子，我并没有什么与别人不同的地方，也会伤心也会心痛，面对自己生活中接锺而来的这许许多多不幸是事，心中的痛苦不亚于其他的人。
我是个不善于表现的人，在后来的这多年由于生活环境的变故我很少向别人倾诉心中的不快，自己的事自己处理自己承担，这就是我最大的变化了。我不对朋友说起我的心事并不是我对朋友不够真诚不够信任，而是我们的思维方式可能有一点不同。我的事情本来就很复杂，而朋友各自又有各自的烦心事，我不可能再给他们额外的烦恼，再说了，没有人能够帮得了我，除了我自己。
几年来养成的一种习惯令我无比痛苦，那种定势的思维方式使我很可能面对更长的孤独和暗无天日。几年来我一直在那样地活，曾经我是多么幸福多么幸运，什么事都有人为我打点为****心，不论我走到哪儿都走不出她牵挂和思念的领域。爱，一度宠坏了这个幸福的人。突然之间失去了这些，觉得好不习惯，就像断了线的风筝似的不知该何去何从。一种习惯养成了想要改掉着实不是件容易的事，而今的我还会习惯性地去想那个人，去重复曾经那熟悉的思考。一切就像一场梦，熟悉而陌生。什么时候是个开始什么时候是个结束，这个结束真的就是结束吗？或许它才是一个真正的开始！
这个世界一度令我失望，特别是这个自称是很现代的社会。一个很好的人会在这里面目全非，一个很纯净的心灵就在这里粘上了很多恶心的东西。虽然说邪不压正，说的时候每个人都可以说得振振有辞，而实际的行动和做法却与言行大相径庭。这到底是怎么回事呢？有谁曾静下心去真正想过这些事？面对利益和诱惑，那曾经的清高和坚贞都在哪里坚守道德和良知？在强大的社会压力下违心地做事，有几人站出来坚定地说出那个“不”字？有几人肯为自己的思想去痴守那份忠贞？
其实很多时候人们都在自欺欺人，都在唱高调都在编制自己美丽的谎言。有时候我们真的该静心思考一下这些问题，过于地表现自己那往往很浮浅，幸福是装出来的，痛苦是绣出来的，这到底有多少意义？很少有人能实实在在地活，包括我自己。到底是什么改变了我们呢？这个问题真的需要沉思！
常常听到人们说这个社会很现实，在里面生活压力很大。其实我也不是很懂这个话，我只知道认真做自己该做的事，尽自己的能力就很不错了。有很多人觉得压力大，说白了就是自己制造了这些无味的东西。由于想了很多事，所以多了很多的烦恼，所以老是觉得力不从心活得很累。高不及，低不就，没有把自己真正放在比较现实的平台，一辈子都在拼命地爬，一辈子觉得很累，一辈子无所作为。有时候头脑简单并不是一件坏事，正所谓知足者常乐，大概说的就是这么回事。
说服
他说，如果我可以说服你。
他从对岸的城市过来。是在早上5点钟，披着一头雾水。身上有桂花的香气。在凌晨昏昏欲睡的路灯下，一直等到阳光射得浑身发烫。握着手机等待一个消息，三小时之后，对方说哦。
他说，如果我可以说服你。
在商业街繁杂的人与物里，他一直走，小心翼翼地。阳光的气味总会令人心生浮躁，有些脸孔进入脑海就会永存，有些永存会突然破碎。突然觉得这并不是一个与自己毫不关联的城市。所有的人，所有的路，商店和剧院。都似曾相识。连同那些天空里一掠而过的杂种鸟类。因为陌生。所以走到任何一个地方，都仿佛回家。
习惯陌生的人，总会试图去说服。在六月麦田里拍照的虔诚女人，在夜晚酒吧里跳钢管舞的浪*人，在流淌着轻音乐的咖啡屋读诗的精致女人。很多时候，会是同一个人。而拥有很多华丽面具的人，总会拒绝说服。
于是相爱着，又相互对峙。
他说，如果我不可以说服你。
手工雕刻的藏刀，上面有佛教的金文。纹路细腻，颜色沉着，泛着神圣的光亮。刀之涅磐，是超度的意思，用来释放灵魂。从内心深处感到欢喜，静静地点钱给商贩，静静地把它放如背包，静静地微笑。
黑夜里，谁可以肆无忌惮？
血从女人的胸口流出来，不急不缓，不慌不忙，仿佛只是一个来回。女人*的身上泾渭分明，一半殷红，一片雪白。于是他轻声啜泣，变得如同一个孩子。女人身边躺着的秃顶男子惊恐大叫，光着身子滚爬出门。
刀是精致的，不沾一丝血红。刺进身体的感觉飘忽而温暖。刺进自己身体的时候，还会感到柔软。
他是瘦而坚决的男人，拥有真诚。
自言自语
看到叶子的留言了，去她的空间看了，没有明白他为什么会点我的名字。
不过发现这是个很有趣的游戏，可以让人重新审视自己。问题如下：
1。如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？
是个刁钻的问题。
我想我不会碰到这个样子的情景吧，我爱爸爸妈妈，我的幸福感是空气，我只想看着他们睡，时间不要流淌。
于其他，我确定我是坚硬如岩的人，不需要爱，也不会爱上一个人。 假如。。。。。。。。。。。。。哎呀，还是没这种可能。
——我一直有个想法，不恋爱，不结婚，而在某一天领养一个小孩子，女孩子，罄尽我的所有，让她成为一个公主，穿好的衣服，留长长的头发，然后我拉着她的手，跟她说话，一直说一直说。那么她是我最爱的人，我喜欢她的乳香扑鼻，憨态可掬。
——看着她入睡，我只想笑。在夜里，一个人笑成一朵云。
）
Q2：现在心里占据最大位置的人是谁？
都是过客，都是一场没有终点的风，心是空的，越吹越空。
我不想点任何人的名字。 也许我真的不知道，也许是太多，也许我根本说不出口。
Q3如果时光能够倒流，你希望回到哪一天？
——任何一个过去的日子，于我，是一张贴在身体上干枯的皮肤，我找不出他们之间的关联，也不知道哪天是我喜欢的，哪天是我所不愿放弃的。
也许我还是怀念那个让我有过想念的夏天吧，活着，期待着。
Q4：手机里留着谁的信息？
…这个怎么说呢，当我收件箱满了的时候我会好不犹豫地删掉所有，那是一种划破包围的*。有些心情是无法存在手机里的，也许存的越多，人就会越慌乱。
——如果说现在么，天南海北，男女老少，刘斌、岩石、雨颜、线香、桃花、阿京、金锦的都还在。只是会吧舍不得的无休止地看，慢慢感动。等一个时机，让自己不留丝毫痕迹地空白。
Q5：做过的最笨最傻最后悔的事是什么？
…一个网上的女孩子对我说LOVE YOU BY MY LIFE 时关掉QQ赶忙下线，后悔啊，我怎么就不知道问下这句英文怎么翻译呢？
Q6。你经历过最浪漫的事是什么？
…这个问题很弱智，我想我们不需要记得，感情总是在飞的，你闭眼的瞬间，它早就不在了。
Q7：你最愛的人遈誰？
…妈妈
Q8：�