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我想起一个人，她已经走远，现在仍可能一个人走在路上，她是在雨夜走丢的，我未能辨清她离去时的脚印，丢失了她离开的方向。不知怎么的，她总会在我入睡的时候出现在我的脑海里，她没有怨恨我，也没有回头，有一天我看见她回来了，敲开了我们家的大门，进了自己的房间，我在门口站着，她却一句话也不说，一脸的茫然，我不知她在找寻什么。我知道了，这是一场梦，梦醒的时候依然是我一个人在等待。 。。
大一去了
我是被补录才来到这个学校的，来得很匆匆。当自己还在校园里慢慢熟悉这个陌生的地方时，那些开学就来的大一新生们已经在适应另一种生活了。他们的步履很匆忙，似乎有做不完的事。可我始终加不快脚步。。隔着寝室那扇长满“雀斑”的窗户看，一切都很安详，即使风声呼呼地刮个不停，即使岷江水在咆哮，即使有几辆采沙车在岷江里铆足了劲干。初到一个陌生的地方，就算是同样的东西也是变了味。哥当年刚去广东上大学时，那也叫一个难受，几乎一周要打三四次电话回家。母亲是他忠实的“听众”，听说大儿子要打电话回来，她可以随时丢下手里的活跑到离家很远的村长家去接电话。哥还没有走出校园，现在母亲又成了我的“听众”，而今她实实在在成了一位老听众。我知道母亲最想听到的就是儿子多说说学校这边的情况，比如食堂里面的饭菜合胃口不，是不是该买件厚衣服了。躺在床上时我感觉自己要说的话很多，很多。可正当我拿起话筒时，嘴竟吐不出几个词来。“听众”在守侯着，可我这个“播音员”在直播间出了问题。我恨自己这么“无能”。
那段日子我再次尝到了迷茫的滋味，时间管不了这么多，它得日复一日年复一年做自己的事。欢乐和叹息不能改变它行进的节奏。我知道，又该对自己逝去的这些日子做一个总结了，毕竟现在我已经适应了大学生活。还有两个多月我的大一生活就宣告结束，我希望该段末是一个句号而不是一个省略号。前几天在网上看了一个有关大学生活的FLASH，很搞笑。讲的是一个川大毕业生在大学里浑浑噩噩的度过了大学四年，以为凭借那响亮的大学名就能找到一份好的工作，结果恰恰相反那位大男生在最后流下了伤心的眼泪，片末是他对自己的反省和对后来的师弟师妹们的劝告。我把那片子拿给了寝室里的兄弟们看，大伙都感动了。想想自己这近一年的大学生活，可怎么也笑不出来。我并没有整天鬼混，也没有为时间的难熬而发愁。这几个月来我还是做了很多有意义的事，至少我还是找了几份兼职挣了几千快钱。我也不知道为什么要用挣的钱来衡量，像这样的问题有时我自己都难以回答。也许我对自己的要求太高了，以至于不能达到目标而自我折磨。昨天晨跑我对兴哥讲，山沟里的日子过得也蛮快的，一年的光景就快没有了。待到九月份就有人叫我们师兄，说实在的我还想再来一次大一，叫别人师兄师姐是一件很惬意的事儿。兴哥让我别提这事，怪伤脑筋的！
这近一年来我是变了，变得多愁善感，变得连自己也搞不明白整天在做些什么。别人的生活过得有滋有味，而我呢？学着去尝试却老是出问题。想哭，痛痛快快的！可有时似乎连哭的勇气也没有了。读高中时我担心的是如何进大学，而今我担心的是大学毕业后如何找到一份好工作。大学毕业后你又会担心些什么呢？我问自己。那时兴许多了些自由，什么也不用担心了，我这样回答自己。但愿吧！睡在下铺的兄弟说：“小顺，把专业知识学好，能说能写能听还怕啥？”我点头示对，可脑子里总有些挥不去的的思绪。野蛮兄弟这样对我说：别那么整天学学学，大学毕业后你会后悔。兄弟们的话都对，可……
我，个儿依旧，还是差那几厘米到一米七五。这里的山却发育得很好，又高又壮。不挣气的背变得有些驼了，我试着挺直腰杆走路做事，但那种滋味特难受。兴哥那天喊甘肃娃“老男人”把全寝室的兄弟笑得个前俯后仰，我摸摸自己的头发，有些已挤掉了最后一滴墨汁，变白了还在炫耀且还有燎原之势。哎！眼镜度数的增加是情理之中的事，不再像高一时为度数增加二十度而大呼小叫。周末我去邮局把高中时穿过的衣服寄了回去，那一刻我想到的特别多，望着群山在心底对自己说：你真正长大了，该摸摸肩上的担子了。你是变了，变得安分。不再想那些你根本就做不到的事，不再干那些结果为零的苦差，不再为一个对自己没有感觉的女孩子而付出。你终于可以安下心来为一篇文章而在书桌前坐一个下午，终于可以为一筐垃圾没到而感到心情不愉快。
曾经倔强的认为有些东西是改变不了的，在经历了一些小挫折后才发现它们也是那么的易受伤害那么的脆弱。我终于明白，对待生活的态度不应该是单一的。 大一去了，大二还会远吗？ 我还有必要把自己的枕头垫厚点，多想想。春早就来到了汶川这个小县城，可我不曾有些什么新发现，也许眼前的窗玻璃又该好好擦一擦了。
那年我们大三
不知是谁在夜的不经意间顽皮的摇动了那排孱弱的梧桐树，一地落叶铺到了巷子的尽头。淘气的孩子们想方设法的在上面体验着快乐无忧的美好时光，我曾经也这么干过。觉得步子不必要加快的时候，我会试着从那些难得的空隙中找到脚印的栖息之地，也算是为自己放一个小小的假期。倘使我径直的从下面踩过，那微弱的嚓嚓声会不会是一段生命最后的叹息呢？至少也应该是一个季节在离开时表别的密语吧！秋近了，秋来了，秋就在我的掌心停留，一天又一天，让不规则的掌纹变得更加神秘。周日的黄昏，我独自去了一趟学校附近的几块良田转悠，秋收后的原野明显被人们冷落了，像沮丧的牧人在夜里躺在床上无望的想着那只丢失了的小羊羔一样。我也试着在这样的季节里采撷点什么回去，哪怕是拾到一粒被粗心老农忘掉的谷穗。在曲线般的田埂上走掉了近半个小时，最后我又回到了原地，两手空空，唯有再次陪着良田向走远的秋实道一声晚安，向应该还在微笑中的收获者捎去一句迟到的祝福。
九月告诉一个曾经扮演过孩子角色的年轻人，你走远了，走进了一个季节深邃的怀抱，把擅长的话语隐藏。她还问：当你回头的时候你是否能够在走过的记忆里找到那些属于你的匆忙的足迹呢？你是走远了！曾经的孩子，像随风的一粒尘土正在半空里张望一块能够宽容你的土地，你始终想在高处看着日子从身边复制，甚至想让陌生的人群替你带走点什么，可你始终还是要停靠，因为讨厌风的那个孩子早就诅咒了万遍。如果我是一个歌者，我定会拿出我能放开嗓子的那首歌曲在你的耳边唱响，我想这样你就不会被日子染上寂寞。
那年我们大三，试着在九月的时空观念里找寻曾经的记忆，试着把记忆分成几个小的板块然后一一摊开。去年我们大三，已和一年前陌生的朋友建立深厚的感情，已在来来往往中把自己扮演成一个高年级的学长，去年我们大三，更加无情的嘲笑着自己大一时的一无所知与一无所有，更加眷恋和好友骑着自行车从汶川蹬到米亚罗的光辉岁月。现在我们真的离开了，离开了一段记忆，正在找寻天空里另一朵云彩，青涩的大一远走他乡，甜美的大二画上句号，转角的大三正待着我们去寻味。这个时候我总能在那些忙着为毕业后的工作做准备的师兄师姐的脸上看到一份成熟与自信，我希望，这些成熟与自信是能够被自己掌控的。
那年我们大三，我依然背着那只破旧的帆布包在学校里几个定点之间游逛，我依然会疯狂的骑车从繁忙的双流国际机场到闲适的古城小城。我依然会向那些过了专四又准备以高分过专八的同班同学竖起两根大拇指外加两根小拇指。大三了，我又看到劳燕们脸上罩着一层迷茫；大三了，我终于看着几个女生放弃了瘦身计划，真正接收唐朝时期女人们的思想观念，于是一群复古主义者悄然诞生了。
我还是不知道梧桐树为什么要在夜里出现在地上，就像我不知道为什么一只跛脚的猫在晚上十二点过还守着紧闭的家门口一样。这个时候脑子里又莫名的生出了一个问题 ，那就是天空没有任何变化怎么就突然下起雨来了？
乡村记事篇
枯木
布满皱纹的年轮被锯子的伶牙俐齿脔割，躺在残阳的余光中写下遗言，脚步的呻吟声在病榻被魔掌强行搬走时隐遁，将一段青葱的历史像种子一样深埋田间或者地头。啄木鸟曾想敲醒你沉睡的心灵，花了整整一周的时间独奏一篇乐章，无用功三字在它远走的前一夜装进行囊，我知道，失去记忆的你开始沦为被宰割的对象。一天，一个脸上写着童真的山里娃把你背回家中，是作为托举重量的力臂还是灶王爷将带你神游陌生的境界？孩子他爹知道答案。
山涧
咕噜咕噜，昼夜不息，你已习惯了听自己的足音，乐此不疲。一老耄每年都会把陈年的历书烧在你的门前，是做为你前行路上的盘缠还是照明的火把呢？我问他时他用小树枝挑起一张没有燃完的纸张好让你看到。你身居何处？阴河。老耄毫不迟疑的帮你回答我的提问。又是谁在阴河边上戳穿一个洞让你这么就光溜溜的跑出来？我的问题真够多，谁叫老耄长得慈眉善目。如果女娲娘娘知道了这地方，她会不会也用一种特殊的工艺填补一段伤痕呢？我自问自答。老耄走后我见那堆灰烬随风而起，始终朝照一個方向。我一下子觉得面前的山体变成了一座巨大的坟茔，我估计一定是你路上需要盘缠伸手了。
脊田
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