夜深深地入静了，就显得自来水管子老响了，好象里面有一个怪物，真正的倾心交谈往往是在半夜之后，然而找谁呢？也许邀请水管中的怪物？我把食指和中指并拢再曲起来，然后敲敲水管，它在水管中回应似地发出了一阵“咕隆”声，然而，毕竟是不肯出来。我想了想，又拧开龙头，没有水出来，却好象出来一股气，然后就一切都安静了。它现在站在我的面前了吗？我伸出手，做出了邀请的姿式∶“你好！”我觉得是它点了点头，因为连着灯泡的电线轻微地晃了两晃。它是不需要坐的，于是我坐下来，想说点什么，然而马上意识到了自己的荒唐，于是收拾起饭桌上的东西，回宿舍睡觉了。
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初夏
黑夜里升起一颗星
吃过晚饭，我又出走，和刘走三十分钟后到了大路边的水闸，刘跑到槐花丛里去和摘槐花吃的小孩子谈天去了，我把黑毛衣解下来，放在水闸边的石墙上，躺下来，枕着夹着信的书。
太阳已经下去，一弯新月在明净的天空中正对着我的眼睛。
刚刚坐着读完了那三页信，心里就还在想这些事，我已经不小了，我还能稚气地对待爱情吗？或者是朦胧地感到一种神秘和纯洁，或者又是庄严地暂时否定它、激烈地要忘掉它吗？
我想，我已经不会轻率地谈到爱了吧，是没有了狂热，但也坚定一些、理智一些了。爱当然也要为生活计，要有点基础，现实会强迫你去考虑这点，而这并不是说，讲到这种感情就必须总是和这一点联系起来，恰恰相反，这点是最缺乏意义的部分。我们只是暂时乐意去忍受它罢了。
我也不小了，我也可以有爱了，以前就感觉过这一点。我为什么迟迟不让爱的阳光射进我的心房，为什么不让呢？以后只会更努力的，而且这种努力也为着她了，无疑，我已经感受到幸福、温暖、抚慰、相与的快乐了。我应该感谢上苍在我的生活中给我揭示了我的道路和我的伴侣。世界因你而存在，因你而放光呢！
你，难道不是我生活中的一颗星，我可以因你而变得更好、更美、更强、更善良，我呼唤着你的名字，我为什么不使自己的天空升起一颗最明亮的星星呢？你将永远照耀着我，我将永远不会堕入到一团漆黑中去。
我知道。
忧郁
插秧结束了，在这两天“彻骨的疲倦”中，我好些了吗？
洗干净脚上的泥，同伴们的高兴心情传染了我，快走到门口，我想到也许今天来信了，但是没有。——刚吃完晚饭，该死的头疼立刻到来了，我躺在床上想了一会儿∶晚上给自己规定做一个省份的数学高考题，做完才休息，这样也许会好些吧！
爱情总是在前进状态吗？毫不停顿，一步紧过一步，一步快过一步，也许有些人是从那种不确定状态中得到满足，而我盼望的却是心心相印，直到永远。我需要确定，不确定才痛苦呢。
而我的心情又确实很忧郁，两架完全能够共鸣的、走得很准的钟，也许就因为错过了那一刻——上弦的一刻而永远走不到一起去。
一边是规定的作业、紧张的准备，一边是不确定的慌乱、忧郁和期待；一边是严格地循序渐进，一边是不定的飞扬跌宕；一边是解出道习题的兴奋，一边又是遥想默念的神往；一边是遇到挫折时的苦思冥索，一边又是长夜的辗转不能成眠啊！
主啊，他说∶我不把幸福赐你，我怕你因此而忱于安逸，你必须给我一个证明。他抚摸了我的头∶孩子，你必须完成你的使命。
在平常的事情上也做得好了
凌晨四点起来，打马草。
吃过早饭，上午接着干，我背着一大捆马草从荒野里归来时，感到累了，抬不起头，汗直往下淌，走到一个高土墩前，我稍稍蹲下，把草捆移放到土墩上，然后扶着它喘气。背回到操场，一个人说：“我远远看到，还想那一大捆草怎么自己会动呢？”我心里很愉快，感觉自己已达到了某种平衡，即∶人们从平常的角度上也赞美我了，我在平常的事情上也可以感到自豪了。打靶在区队最好，劳动割草割得最多，也不再划破手了，两次评教评学被评为先进，尤其重要的是，在某些我最讨厌人的事情上也可以心平气和，在某些我最讨人厌的事情上也可以获得人们的原谅、甚至同情和帮助了。
被人重视与自弃于人，有时会存于一念之间，记得刚来到这里时，就很有走向另一条路的危险。越来越被人重视了，也就重视别人，自爱自重起来，双方也就越来越一致，但也可能在开始仅仅因为一两件小事闹僵，而走向对立情绪的路。
而我的一切求异的努力，主要都是发生在我的心里。我当然不能以常人成功的标准作为我自己的成功标准，十个人里也许有八个会羡慕我的地位，有一个会安于这种地位，还有一个呢，我不知道，我只知道我不会安于它，那怕我因此是百分之一、千分之一、万分之一！
你必须在众人之中而又出众。
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盛夏
“天下亮了”
走到这雨后的白杨树下读书特别愉快，尤其在洗净身子以后。不知是谁说“天下亮了”，乌云的聚集使人们原先觉得这场黄昏的雨会把白天和黑夜连在一起，而下完了雨，却令人惊奇地发现天还不黑呢，“天反而下亮了”。我小心地把穿着布鞋的脚放到下过雨的地上，读起《安娜？卡列尼娜》来，时时唤起对七二年读这本书时的零星记忆来，例如，“在敌意的海洋中爱的孤岛”一节。
放下书，记起来这里的路上看到一大片蜻蜓在沟里的草丛上飞舞，是不是它们（大概有几百只）就要在这儿栖息一晚了？还注意到鸟在归林，蛐蛐的长鸣，想起昨晚夕阳从云层中突然钻出来，你本来还以为它已经落下去了呢，结果田野、人、房屋都似乎染上了一层金黄色，象是走到一幅油画里去了。还想起了树杈上一窝还未生毛的小麻雀突然掉落地上……。
心灵印象
傍晚去散步，一只黄兔迎我走来，瘦伶伶的，我开始还以为是没尾巴的大鸟跳着走过来了，它突然站住在五十米远的地方，似乎从“哇喇哇喇”的喇叭声里听到了含有某种威胁的脚步声，于是，扭头跑到草丛里去了。芦苇正从割过的茬子上抽出来，我的眼睛本来一直看着正前方的，不自觉的一次斜瞥却使我扭转了自己的身子，很难一下说出我所看到的情景所造成的心灵的那一瞬间的印象∶象淡淡的红云，一条条浮在深绿的禾苗中间，这些长在田埂上的“树花”，它的枝子是要折裂才能断的，它的花朝上的一面透着红，是那种未全熟的草莓的红，背面是白的，风吹起，红白相间，我折了几枝走回去，这时收音机正播着《梁祝》协奏曲。
病也不肯随众
纷纷病了，班里一下病倒三个，全队腹泻、发烧成危机了。我好着，看来连我的病也不随众，要病一个人悄悄地病着。
刚刚出去走了一会儿，静静的沟渠旁仍然显得很亮，是远处的灯光映照使然，扭转手腕，看表，快11点了。现在头好受多了，数学的兴趣在恢复，又借来一本新书。
慢慢走着，回忆着自己的生活，走过的路。
那样一个苦夏，还有秋天，狂风扑门的秋天，脚尖冷得发疼的冬夜，还有风沙弥漫的春天。
记起了很多很多，
总会有说起的时候。
美的饥渴
我在这儿写东西，外面放映着电影，我把电灯放到蚊帐前。只是映出几个舞蹈时，站出去看了一会，我不禁想到了前几年，久久地注视着一本画报封面上偶然出现的一张照片，在欢迎西哈努克亲王的队伍里，穿着白衬衣蓝短裤的男孩子正拿着鲜花跳跃，我的心都溶化了，我不自觉地感觉着，激奋着、悲哀着，我们那时候是多么渴，多么渴啊！
小泽征尔
晚上在电视里看小泽征尔指挥中央乐团交响乐队的演奏，有《罗马狂欢节》、《二泉映月》、勃拉姆斯的一个弦乐曲和最后热烈鼓掌之后增加的一段《伐木曲》。
小泽征尔的指挥使我想到了做任何事都所需要的热爱和沉浸。且不说他在指挥《伐木曲》时那些在胸前简短、明了的手势，不说他在旋律突然迸放成强有力的高音时手的呼喊。他佝偻着腰，耳朵在倾听什么，有时候，两只手就象两条突然从悬崖上跌落下来的惊惶的蛇，他全身都在动作，尤其两只手臂，柔婉时象没有了骨节，激昂时又似乎整个手臂在瞬间僵住了，他的手指在动作，手腕在动作，小臂在动作，大臂在动作，肩关节在动作，在谢幕时，他的嘴张开喘着气。
关键的念头
有时觉得好象总会在一些关键的时刻冒出一些关键的念头，象塘里偶然冒出的气泡那样随意，但是过后却觉得这些念头对我一生是十分必需的，不能错过的，这时我就会暗暗感激冥冥之中的引导者了，天啊，好象他在神秘地暗佑我似的。
受伤
晚上出去散步，看见一片血迹，又一直滴了几十米远，大概是一个小动物受伤了。
没有信来。
我叹了口气，我的青春不象春天，我感到孤独，我希望爱的阳光能照亮我的道路，我的天空。
害怕
早晨去打草，站在臭水中（不远处有一条工业废水河），拨开茂密的草丛，最可怕的并不是腐烂在水中的草，不是蛇，或脚突然踩住了什么活的东西（青蛙？），而往往是发现了一张烂报纸，一块破布片，半截拐杖这样一些与人类生活有关却已死去的痕迹。腐朽——最可怕的是曾经活过的东西的腐朽。
乏味的辅导
上午听辅导，乏味极了，“马、牛、羊、刀、手、口”，我还会再有耐性把那些东西当做知识来学吗？
中午读到列文和吉提在树林中走的一节，平静、幸福，互相之间很直率，而又充分地理解每一点暗示，不�