其实我们是应该保持乐观的心态面对生活中的是是非非，并且也要用积极的态度来生活。是啊，有多少人向往着这样子，可是又有多少人能够做到这样呢。不多不多，算出来的也只能说是另类了。虽然他们都是好的，但没办法，生活的步伐终究是跟着大众的脚步走的。
不管什么时候，都有许多许多的人不停地追逐着梦想，不停地散发着身上的光辉，使劲地折腾着自己，因为这个世界本质上就是一个相互吸引的世界，没有了相互吸引，便没有了活力，没有了活力，这世界只剩下黑白。
每个人仿佛只是在这个世上观光的，走过的地方呆过的居所，都只是暂时的。相比起庞大的历史，我们永远都只是游客，生活过也仅仅是留下一点痕迹，而最后的我们却终于看不到，也许只有那些永垂不朽的人才能永远的活在这个世界上，当然我说的不是躯体，是一种精神，一种可以永久的精神，直到世界末日。
有人问过我相不相信世界真会有临了的一天，我说我相信，在我的印象中没有任何一种生物能够永远的生活下去，包括微生物，包括原子质子离子。这个世界又是一个活的世界，我们就是它身上的每一个细胞，而我们永远不可能成为永远，所以我坚信世界总会有临了的一天，值得庆幸的是这一天，我永远也不会看到。
曾听过这样一些感慨，人生短暂几十年，不必太斤斤计较，该吃就吃该喝就喝，让自己潇洒起来，没有遗憾的过完这短暂的几十年。这种态度曾一度左右了我，我记得曾经疯狂的吃吃喝喝，忘情的放纵着自己，以为已经很潇洒的在走着自己的人生道路了。遇到坎坷，才明白，道理是对的，但是总要有一个度的界限。而我却超出了这个度，以至后来因为暴饮暴食，无度的放纵，竟使自己弱冠之年看上去却象是一糟老头。看着镜子中的自己，不禁发了一声感叹，原来这就是传说中的沧桑啊。
很感谢能够及时悬崖勒马，回到自己所熟悉的生活轨道，一样的味道，一样的方式，一样的节奏，不一样的是已经拥有过一次苍老的心。亡羊补牢，未时晚乎？晚？不晚。不管什么时候，只要你决心改变，使自己变的更好，都不会晚。相信吧，曾有位圣人说过，浪子回头金不换。金是什么东西？金是每一个人穷其一生都在追求的东西，可见它的珍贵。但浪子回头，就算你拿这个所谓所有人都想拥有的金来换，又是换不掉的。回头吧，一回头便拥有了无尽的财富。
我不敢说我是一个浪子，我只能说我是一个不懂事的孩子，我渴望着妈妈的怀抱，我羡慕着那些躺在妈妈怀抱中安静熟睡的孩子，我是那样强烈的羡慕着。许多次在梦中被亲爱的妈妈抱在怀里，而我总是甜甜的笑着，幸福的感觉这时候也无限的充实着我。我多么想永远的留住这一刻啊，可梦毕竟是梦，是梦就总会醒的，而醒来后，一切都消失不见，只留下嘴边挂着笑容的痕迹，以及随即滑落下来的滚烫的泪水，滑过脸颊，刺痛神经。
不知道从什么时候起，我开始喜欢上了梦境，因为现实中得不到的东西，往往在梦境中能够轻易的得到，梦给了我无限的遐想，这无限的遐想往往都会在梦中实现。有人说梦一般都是相反的。我不知道对与错，如果真是相反的话，我的梦想终不会成真，而梦境越美好，我的生活越糟糕。只是不知道，那带着笑容留下的眼泪，为什么总是滚烫滚烫的。或许这也是我的一个小秘密吧，一个连我自己也不知道答案的只属于自己的小秘密。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下…
冷酷无情1
一直以来，我都不知道我到底是信神呢还是不信神呢，曾看过这样一句话，这世界有鬼，有鬼就一定会有神。
我有些时候好象很相信这世界真的有鬼，但我却从来没有机会拜会过。只是知道自己很小的时候很怕鬼，夜晚回家总是要哼着歌，其实这是在给自己壮胆，因为这个时候我会感觉到我不是一个人，当然旁边的一定不是鬼，虽然总觉得后面一直跟着一个东西，但我从来就不敢往后看。
直到现在，我依然还有些稍稍的怕鬼，因为它是一种虚无缥缈的东西，人是看不见摸不着的，这已经够你害怕的了，因为人都是有感情的动物，有感情的人都习惯实在的东西，虚幻的东西只适合出现在幻想中，万万是不能靠近身的，就跟叶公好龙一样，就算他再怎么喜欢龙这个动物，当龙真正出现在面前，那只能把他吓的撒腿就跑了。
我想每个人都会有这样的行为，这很正常。不正常的是当真的出现了，却还活在幻想中。这也有点可悲了，何必呢，人都是个活血的动物，每天让自己的血流淌就已经完成了使命，其他的找点喜欢的事做就可以了，如果只是想想，那这流淌的热血就是白白浪费了。
不管你相信不相信，我总觉得我是一个比较冷血的人，有激情，但不代表一直，只是偶尔或者一瞬间，过后就恢复自己的冷血了。一个孤单的人，难免会使自己的血冷起来，我就是一个孤单的人，我从来不把自己当作一个惹人喜欢的人看待，因为事实证明我始终都是让人讨厌的，有证据，在我小时候，直到现在，我没有一个知心朋友，跟我相处的人，都是昙花一现，不怪他们，是我的问题。
确切的说是我的性格造成的，有过一段时间，我很讨厌我的性格，因为它让很多人远离了我，更有甚者，孤立我，就象一群岳不群集体声明让我去思过崖面壁思过，而我终于听唤了他们，我终于屈服了他们。因为人言可畏，虽然在某种意义上我是一个特立独行的人，但我终究是人，是人，就免不了七情六欲，是人，就逃不过流言蜚语。
我没有逃的过，我只有逃避自己，让自己都找不到自己，那么其他人更找不到我自己了，似乎这样的生活持续了好多年，终于把我养成了一个浪子，而我也渐渐的习惯了流浪，习惯了这种流浪的生活，因为在这样的生活状态下，我可以接触各种不同的人，看他们的面容不停的转换着，也曾经依稀从这个人身上看到了那个人的影子，有面容一样的，有性格一样，刚开始接触，就好象很熟悉一样，似乎曾经相处过，这种感觉我偷偷的把它埋在我的心间，细细的品味着它带给我独特的感觉。
那一种什么样的感觉呢，那是一种无法用语言来表达的感觉，或许是我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。书包 网 。 想看书来
冷酷无情2
去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。
从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方，所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。
我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了，不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点，原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过。
我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑�
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