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那个民工微笑着很轻松地做了个“OK”的手势，他们就下饺子似的往下跳，结果正好被三个巡逻的保安抓住。哥几个越想越气，也不知道是不是被民工故意涮了。那个手势，可以代表“OK”，也可以代表“三个”，真是狡猾啊！
后来，在凤哥的斡旋下，系里随便给了个警告处分，后来的后来，也就不了了之了。
再晃荡晃荡就到了期末，这是大学里的第一个期末，大多数学生都很紧张考试，虽然是“年年岁岁题相似”，但也绝对是“岁岁年年人不同”。高数、解剖、外语等八座大山无情地压在我们头上。女生倒还好说，梳着辫子可以头悬梁锥刺骨，男生的半寸头发实在悬不起来，而且自己扎屁股也下不去手。
我们寝室的哥几个更是懒人中的典范。早两天六个人热血沸腾地相约一起复习迎接考试，郑重其事地发誓：“持之以恒，何必三更起五更眠：三天打渔，最无益一曝再十寒。”可到了第三天，江哥懒洋洋地端着外语书心不在焉地翻着；贾贝勒出了点情感危机，高中时代的女朋友找上门来，正黄旗的格格非常生气，他两端难顾，更是无暇看书；而辽哥去了网吧“换换脑子”；说实话，我也困得不行，一边打瞌睡一边翻书，书翻完的同时梦也做完了。
只有原哥拿着一本解剖图谱在那里比比画画，嘴里还嘀咕：“腰椎20，肩胛骨54……”
我们非常奇怪，上前问个究竟，原哥的答案让众人皆倒：“我实在看不下去了，想起咱们解剖实验室里骨骼损坏的赔偿价，就算算自己值多少。”
我仰天长叹：“原哥呀，要是这么算下去，你一定价值不菲！”
到了晚上，原哥很后悔当天一无所获，于是第二天就很用功地复习了整整一天，晚上准备拿着书再去自习室突击，赵远很疑惑地走过来拿起他的书翻了翻：“我记得老师说这门课是开卷考试啊！你这么玩命做什么？”
原哥惨号一声，晕了过去。
张辽考完英语回来，脸色青白地擦了一把汗，说：“我的娘啊！今天我遇到一件可怕的事情！我做梦梦见考英语，吓醒后发现真的在考英语！”
提起英语，我们的英语老师面目清奇（以前评书里“貌丑”不说“貌丑”，说“面目清奇”），不但如此，身材也干瘪瘪的，没有任何看头，名叫张陌阳，被我们私下称为“丈母娘”。她自称只有28岁，我看还得翻倍往上加。传言未婚，但却是真正的性情中人，忸怩声称：“我的心是永远停留在20岁，我希望大家把我当姐姐来接触和交往。”
于是我每次遇到她都恭恭敬敬称呼她为PL*，言简意赅，最能博得她嫣然一笑。正因为此，每次上课我和丁原抄作业，她都抓住丁原不放。丁原那厮实在不明白“丈母娘”为什么不抓我的小辫子，我非常无耻地抚摸着自己的屁股做陶醉状：“那是因为老子有魅力，你看看我这*，能迷死‘丈母娘’，还有这张精致的小脸，多耐看啊！”
贾贝勒上来就给了我一个大耳光，五个手指印清楚地印在我的“瓜子脸”上。我口齿不清地叫骂他们嫉妒我的绝世“美丽”和“风华”，引起呕吐声一片。
结果，“丈母娘”果然对我青眼有加，这次考试，虽然我的卷面成绩绝对达不到60分，她竟然给了我80分。气得江哥他们再次眼红，直骂我是标准的马屁精。但是我们一王姓哥们为了把马屁拍得更响更大，谄媚以姑妈称之，结果这次考试他姑妈铁面无私，硬是没让他及格，而且竟然还是59分，真是偷鸡不成蚀把米啊！
千幸万幸，靠着最后几天的突击，我们总算把考试给打发走了。后来，为了庆祝我们的第一学期圆满结束，大家开会总结大学的鲜明特征。
贾贝勒：“翘课如习惯性*，一旦沾染，就一发不可收拾。”
我：“混到天长地久，睡到海枯石烂。”
张辽：“早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥。”
丁原：“上课基本靠挡，吃饭基本靠抢，美女基本靠想！”
赵远：“他们说的只是个别现象。其实……”他还没说完，就被我们拖进了厕所。
最后江哥领导性总结：“上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ ”
是啊！大学生活万岁！万岁！万万岁！
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八、兄弟是用来“处”的，不是用来“煮”的。（1）
寒假很快就过去了，我们又回到了学校。大家回来的时候看起来都胖了一圈，胳膊上圆滚滚的全是肉，脸盘子油光发亮。这时就能看出社会主义的优越性了。我们都带回不少家乡的特产和酒，把所有的酒都打开一起品尝，给我印象最深的是老大江哥带回来的东北小烧，纯粮食酿的，喝下去清冽冽、火辣辣的感觉。
张辽是广东人，普通话说得很不标准，江哥一直在热心地教他说普通话，不过他自己的普通话都带着浓重的东北口音。有一次去买饭，回来的路上他告诉张辽，东北人把“吃”说成“整”，谁知道刚走到楼梯上老大的饭就掉到了地上，他皱着眉头：“这咋整呢？”
后面的辽哥听到脸都吓白了：“老大，还是算了吧？这饭实在不能往嘴里整了！”
提起张辽，我回去查了查资料，《三国志》和《三国演义》里都没有很具体的描写，不过一般武将大多都是黑面虬髯，豹头环眼。要么他张辽怎么能“逍遥津一战，百万小儿不敢啼”呢？
而我们寝室的辽哥却和他截然相反。他的个子是我们哥几个中最矮的，皮肤白白净净，斯文清秀，戴着一副金丝小眼镜，还微微泛着桃花眼，简直比一般的女孩子还要漂亮。我们亲切地称他为“迷你小壮士”。
“迷你小壮士”辽哥和丁原关系最铁，原哥倒是身材肥厚，一副福相，照他现在的饭量来预算，20年后他肯定是高血压、高血脂、高血糖。不过原哥还是好脾气地笑嘻嘻说：“那是成功人士的标志。”
还是那句老话，世事就是这么出人意料。没过多久，也不知道是月老的红绳还是丘比特的乱箭射死了我们的“迷你小壮士”，他喜欢上了四班的一个女生，并且是干柴烈火一点就着，烧得是昏天黑地，日月无光。不但如此，还烧伤了原哥脆弱的心灵。原哥因为张辽的见色忘义，一连不眠不休地打了8天传奇，终于累倒在网吧里。
“迷你小壮士”的女朋友也是小巧玲珑，超浓缩版，我们集体送她一个外号——“旺仔小馒头”。这个外号也是有典故的，但是诸位只能内部掌握高度机密，绝对不能外泄。
典故出自一则笑话：一女子因胸部小而一直找不到男友。一日相亲，该女子据实告知对象。对象问：“有馒头大吗？”女子答：“有。”遂交往。新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：“旺仔小馒头！”
这个外号也只能偷偷地叫那么一回两回，因为太伤兄弟情谊。如果真要让辽哥知道了，那他还不和我们玩命？
不过有一次差点露馅，我无意中说：“有个女生和‘旺仔小馒头’挺像。”
非常之凑巧，“迷你小壮士”从上床伸出脑袋：“什么‘旺仔小馒头’？”
我刷地就是一身冷汗，心跳立刻加速：“我……我是说超市卖的‘旺仔小馒头’。”
“迷你小壮士”突然把脑袋伸了回去：“那玩意好吃吗？”
我终于放下心来回答：“这个不好说，反正萝卜青菜，有人就喜欢那口。”心里却在想，这小子命真好，什么时候我也走把桃花运呢？
别看“迷你小壮士”一脸的风花雪月，其实他骨子里张扬着大男人的野心。他有一个理想，是他无意透漏的口风，就是要成为中国大陆的首富。为了完成原始积累，他成为学校里最年轻的“倒爷”，卖过酸奶、袜子、油笔，甚至托女朋友卖过卫生巾。后来买卖玩得很大，在学校里小有名气，甚至还有商学院的学生专门请他去作报告。 。 想看书来
八、兄弟是用来“处”的，不是用来“煮”的。（2）
时间一点点地过去，我们寝室的格局发生了很大的改变。张辽有了女朋友，丁原只能和江哥、赵远，还有我三个单身汉“快乐”地混在一起。江哥只占便宜不吃亏的个性，就连老实巴交的丁原都受不了，所以丁原成天和我混在一处，而江哥却很不识时务地跟着我们蹭吃蹭喝。
更可气的是，江哥不但*裸地蹭吃蹭喝，还搜刮寝室里的“民脂民膏”。我藏在柜子里的牛肉罐头就常常不翼而飞。无论我藏到什么地方，他都能和搜救犬一样尽职尽责地找到我最爱的牛肉罐头。平时他最爱躺在床上不动弹，可要是听说谁拎回好吃的东西，他就能立刻爬起来，从头到尾一直跟着吃，毫不在意别人的冷嘲热讽。
当然，还有更让人难以接受的，江哥总是柿子挑软的捏，他有选择性地掠夺白蹭我和丁原、张辽的东西。赵远穷得实在没有让他蹭的价值，而贾贝勒嘴黑心狠，他从来不敢惹。反而他自己要是有个苹果，就会先恭恭敬敬地孝敬他的“二弟”。
终于有一天，我逮到了一个可以出一口恶气的机会。
这天江哥神神秘秘地掏出了饭卡，而且不像平常一样中午吃饭的时候主动凑到我们身边。我觉得很可疑，就带着不明就里的丁原跟踪了过去。在学校的大门口，江哥和一对老头、老太太站在一起说话，那对老夫妇一身的农村打扮。
这情节我在电视剧里看过N回，一看我就明白了七八分。我恶作剧似的拉着丁原走了过去和江哥打招呼，刚才还亲热地和那对老夫妇说话的他一下子脸色都变了，结结巴巴地介绍着说那是他们家的亲戚。当时的场景很尴尬，那对老夫妇的脸色一下子暗淡下来。老太太满是褶皱的脸一下子挂了下来，嘴角动了动，却什么也�