搞笑自传笑看人生- 第9部分

就这样的废寝忘食，我们三个在游戏里面还只是一个小角色，真不知道游戏里的刁人是怎么玩的，估计是一家子轮流24小时玩的。

高中时候要好的同学，除了李卫和张宾两个上网的死党以外，还有一个就是范宁。范宁自喻为“爱因斯坦”，是因为他的物理比较好，虽然我一直很纳闷：爱因斯坦在读高中的时候，也并不是N门课程里就物理一门及格吧？

但我还是尊称他为“坦哥”。高中时候，我和坦哥是在一间网吧里认识的。那一天，我们俩在同一个网吧里上网，坦哥由于上黄网太明目张胆而被管理员撵出了网吧，当时他还理直气壮的说：“不要用那么委琐的目光看我，我是在钻研艺术，为艺术而献身是我毕生的理想。”

也许是“同是天涯饥渴人”的缘故，我们两个成了好友。坦哥的老爸是一所小学的校长，有的同学经常说他老爸贪污，把他说急了的时候，他会甩出一句：“你老爸想贪污有的贪吗？”众人无语。

记得那时候早上7点上课，我和坦哥都不吃早点。到了两节后的课间操，我们会轮流下去买方便面吃。我们最喜欢吃的就是方便面加牛奶，并且从不浪费课间休息的时间吃，而是上课铃声打响之后我们才开始动嘴，经常一吃就吃上两节课直到中午放学。

在这里，我还想提一下一个哥们张民，他曾经是我的同桌，外地来的。张民的特长是吹牛比，并且水平相当的高，有的时候我觉得他吹的也是有点儿驴唇不对马嘴，不过晕头转向的我经常分不清楚哪是驴唇，哪是马嘴。

话多没什么，不过话多的大忌是：哥们，你别口臭！估计是张民的屁股太大，而穿的裤子又太紧，下面排气不顺而逆向迂回到了口腔的缘故，张民说话的时候就有一股子臭味儿。

口臭，说的难听点，是不是就是说话和放屁一样？

高中的时候，学校的大忌是谈恋爱，尽管他们在我们这个年龄的时候，或者成了孩子他爸；或者已经孕育了祖国的未来。

在老师的爱情法律中，和女生交谈，那属于xing骚扰；看一个女生超过五秒，哥们，你图谋不轨；和女生并肩走在路上无异于有了第一次的亲密接触。

当然，学生之中不乏视爱情为至上的疯狂者，在那充满硝烟和战火的岁月里，冒着敌人的枪林弹雨而激｜情燃烧。

男生们的口号是：为了性生活，前进；女生们的口号是：为了xing福，向我开炮。

一次，在召开大会的时候，学校公布了一个消息——开除了一对狗男女，男的拉客女的卖。拉皮条的做的宣传明显不到位，听到这个消息后，学生们的一致反应是捶胸顿足：“我怎么TMD就不知道呢？”

第三章　高中篇（4）

那时候，我们的教室挺大的，班上80个人左右。横着一行八个，竖着十行。我个头比较高，坐在最后一排。

记得一次在上课的时候，我隐约听到“啊…啊…啊”的声音，接着感觉肾上腺素分泌大幅度增加，开始以为是生理需要而产生的幻觉，阿弥陀佛，罪过罪过！深呼了一口气，却感觉那声音诱惑而又真切。

我不由得抬头看了看前面几排的女生，寻觅着抑制不住而自己解决的姐妹，没有什么发现。回头的时候，却看见左边的两个哥们在听着耳机看CD，奥！原来如此！我试图也饱饱眼福，可惜的是镜面反光，只好作罢。

一会儿的工夫，一个哥们摘下耳机。朝我说了一句“跟***说，换张盘过来。”我于是帮忙把话传给同桌，同桌又传给右边，一直传到右面角落一个哥们的耳朵里。那哥们懂事的从抽屉书包里拿出一张，照原路返回。

天有不测风云。我同桌刚刚接过传来的黄盘，就在“黄盘大转移”活动即将落下帷幕的时候，一个熟悉的面孔出现在窗户外面。

同桌茫然不知，继续履行着传输黄盘的职责，我示意的朝窗口努了努嘴，发现班主任正在向我们的地方挺进。同桌急忙把盘塞到抽屉里，慢矣！盘被班主任在第一时间内及时的截获了。

班主任了解了事情真相后，作为传播工具的我们几个人只是写了一份书面检讨，而两头的客户端和服务端却为此付出了惨重的代价——回家反省两个礼拜。

如果说小学的老师打人，只是为了在孩子心目中树立起威信；初中的老师打人，是为了剔除学生长歪了的枝叶；那么高中的老师就比较高明，无疑他会让你意识到：我是不得已才出手的。

做法很简单，每次打你之后，他会让你写一份书面检讨，列出自己十大罪状，让你自己承认自己是错的。莫须有的罪名加在自己的脑袋上，滋味也不咋地好受。

高中的时候我一直住校，四个礼拜回家一次。高中生并不怎么的有钱。只能管家里要，交学费的时候多要点儿，后来家长非要老师的字条才肯给钱，这招就不管用了；在饭钱里往外抠，但是人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，这样的至理名言我也十分认同；唯一的办法就是把平日里的小事变成大事，小钱就会变成大钱，不过这需要口才。

记得有一次，老师要学生捐款给灾区，数额随意，最低1元。第二天捐钱的时候，大多数同学都照着最少捐，这不，20个人捐了20元。

轮到我了，我掏了好几遍兜子，没有一元的，掏出了一个五元的，班主任马上喜形于色，估计他是在想同学们的表率终于出现了，他刚想在纸上记录下25元，我说：“慢着！找我四块钱！”老师几乎哭了，拿出了四个钢甭子。

我的同桌上场了，我估计肯定是个钢甭子，因为我的同桌平时吃饭都很抠。不料，我的同桌掏出了一张一百的，吓了我一大跳，我当时就在想：“是不是得找他99个钢甭子？”

老师当时就哭着说：“找不开！”

同桌说：“我要捐100！”

满教室哗然。

老师眨了半天眼，说：“没……发烧吧！”

同桌说：“我就捐100，怎么啦？要还是不要？”

老师当时就把钱揣在兜子里。

下课后，我一直在对我同桌做思想工作：“100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上多少小时网，能通多少次宵啊？我现在替你去找老师要回来，咱们俩对半劈，怎么样？”

同桌摇了摇头。我还是不死心：“四六？”

同桌开口了：“我家本来住在南方，一次发洪水冲走了我的家……”

我没再说话，装着扭过头擦了擦眼睛。

到了四个礼拜一次的回家时间。在家门口，我使劲搓了搓自己的眼睛，尽量让自己的眼眶湿润。

回到家后，家里人正在做我最爱吃的韭菜饺子，我说：“别做饺子了，中午咱们吃馒头。”

妈妈看了看我，问；”怎么了？学校有人欺负你了？”

“没！”

妈妈继续问：“是不是挨老师批评了？”

“没！”

“那是怎么了？”

我声音略带湿润的说：“咱们中国好多地方连馒头都吃不上呢？我怎么还好意思这么奢侈的吃饺子？”

妈妈蹬着双大眼看着我说：“以前也不见你懂得同情别人啊，今天怎么了这是？”

“今天学校里组织给灾区捐款，同学们都积极参加，最少的50。”我说。

“那咱们也捐50。”由卝纹卝人卝书卝屋卝整卝理

我装着委屈的说：“我同桌捐了200呢。”

妈妈说：“那咱捐100。”

我立马喜形于色。妈妈看见我的得意样，说：“你乐什么乐？又不是给你！”

我赶紧说：“我是替灾区的人们高兴啊，100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上……”我赶紧捂住了嘴。

没钱的时候，我曾经试着想戒掉网游，但是当我不玩网游的时候，我觉得生活真的很无聊。估计大多数的网迷都有同感。

坚持玩网游的另一个原因我一直认为是我的脾气很倔。连我都认为自己是属驴的，在初中的时候，我可以做一道竞赛题做一天，直到做出来为止；看书的时候，即便是一晚上不睡，我也要看完；高考的时候，也因为数学的一道选择题憋了我半天而导致后面的大题没做完；我很自信地认为自己天天玩网游也可以考上大学，甚至在高考的前一天晚上，我还蠢蠢欲动地想通宵去；现在有的时候还认为自己高考前一天通宵去的话，高考成绩会比现在要好。

哎……驴一般没有什么好下场。

高中时候，我一贯坚持的宗旨是：玩累的时候偶尔也学会儿。一次语文课上，老师正在讲《诸葛亮挥泪斩马谡》这篇文章，还组织了一次辩论会，主题是“街亭之失，孰之过？”

同学们分成两拨，一拨代表诸葛亮；一拨代表马谡。说马谡错的，明显占上风，因为亮哥毕竟是咱中国人智慧的象征，神话一般的人物，这么叼的一个人怎么会出错。

代表诸葛亮错的我看不过眼了，心里想了一大堆：什么“人非圣贤，孰能无过”啊；什么诸葛亮“用人不当用人不明啊”等等。自己挖空心思琢磨了半天，整理好先后顺序，准备以先扬后抑的高明手段一举说服对手，举起了手，站了起来，正准备开始自己的长篇大论展示一下自己的辩论风采，张开嘴说了句：“其实马稷（ji）啊！”全班哄堂大笑。老师也捂了下嘴。我头上一冒汗，什么都想不起来了。

第三章　高中篇（5）

天气逐渐变热，人很容易缺水。于是，学校给每个班级发了一个大水桶，两个水龙头。每天，在课间操，中午还有下午晚饭的时候，值日生就会安排两个哥们下去打水。

我虽然很懒，但在值日的时候，却经常会自告奋勇的下去打水。水打来之后，班里的人就会争先恐后的去接水，毕竟男生力量大，所以到了后来剩小半桶的时候，女生才有机会接水。

当她们来接水的时候，弯下腰来，座位在窗边的我，就会主动的站起来，帮忙抬起大桶的一侧，然后卑鄙的利用自己的身高，大饱眼福。

虽然行为确实下流，但每次女生接完水之后，都会对我