我和美女同事的那些事儿- 第130部分

嘿嘿，小葱葱真能干，一下午屁股都没有离开过凳子，小心你的屁股把凳子捂出毛来，哈哈。

嘿嘿……

要不是肥波波提醒我，我还真没有意识到，原来老子整整一个下午都没有挪窝，屁股坐在凳子上一动没动。老子不是在忙工作，而是心碎流血地在做那痛苦地抉择呢。

经肥波波这么一说，我顿感尿脬都快鼓破了，急忙起身向WC跑去。‘十万大军，抬炮出营，一阵大雨，收兵回营’。老子的这阵大雨足足尿了好几分钟，都快把小便池给尿满了，这才收兵回营。

回到‘不一不’时，肥波波已经走了。我坐在工位上，心中有些彷徨起来。

霹雳丫连续发了三个短信，我都没有回。这都下班快半个小时了，她怎么还没有动静？难道她看到我没有给她回短信，自己赌气已经走了？

想到这里，愧疚之感更浓，急忙拿起电话来，拨通了霹雳丫的手机。

喂，你现在在哪里？

我在办公室啊，还能在哪里？哼，给你发了好几个短信，你都不回。

嘿嘿，你给我发短信的时候，我正好没在办公室，手机也没带，现在刚刚回来。看到你的短信后，这不赶忙就给你打电话了嘛。

哦，你等我会吧，我还要忙一阵子。走的时候，我去找你。

嗯，好吧。

放下电话后，老子立马又后悔起来。后悔不该给她打电话，更后悔语气不该说的那么肉麻。既然已经决定‘留冼放温’了，为何还要这么死不要脸地纠缠人家霹雳丫？

唉，想来想去，还是老子在美女面前没有免疫力的缘故。

美女不在的时候，雄心壮志地发誓，气魄犹如气吞山河。

美女出现在时候，厚颜无耻地纠缠，卑躬屈膝气魄无存。

老子就是这种典型的垃圾乐色。

又过了一段时间，当我正在低头沉思的时候，霹雳丫传着一件枣红色的风衣出现在‘不一不’门口。

嗯？你从走廊里过来的？

是啊，不从走廊里过来，难道从天上飞过来啊？

我怎么没有听到你的脚步声呢？

笨，整座楼上就你这八楼有地毯。这么厚的地毯，就是穿着铁鞋走在上面，也不会发生声音的。

我心中暗道：晕，老子怎么把走廊里有地毯这件事给忘了？哎……

第7卷　三〇三、狼狈不堪

霹雳丫爱穿红色的服装，今天穿着这件枣红色的风衣，更显得丰姿绰约，美不胜收。

看着她那秀气清纯的脸上散发着喜悦，眸含秋水透出的深情，想到今天下午做出的‘留冼放温’的决定，老子心中顿时一阵刀绞般难受，犹如针扎，更似斧劈。一阵巨大的凉气从胸中漫向四肢百骸，竟不由自主地打了一个寒颤。

你怎么了？脸色怎么这么难看？呀？你发什么抖啊？

霹雳丫快步走上前来，用手搀扶着我，关心地不住询问。

她越是这样，老子的心中越是难受。不由得扯着慌话说：没什么，可能是刚才上厕所有些着凉。

霹雳丫一听，忙伸出玉手来搭在我的额头上试了起来，我又忙说：没事的，过一会儿就好了。说着对她笑了笑。

哎呀，你这笑怎么比哭还难看啊，到底哪里不舒服？

真的没事的。我边说边活动了下四肢，酝酿了酝酿又对她笑了笑。

嗯，这次的笑才是真笑。

我汗，女人的心就是细，老子笑的表情都逃脱不了她的明眸，汗。

今天中午吃饭的时候，我就想问你，你这身衣服和皮鞋是什么时候买的？

啊？

啊什么？我问你这身行头是什么时候买的？不会是双休日回老家买的吧？

哦，早就买了，不过一直没穿。我老家在农村，农村里上哪去买这些服装，嘿嘿。

看不出你邋邋遢遢的，还挺会买衣服。

霹雳丫边说边用手摸着我身上的西装，仔细打量了起来。

你这身西装是什么牌子的？手感这么好啊，得多少钱？

我晕我倒，今天早晨在1815号房间里，冼梅给我穿这身西装时，我没有问什么牌子，更没有问多少钱买的。来上班的时候，肥波波曾经说出了我这身西装的品牌名，但老子当时没有记住。想到这里，心中不由得怦怦跳了起来。

问你话呢？什么牌子的？多少钱啊？

你先看看，等会告诉你。

我表面笑呵呵地装着若无其事，内心实则惶惶不可抑制，小脑袋仔细回想着肥波波当时是怎么说着来。

NND，要是肥波波现在还在那该多好啊！她一眼就能看出是什么牌子的来。况且她爱笑爱说，她要在这里，不用我回答，她肯定会说出这身西装的品牌来。

挖空心思仔细回想，终于想起来肥波波当时说的西装品牌有个霸字，但什么霸却是怎么想也想不起来了。

怎么不说话啊？

嘿嘿，这不就是男霸西装嘛，这你也看不出来？

NND，无奈之下，只好说了个男霸名字，看能不能蒙混过关。

霹雳丫翻了翻我的西装领子，鼻子一哼：你真能胡扯，是你自己买的吗？

我靠，毁了，要露馅了，心中更加骇然起来。

情急之下开始胡诌起来：怎么不是我自己买的？我买了好长时间了，到底是什么牌子的有些记不清了。男人哪有这么细心的，管它什么牌子，只要穿着合身就行。

中午吃饭的时候，我看着你这身西装就像是蒙霸牌子的，果然是蒙霸西装。霹雳丫翻着领子看着品牌标记说道。

我汗，老子心中一阵窃喜狂乐。NND，原来这身狗日的西装是TM蒙霸品牌的。这次老子可记住了，再也不会忘记了。

你这身蒙霸西装的价位是多少？

嘿嘿，不高不低，我记的一千多块钱吧，至于具体数目就记不清了。

屁，真的假的？你别蒙我了。

我怎么蒙你了？

我哥也有一套这样的蒙霸西装，价位六千多，他还说这还不算是最贵的。

我日哟，这狗日的蒙霸西装怎么TMD这么贵？这不是让老子难堪吗？阿梅啊阿梅，你说你给老子买这买那，老子不问什么牌子什么价位，你丫就不会主动说说啊？晕，狂晕，这下可好了，都TM拧成一个疙瘩了。

无奈之下，我只好说道：我买的是处理品，价位当然低了。

这也不像处理品啊？

怎么不是处理品？走吧，我有些饿了。

霹雳丫听我有些饿了，刚待迈步，一低头看到了我臭脚丫子上穿的那双油光锃亮的皮鞋，又道：吕大聪，回了趟老家，你全身上下都鸟枪换炮了。新西装、新皮鞋，还有这崭新的领带。她边说边用手拽了拽系在我脖子上的新领带。

MD，大事不妙了。皮鞋和领带是什么牌子，什么价位，老子更是无从得知，再胡乱编造下去，非露馅不可。

从霹雳丫的神态和语气来看，她对品牌服装的质量和价位很是在行，懂得很多。

老子的额头开始冒汗了。情急之下，急忙从抽屉里拿出手纸来，对她说：我有些内急，要去上个厕所，你在这里稍等片刻。边说边急匆匆往外跑。

喂？你刚才不是说饿了吗？怎么现在又要去厕所了？

霹雳丫在我身后大声地质问着。

第7卷　三〇四、最佳避难所

霹雳丫虽然在身后大声质问，但内急这种事说来就来，老子偏就在这个时候内急上WC，你丫即使怀疑也说不出什么。你总不至于跟着老子到男厕所来看个究竟吧。

所以，通过这件事后，老子长了个心眼：遇事不要慌，更不要着急，实在没招了，就往厕所里跑，因为厕所是最佳的避难所。

有诗为证：最佳避难所前后左右来应付，黔驴技穷挡不住。

不要着急不要慌，实在没招厕所藏。

女是牝来男是牡，厕所也分公和母。

此招乃是护身符，关键时刻才用上。

自古以来男女有别，男女授受不亲，老子都跑到男厕所来了，你丫再霹雳也不敢进来的。霹雳丫虽然不是故意问这问那的，但老子今天的这身行头太过于华贵，才引起她问这问那的，老子实在招架不住了，为了不露馅，只能跑进厕所先躲避一番了。

NND，厕所的味道虽然不好闻，但此时此刻，对老子来讲，WC无疑是最佳的避难所。

老子快速地溜进男厕所，急匆匆关上厕所门，掏出手机来给冼梅发起短信来。

阿梅，你给我买的西装、领带、皮鞋都是什么牌子的，价位是多少？好多同事问我，我被问的哑口无言，你告诉我，我也好应付一下。

过了一分钟，阿梅回短信了。这短短的一分钟，在老子看来仿佛是一个多小时，急的汗都冒出来了。

谁问你啊？

我原以为阿梅会立即告诉我，没想到她只回复了四个字。女人的心就是敏感，NND。

我立即又发过短信去：是我同屋的那几个同事，你快告诉我啊。

呵呵，他们愿问就让他们问好了，你保持沉默就行了。

我晕，阿梅似乎也和老子较上劲了，竟然让我保持沉默。这都火烧眉毛了，老子还能沉默的了么？

阿梅，你就告诉我嘛，我也和他们吹吹，显摆显摆，嘿嘿。

吹什么？显摆什么？你就说是你对象给你买的不就得了，呵呵。

阿梅，我求求你了，快告诉我嘛。不然，他们再问我，我还是一问三不知，多没面子啊。

你看商标就行了，商标上写的明明白白。

我晕，阿梅这丫头真的沉得住气，老子此时都快急疯了。商标那东西曲里拐弯的，它认识老子，但老子不认识它啊。

阿梅，商标我不认识，你就告诉我品牌和大体价位就行，我也好牛一把。

你真是个猪，连商标也不认识。

曲里拐弯的确实难认嘛，快告诉我吧。

呵呵，不逗你了，给你说吧：西装是蒙霸的，八千多；皮鞋是奥康的，两千多，领带是鳄鱼的，八百多。

我顿时如释重负，额头上的汗终于滴滴答答地流下来了。

阿梅，你怎么给我买这么贵的？你说的这些价位都快吓死我了，我都不敢穿了。

哈哈，你害怕什么？越不敢穿越害怕，你看你这点出息，大大方方穿就行。

阿梅，我永远爱你！我知道了。他们如再问我，我就能对答如流了，呵呵