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这孙子，得了便宜还卖乖！
男人的心理就是这样，最见不得美女在别人的怀里。这个女孩，也就是二嫂，她的名字很好听，叫于妃珞，还是真正的满族正黄旗，那可是格格，以后我们就不怀好意地改叫贾二爷为假贝勒，传来传去叫得顺口，所有人都开始叫他贾贝勒。
军训唯一能吸引我们的就是训练射击，因为枪械天生就是属于男人的。射击的前天晚上，我们带着“二嫂”于妃珞特地上网吧CS，“实战演习”了一回。老大当匪首玩得兴起，索性脱了上衣，裸露着膀子开始指挥，口里吆喝着：“我是党员，跟我走！”
突然，我们看见一个敌人躲在墙角哆嗦，一拥而上，一边享受着血肉横飞的暴力*，一边喊：“快！先O后X，杀了他全家！”
过了半晌，丁原猛然反应过来，声音颤抖：“坏了，那个可能是咱们的新嫂子！”
还没等到贾贝勒英雄救美，新嫂子已经“香消玉殒”。
我看着贾贝勒的黑脸，哆哆嗦嗦地安慰了一句：“您别往心里去，哥哥，就当是武松杀嫂了！”
话音未落，贾贝勒如恶狼一样扑向了我。
我再次求救：“神啊！救命啊！”
这次，很不幸，神假装没听见，我被贾贝勒“玩弄”得惨不忍睹。
到了实战射击的时候，老大着实出了一把大大的风头。因为他这几天表现突出，被升为领队。钢盔、机枪、迷彩服，穿在身上的效果活似真正的美国装备，见人就立正敬礼，敬礼的姿势都学美国大兵，两个手指头干净利落地往眉毛上一扬：“嗨，罗斯福！”给兄弟们气得直翻白眼。臭美什么啊！
不过有一次江哥太得意忘形了，冲着教官来了个非常标准的美式敬礼：“嗨！麦克阿瑟！”
教官脸色铁青了半天，强忍住怒气才没有把他打回“国军”的原形。
枪支是随机发放的，管枪械的坏鸟看见漂亮女生就赔着笑脸，双手送上一把乌黑锃亮的新枪，轻巧好用；看见我这样的潇洒帅哥就指指地上的一堆破铜烂铁，抬了抬下巴示意我自己去挑。
我怒气冲冲地从废品堆里翻出了一把铁锈枪，慢慢地拖着它走上靶场。刚上去就看见张辽捂着膀子一脸委屈地走了过来，神情十分地可怜：“我……我受伤了！”
我大惊失色，急忙查验他的伤口，的确很“重”，左臂出现硬币大小的青痕：“昨天的CS白玩了？你把枪口对准自己了？你不会把自己当黄继光使唤了吧？”
张辽差点哭了出来：“讨厌，人家不理你了，这是打枪时冲击反震的。你自己也小心些，听说还有致残的呢！”
我狂吐，低头就拜：“哥们！原谅我的不正常，我实在没有办法对男人怜香惜玉。”
等我自己按照教官的口令俯卧在地上，手指扣住扳机的时候想起张辽的胳膊，心里就开始害怕，手都直哆嗦。我秦之武堂堂男儿，还没有成家立业，若是打枪把自己打成了残废，如何对得起我现在的娘亲和未来的娘子？
当我还沉浸在凄苦的想象中时，教官走过来轻踢了我一下：“快点，后面都等你呢！”
我心一横，若是现在当了逃兵，岂不是会让别人耻笑一辈子？现在只好把狗熊当英雄用了。我双眼一闭，无比悲壮地连扣扳机。砰砰砰！等十颗子弹全都打光的时候，我灰头土脸地站了起来，腿肚子都是哆嗦的，仔细检查了一下，身上毫发无损。
但是，半天都没有人喊命中率。我结结巴巴地对教官说：“是……是不是误伤着人了？”
教官也有点害怕，抬脚就要过去：“你先别动，我去看看。”
这时候，从靶台慢悠悠地传来懒洋洋的声音：“无一命中！成绩为零。”
老大不怀好意地坏笑，是嘲笑我的能力，我也以微笑回报，十分阿Q地拖着枪往回走。安全生产，安全第一！我没缺胳膊少腿，就是祖宗显灵，家门大幸！穿我的鞋走自己的路，让别人乐去吧！
第二天，我们怀着万分激动的心情参加了军训阅兵。因为走过这个过场，我们就再也不用受这份鸟罪了。军容倒是整齐鲜明，队列也步伐一致。最引人注目的就是我们方阵，教官给我们的预演口令先是向左转，再向右转，然后向后转。中国国情就是这样，要在领导面前展示的都要经过彩排，这样就叫程序化加工。
哪知道教官今天是不是因为紧张，把口令给喊反了，结果一半人跟着惯性走，一半人跟着口令走。原本非常齐整的队伍一下子变得散乱，而我们还都英武十足地挺胸抬头，个个精神抖擞，斗志昂扬！
整个训练场包括主席台上的评委都哄然大笑。随着笑声和尴尬，我的军训画上了一个不太圆满的句号。
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四、 开课尝到第一道菜——“勾心豆角”。（1）
开始上课的前半个月，由于一个假期的散漫和对学校的新鲜感，我和寝室的那几头大尾巴狼谁也不愿意先暴露自己的本来面目，都假充勤奋好学的优秀学生，老老实实地做人，规规矩矩地上课。刚入学的大一新生差不多都是一样的想法，结果就导致200多人的阶梯教室挤满了人，甚是壮观。
我一向是“革命生产”两不误的优秀青年，左眼瞄着老师，右眼瞄着女生。由于刚上大学，女生都还不会打扮，再加上军训那么一折腾，大多数女生看起来都和土豆皮似的毫无美感，让我大呼遗憾。而我们寝室里的其他几个则是彻头彻尾的登徒子，看见女生就眼直，不管丑美，兼容并包，兼收并蓄（此乃我校的校训）。
到了后半个月实在抗拒上课的时候，江哥常常以促进兄弟感情为借口拉着我们去大吃大喝，可每到结账的时候江哥就烂醉如泥，不省人事，多半都是贾贝勒买大头单。再后来江哥还弄了一帮东北老乡，在寝室里如走马观花般进进出出，吹吹嘘嘘，拉帮结伙，时不时组织个老乡会，既能*交情，又能涮点零钱花花。
和江哥相处时间长了，我渐渐发觉他很搞笑。平时他总喜欢吹嘘自己为了朋友可以一掷千金，简直就可以和古代的孟尝君媲美。可有一天，他和我还有丁原在一起高谈阔论他如何仗义疏财的时候，他的手机突然响了，他的一个老乡丢了钱包，想找他借点钱吃饭。就是这位标榜自己豪爽大方的江哥想了又想，缩着头从楼上给他老乡扔下去两块钱：“哥们，这可是我的晚饭钱呀！”
看着老大为两块钱心疼得一脸肉痛，我不怀好意地直乐。我们老大到底是什么人呢？后来我发现，可以用一个他自己说的笑话概括：“我最讨厌两种人，一是种族歧视者，二是黑人！”
乏味的日子一天天地过去，终于的终于，我们尊贵无比、声名远播的辅导员老师千呼万唤始出来。他的名字听起来怪怪的；李凤仪，有凤来仪。一个大老爷们取了个娘们的名字，很是奇怪。
他的经历已经由江哥老乡的老乡的老乡添油加醋地告诉了我们。他原本是小学体育老师出身，经过投机钻营，摇身一变，成了名牌重点大学的学工老师。这位老师还喜欢把自己的“奋斗路程”讲成传奇，听得他儿子拿他爹当偶像崇拜，上幼儿园的时候就趾高气扬地开口问老师：“你知道我爸李凤仪吗？”
由于李凤仪不是正途科甲出身，所以分外用心钻营人际。凡是和他打过招呼，甚至没打招呼却和领导有关联的学生，无论是入党还是实习分配，他都十分尽心照顾。他曾非常可耻地称，那都是我的亲学生。有人促狭地笑称他为“凤哥”。其中有什么隐晦，诸位自己去猜吧！
今天我终于有幸得见凤哥真容了。大夏天的他也不怕热，一身笔挺的灰色西服，大概是想给我们一个隆重的印象吧。他的脸形的弧度方而长，眼睛细窄，一看就非良善之辈；鹰钩鼻子，嘴唇超薄，这要是按相书上说的就是无情之相。
看来传言并非没有根据，凤哥先是打着官腔说了一堆毫无实际意义的大道理，然后宣布要即兴演讲来选举班级干部，实行不记名投票，然后他再把选票拿回办公室“统计”。
大一的新生就是二百五，把老师当成亲妈，说什么就听什么。好多人雄赳赳气昂昂地上去慷慨一番，结果，所有的职位都被他“新的”亲学生瓜分。我们寝室的江哥和赵远心照不宣，同时瞄上了班长的位子，没办法，只得同室操戈，一起去参加竞选。结果只因为江哥的表姐认识我们学校教务处头头的姑妈的小舅子的亲戚的老邻居，可怜的赵远必然无情地落选。而贾贝勒连演讲都没有上却被任命学习委员这样重要的职务，让失意的赵远恨得牙根痒了好久，连看见江哥和贝勒爷的眼睛都是草绿的。
四、 开课尝到第一道菜——“勾心豆角”。（2）
不过被要求照顾的人太多太多，狼多肉少，况且狼的靠山都是大老虎，职位根本无法安排过来。凤哥到底是老奸巨滑，想出了个绝妙的主意。在整个阶梯教室设立党支部和团支部，党团支部分别有4个支部主席，6个支部副主席，级别相当于班长；而下面分别设立生活部、学习部、质检部、文艺部、宣传部、组织部，每个部设立4个负责人，也是两个正职两个副职。这样就平白地多出了60多个职务，再加上原来8个班级里的班长、支书、学委、生委、宣委和组委，210人的阶梯教室硬是出了100多名学生“干部”，真是人才辈出！
我看着这样的荒诞闹剧登场，忍不住乐了起来，拉住身边的张辽悄悄说：“看着吧，咱没想到这草窝里飞出了这么多凤凰，迟早把咱们这些笨鸟挤兑出去。”
张辽笑嘻嘻地附和：“是哦，咱们的凤哥果然是名不虚传，低调得高明。”
学生机构臃肿杂乱，如同诸侯林立，军阀混战，导致的后果是干部分工不明确，出现事故互相推诿责任，为了荣誉勾心斗角，甚至经常