17岁之后的第七个秋天，我看到一扇透明的窗，透过那扇窗看到的世界，永远是那么纯美。令人感觉安逸，温馨。我喜欢从那窗里看到的世界，那感觉就像她颈上的雪白围巾，纯洁、温暖。
我太隐晦，却读不懂别人的隐晦。直到有一天，听到那首歌，看到那一句话，才明了，我又错过了一季萌芽的春天，却留下一个抑郁，自私的飘逝。
有时候我想，也许我就是一簇野草，在我出现的时候，不曾带来美丽，也不曾为她带来快乐，而随风飘逝的时候，满空的草屑飞扬，却又在菲蓝色的天空描绘一片忧郁。
如果岁月可以折返，如果时间可以停止，如果我可以早一点读懂……而我却清晰的知道，“如果”，只是飘渺的希冀。也许，我只能永远铭记那微笑，这世上最唯美的微笑……
《菲蓝色的愁绪》
下午三点二十三分，阴沉的天空落下淅沥的小雨，只是我仍未感到一丝清新，站在弥漫着灰尘味道的空气里，沉闷的感觉也令我像要窒息。
“ThedayIlostmylove”的音律依然沉郁而忧伤的徜徉在昏暗的房间里，深沉就彷若窗外的天空灰色的雨云。
自这一刻起，我的思绪开始回忆，于一片菲蓝色的忧郁中将她忆起。
我已然不记得，于已逝的岁月里，有多少个这样的午后，是独坐在阳台的门边凄然的思忆。
一切似乎都没有改变，一切似乎都如曾经的继续，我们从未开始，也从未有过不可思议的激情，我们只是从平静归于平静。
只是她的话我仍然不能忘记，“与我永远只有一个转身的距离”。我明了，我们依然很近、很近，就在这年的新年还有收到她的短信。但我们、仍然没有爱情。
我时常会望着她的影集，于凄哀的旋律中莫名的就像要落下泪滴，只是当冰冷的指尖触及侧脸，才发觉没有潮湿的痕迹，许是已然习惯将所有的情绪都沉积在心里。
那个冬天，她曾对我说，想为我织一条围巾，而我也在那年的圣诞前夕准备了送她的赠礼。只是、最终我却无奈于心中的犹豫……
去年的二月十四，我曾对她说，在下一个情人节到来时，我种下的玫瑰将会于深红的花瓣铭刻她的芳名。而她也告诉我，我会收到这世上最香醇的巧克力。只是、今年的情人节，我未能向她提及于爱情的憧憬，而那束玫瑰就在我的桌边、凋零。其中的一支，是我亲手种植。
那几日的窗外，整夜的飘洒着冷雨，仿佛黯然神伤的低泣……
时间就是如此乏味的延续，命运就是如此顽皮的游戏。
我不知道，我这样的人是否该去追逐爱情。也许我的自卑令我已然将灵魂禁闭，又似乎那不只是自卑而已。我习惯了刻意的淡然，又于那淡然中平静的沉默，仿佛沉默会造就这世上最唯美的表情。
我没有向她提及爱情的勇气，这也许是我于爱情有着太多的顾虑，又似乎不只是于爱情的顾虑而已。我习惯了别人依偎于我的怀抱感受安逸，而我至今也不能摆脱颓运，我要如何带着幸福的光影去拥抱爱情？
菲蓝色、是她喜欢的颜色，而我也将以这忧郁的颜色填满我的思绪，于每一个这样的午后，刺痛因地板的湿气，一次又一次的忧伤的思忆……
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《不语深藏相思意》
这日的清晨，窗外弥漫着淡淡的薄雾，于潮湿的空气里渲染一片苍白的凄迷。上海的五月总是这样的天气。
我已然习惯在这样的早晨，静静的趴在床头，呆望着电话上的小钟，看着符文一样的秒针，在玻璃罩里灵巧的小步跳跃着，于那透明的禁锢中，却也永远都如此的轻快。
上午十点四十五分，当我坐在电脑前，不经意的打开一个专用的QQ，怀着一丝是会失望的心情，看了一眼那上面仅有的几个灰色的肖像，将要把它关闭时，却意外的兴奋于那一个名字的跳动。
我们依然如从前一样的聊着，很随意，很轻松，我原本沉郁的心也忽然因为她的快乐而雀跃起来。
她告诉我这个假期有去北京，还有发来几张照片，当看到一张王府井小吃街的门坊时，我忽然想起十五年前，我最后一次去那座城市的时间。我告诉她，我依然记得糖葫芦和烤羊肉串的味道，而我此时的嘴角已有口水的痕迹。她于是开心的笑了。于那一刻，我的心里有着难以言喻的欢喜，我喜欢看到她开心的样子。
我明了，我此时于她有着爱的渴望，并且这渴望依然强烈，只是我仍习惯平静的将那心绪隐藏。
其实、这样或许也很好，她不会知道我于她有着怎样特殊的情感。一如我曾说过，爱情也许不是为了占有，只是为了拥有。我想如此，于她的快乐中我一样能够感到某种隐隐的爱，这或许于我就已然是一种拥有。
而她也一如她曾对我说的，与我永远只有一个转身的距离。的确，我们一直都不曾有过疏远，尽管已然不再像从前一样频繁的联系，但我仍然清楚的感觉她离我很近、很近。
我清楚我不能向她表白的原因，只因我依然未能摆脱颓运，依然于失败的困窘中落魄至极。
尽管有人曾对我说，于爱的回忆，最为幸福的，莫过于两人坐在街角分一块廉价的巧克力。但那幸福毕竟是在雨过天晴之后的回忆。而我并不能预言我的未来会否晴空万里，我的心更无法承受所爱的女子因我而平添忧虑的愁绪。
也许我会就这样深深的、深深的将对她的爱藏于心里，直至我头顶的天空层云散尽，再于她的面前表露我的爱意。抑或命运的顽皮令那阴郁终不能散去，这爱成为永远只有我自知的秘密。而我依然会在与她偶尔的闲聊中，从她快乐的表情感到难以言喻的欢喜。
若然有一天，于我向她示爱之前，她已然有了她的爱情，我也将会像一个朋友一样送上祝福的话语，而我于她的爱也将永不再提及，只是以友情之名包裹藏匿于心底。
或许，爱、只是爱，原本就是如此的简单，无需刻意于两个人会否生活在一起。尽管如此的爱着，会于灵府深处不时的漾起隐隐的忧伤，但那忧伤或许也泛着幸福的涟漪。
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《风逝》
几许微薄的浮云，在清冷的风中，好似一片残破的浮萍飘摇在夜的静海上。
已然不记得有多少个夜晚，如此的坐在窗前，目光呆滞的望向那深邃的天空，在畅想中勾画虚幻之美。
一切都似恍惚，那夜空、浮云、还有那窗，都已然陌生。只有几分凄寒的风，一如我灵府深处的虚无，熟悉、却依然是孤寂的痛苦。
一阵风掠过我窗前，细细的低吟，无奈又无助的声音，仿若牵动心中隐痛的共鸣。
我开窗，一阵冰冷的感觉。只是桌上的彩笺在那片刻间，兴奋的随风狂欢在暖色的灯光里，而忘却了风的清寒，也许风也在瞬间的快乐里忘却了。
只是须臾，我却看见，那风的侧脸，是微漠的悲哀。我明了那悲哀因何而生，又为何难以淡漠。
拂过寒夜的风，已然注定的清冷。而一切却只是停留在他虚幻的温暖。会否当温馨的幻梦苏醒，一切就都已然不再。
无论那风如何诠释他侧脸的冷漠与清寒，都好似一个作乐的玩笑。于是，风、依旧，只是孤独却已然浮上他混沌的心灵之海，那只有一半灵魂的孤独。
世间的一切，也许就是如此。这个世界渴望的，只是春日里和煦的阳光。寒夜的风，永远只是一个过客，注定只能带来片刻的欢娱。
圣诞的钟声已然平静，屋里的灯光依然是温暖的色调，只是那风已然在无声无息中悄然离去。
《一日的雨季》
清晨8点45分，隐隐的听见，淅沥的雨声。睁开迷蒙的睡眼，坐起身来，望了一眼窗外，浅灰的颜色，也许、凉爽。
神情恍惚的行至窗边，推开那扇窗。立在迎面而来的微风中，湿闷、唯一的感觉。就像那短暂的情缘留于记忆的回忆，就仿佛偶尔于不经意间想起那女子时的心绪。
于是匆忙的关上窗户，在封闭的小屋里，坐在冷气的风口下，望着玻璃的另一面那深沉的天空，继续先前的错觉。一如曾经因那回忆将要落下伤情的泪滴，便静静的闭上眼睛，期待着梦的来临。
我无法去定义这积习，于已然逝去的过往，那只是回避，还是逃避。我可否将此视为对已然命定的沉默？而我却又十分的明了，这沉默并非以为的淡然。
为何我的人生会重复的失意，为何我的文字会换不到一盘土豆泥，我曾终日的费解于此，直至爱情的降临。
我想那爱情，那曾以爱之名，抑或此时依然以爱之名被铭刻于我心的女子，便是那一切失意所换取的幸福的结晶。
我曾庆幸，我是如此的深爱上一个女子，而她、一如我爱之深。我实在无法了解，这世上还有什么，是比拥有这爱更幸福的事情……
上午11点35分，雨、渐渐消失于窗外的天空，玻璃上的雨痕只留下浅浅的印记。微暗的房间里，安静的仿佛听不到任何的声音。我感到抑郁的痛苦，仿佛沉入暗夜的海底。
命运，究竟是怎样的东西，何以顽皮的制造邂逅，又何以悄然的偷走幸运？
那爱情在短暂的延续之后，最终的结局，别离……
12点15分，一个人的空间，寂静俨然令心的抑郁超越承受的极限。于是侧过身去，轻轻的按下CD的播放，“seisouso”的旋律，淡淡的忧郁，在颓靡的空气中静静的蔓延开来。仿佛无风的湖面，因一片落叶泛起的涟漪，优雅而黯然的水晕。
于爱情、会否因此不再有希冀？而心扉、会否预示恒久的紧闭？失意、会否已然注定的延续？我朝心灵的世界望去，俨然迷雾的森林……
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