飞向那充满荆棘的枝头&；shy；
被你踩伤的主人呀 他有一点点心伤 但他不会怨恨你&；shy；
因为他一直在高空中看着你成长&；shy；
这样的带你回来 却是那样的离开&；shy；
背叛意味着消亡&；shy；
也许你永远不会明白带你回家的人&；shy；
那心里的伤&；shy；
飞人啊 终有一天你也会疲惫的落地， &；shy；
重重的折断那曾经带你高飞的失控的翅膀&；shy；
到那时 不知道还有没有人守护在你身旁&；shy；
。。。。。。&；shy；。 最好的txt下载网
责任挽留我于世间
写过一些文字，但一直不敢提及这一篇，一个太过敏感，另外，提及母亲则伤及自己，内心是有些怕的。
都说母爱是最伟大的，但是基于母亲的个性有多种，母爱的方式自然就各有不同。
我的母亲个性要强，暴戾，虚荣心强且极爱自我表现。这也许源于从小缺乏母爱。
她总是说从小对我太过宠爱，这话我听了几十年也没听懂，因为在我的童年回忆里，只有清晰的母亲对我的一次次残暴的毒打。却挖空心思也找不到一个母亲疼爱我的镜头。真的是一个都没有。
记得才几岁的时候，不记得了，单位的司机带着我母亲，我，还有一个男同学一起去什么地方，坐的是个吉普车，那时候很少坐车，很新鲜，我摸摸车顶那软皮子说到；"；这个皮子这么软，如果翻过来，人肯定不痛。”我的话音还没落，母亲一个超级无敌大耳光已经重重的扇在我的脸上。那司机马上说：“哎，不要这样嘛，小孩子不懂事的。”男同学也是愣愣的看着我，深表同情。而我，手捂着又红又痛的脸，眼泪直往下流，还是不知道自己错在了哪里。过后很久才知道，原来是说了不吉利的话，什么叫吉利还不是很明白。
有一次，在自家院子里，父母很多同事过来玩，都在院子里下棋的下棋，聊天的聊天，母亲兴致很好，叫我去把她刚刚买的两个保温杯洗干净拿出来，自己也很开心，颠颠的跑进屋，找到了洗干净后，走进院子，想把杯子里的水甩干净再给母亲，好能得到一个称赞，没曾想，两手举高，往后一甩，只听砰砰两声，全部敲在了身后的墙上，当时就傻了，满地的玻璃碎片，全院子的人都在看我，母亲二话不说，走过来又是一记耳光，然后再劈头盖脸的朝头上猛拍，我当然是边挡边躲，口里不住的喊着：“妈妈，我错了，我错了。”一脸的泪水。
说到这里，眼泪真的要流出来了，一个小女孩，多大的错？何以至此呢？为什么不能宽容的原谅她的每次小错误呢？对她的伤害有多深，只有她自己知道，这个她是指的我自己。记得每次挨打，我的心里都充满了仇恨，打之前是恐惧，无穷无尽的恐惧，打的时候和结束了，就是无穷无尽的仇恨，总是自己说：“等我长大了，我非打死你不可。”
直到我生了两个孩子，母亲一直帮我带着，跟母亲的关系都没有改善，三句话就要吵架了。心底里都是恨。
有一年我过生日，当时只有我和母亲两个人在家，中午上学的时候说好了，晚上回来，我先淘米做饭，母亲去拿蛋糕。我是多么的高兴，结果放学回来发现，自己忘记带家门钥匙了，索性在门口等一下吧，想想母亲也很快回来的，果不其然，看着母亲拎着个好大的蛋糕盒，走上楼梯，看到我站在门口她马上脸色大变，“你怎么还没进去做饭？”“哦，我忘记带家门钥匙了。”又是几个耳光啪啪的盖了过来。那个生日的记忆就到此为止，后面的全都没了。
小时候，家里总是很多人在玩，包括妈妈的同事，姐姐的同学之类的，就我从来没有朋友。中午我去上学，背着书包在门口对着他们大声吆喝：“我走喽”，没人理会，于是我又喊了几声”我走喽，我走喽。。。”还是没人理，我觉得好玩一样的，带着旋律大声唱了起来：“我走喽，我走喽，我走喽·····”唱的正来劲的时候，母亲冲过来给了我两巴掌，重重的打在脸上，我顿时傻眼了，每次被打都不知道是为什么，“这么不吉利的话，说个没完没了的，你活腻了？”这时候整个厅里的人都注意到我了，大家都上来劝阻：“小唐，别这样，还是孩子。”我则捂着脸，哭着上学去了，当时真恨不得找个地洞钻进去，好丢人。母亲不知道我也是有尊严的吗难道？我已经是初中生了。
还有很多次暴打的场面都不记得是为什么事情了，只记得那做衣服的木尺和鸡毛掸子一下一下狠狠的打下来，打在我和姐姐两个小姐妹身上，经常是过后两姐妹一起互相看着对方和自己的一条条的血印子，抱在一起痛哭。
哎·····
到现在为止，我都非常非常的害怕看暴力场面，如果走在路上有人打架，我是宁愿绕多几个弯换路，也不愿有任何被打的人映入眼帘的。。
再者，看不得孩子受苦受难，不管是身边，还是电视报刊杂志，看到有小孩受侵犯，或是被虐待的消息，马上翻过去或是换台，如果不小心看了，很长一段时间没法子过。
真的很理解迈克杰克逊为什么那么的爱孩子，他小时候也饱受父亲的毒打，父亲和哥哥总是说没什么，没有迈克描述的那么严重，打孩子是很正常的，往往打的人认为是合理的小事，但是对孩子来讲，是比天塌还大的不能磨灭的伤痛，孩子承受不起的。
我深知一个慈母对家庭和孩子的重要，也伴随着自己的经历，所以，对自己的孩子非常的宠爱，每天和两个孩子生活在一起，但每天的离别和见面，都少不了亲吻和拥抱。每一次抱着他两个，都不舍得放开。仿佛想让他们把我身上的爱全部吸光。有时又觉得是在拥抱小时候的自己。
母亲对我个性的影响太过深远了，这是我今年三十六岁了，才清醒的意识到的问题。这种影响会随着时间的流逝而越来越凸显。
第一次意识到这个问题，是在刚刚大学毕业的时候，在上海找工作，跟一个同学挤在她的烂宿舍里，两人聊天，不知怎的，聊到母亲和自己小时候的话题，我第一次向别人讲述母亲是怎么样打我和姐姐的，讲的停不下来，边哭边讲，哭到失控。自己也莫名其妙。21岁的同学更是不知所措，抱着我，拍着我的后背说：‘哎，你妈怎么这样呢？
”那次的疼哭过去了差不多十五六年了，但记忆非常深刻，包括那个烂房间和那张破床。到现在为止也不能理解自己为什么会那样哭？
从高中开始，我的悲观消极的人生观基本形成。
大学里曾尝试过自杀，当然是未遂。极端的厌世情绪到现在也没有消除。自己给别人的印象都是活泼开朗，幽默诙谐，满脸堆得都是笑容。有时欺骗了别人，有时欺骗了自己。事实上，内心的阴暗从来没有消除过。时而亮，时而暗。只要你内心里曾经出现过厌世的魔鬼，即使平时看不到他，总有一天他会出来吞噬你的整个心灵甚至肉体。
性格的缺陷随着生活的真正展开开始凸现。
稀里糊涂的结婚生孩子，表面上倒也幸福无比，爱我的老公，父母也老了，尤其是母亲，再也没有年轻时的嚣张气焰，只要发生口角，对她，我是一点不让，甚至怎么伤人怎么说，她都妥协了，过后我也很痛苦，觉得自己不孝，但又忍不住。他们现在都靠着我生活。一儿一女。一家人其乐融融。但还是经常厌世，“死”字总是出现在脑子里，像香口胶被踩后粘在了地面，撕扯和铲都是无济于事的。
烟不离手。
觉得自己一直处于危险的边缘。
睡眠也是极少的。经常两三点睡觉 ，天一亮就醒了。
这些事儿我从不与任何人说起，还是硬撑着过着健康阳光的生活，至少在别人眼里。
随时有撑不住的感觉，所以今天在这里写下来，又是一夜没睡。
向来高傲的我从来不想得到一些无谓的人的指点或是指指点点。听着不对路，就好像男人走进了妇科。
所以不说。
但经常觉得对不起自己的身体，这样乱来也撑得住，难为它了。
其实在这个家庭里我不是一个称职的女儿，母亲或是妻子的角色，对父母态度不是很好，他们是有些怕我的，我能感受到，也同时为此而内疚，但并不去改变。对子女，除了宠爱，没有多加教育，时时刻刻怕他们受到我的消极情绪的影响，甚至不敢多相处。在一起，总是刻意的讲些立志的话给他们听，自己都觉得怪怪的。老公更不用说了，一心扑在生意上，他很正面，总是讲些道理给我听，帮我开解，但说实话，作用不大。
我的问题不是一天两天的，自己心里很清楚。
这样的一个女人，总想着离开。
如果我真的不在了，父母失去了女儿，白发送黑发，必定是痛不欲生的。儿子女儿没了母亲，天空塌了一半，以后的人生必定受到莫大的影响。老公失去了妻子，家庭的包袱全部抛给他一个人，那时的压力，不得一夜白头？
我的价值也许就是活着，只要我活着，就是他们的力量。不需要做的多好，只要活着就好了。
责任挽留我于世间。
作者题外话：希望身边的亲人朋友不要看到这篇文章。 。。
恶梦恶梦
生活一成不变的进行着，思想没有着落的跟着生活时停时转着，像没有涟漪的湖水。
出奇平静的生活，为什么会做这样的梦？我是百思不得其解。
梦里，我住回了儿时老家的四楼三居室，客厅的门在墙的右边，出去是一个阳台，带拐角的。夜晚，我走进阳台，外面漆黑，隐隐有些暗光，一眼望去，只看见浑浊�
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