因此，这一个我，也开始莫名地说起爱情。
所以，在一个不相干的节日，我刻意迎合着气氛。
于是，甜美的心境中，升起灰蒙的烟，像焚烧着什么一样，发出刺鼻的气味。哦，是回忆吗，还是，爱情？
而我，不曾找到爱，不曾遇见谁。
我固执如此地坚定着。
我不懂得爱情。
我便无须追问爱情的去向和源流。便不需要想念和回忆。我焚烧，焚烧不知如何命名的东西。它光洁，它美丽，它没来得及苍老，它匆匆死去。
我依旧躺着，时钟滴答里，光阴就这么荒废。窗口，是早已熟识了漠然了的景色，雾没有退去。我的蜜，在身体各处散播着快乐，而我清醒地明白了，我没有华丽的外衣，没有甜蜜的心。这是件残酷的事情，残酷在于，我竟然在真实的白日里醒着。如此*地醒了。
另外的许多个自己，在那个瞬间里，倒下去。没了踪影。
爱一个人，小鹿会甘愿溺死在他眼窝的湖水里。
爱一个人，是无须思考和丈量的执意妄为。
可以很勇敢地去懂得爱情吗？我却终究不懂得爱情，我只是迷恋它苍老的模样。
那会是一张简单到乏味的面孔，却是美丽，却是无染的圣洁。
你可以明白吗？爱情不需治疗和药物，爱情不施粉黛。
要用多少次的告别，才教你学会。
知谁，误了多少春风月华，多少红烛良宵？全付一声喟叹。是任我乘浮槎游弋天河，也无法相逢吗？多少的离情别恨，只化了沉吟两处的各自心绪。
星光，依旧是星光，照在你的河上，也照在我的河上。而夏雨的几次滂沱，又如何注满干涸？似乎，是全然的徒劳。万事是幻化的，如雾这般。
没有睡去，我迎合着节日的甜美。而我，无非是空空地生活着。
因为空，所以有用，可否簪一朵小花？
美丽的节日，七夕。又被我浪费掉了。
谁叫，我不懂得爱情呢……
穿梭
2005年8月24日
穿梭
谁忍住悲伤，心疼地原谅，全部的错失和浪费；谁用最后的温柔，道一句告别，成就不再流连的转眼。小女子，亦可坚决明白如此，把回忆的错觉，通彻地一笔勾销。因为更深切的解悟，我们没有了昨天，我们只是品尝，而不沉溺。
坐地铁，车厢在黑暗中穿梭。
我把自己浸泡在乱星清澈又低迷的歌声，随它飞奔。站台是光明，人们的面孔迅速后撤着。我喜欢，地铁的速度，和因速度，幻变出的迷离。像生活的重重意象叠错在一列行驶中的时光。是黑暗，和光明的交接不断，如我们的心灵，一处阴湿，又一处光艳，纠缠连绵。
在比地面更接近这星球心脏的地方，我听到更真实些的心律起伏，不缓不急，涌动向前，似乎无所畏惧。我不是勇敢的人，却分明缺席了恐惧。
在安静的乘坐中，我遇见陌生而众多的面孔，幸福的，或悲伤，或麻木的。
我想起谁？
想起一样曾经陌生，曾经也爱恋的谁？
终究仍是陌生了的谁，陪我在地铁里寻找出口的谁？
不是想念，想念该是芳香的。
众多的谁，你们迎面走来，和地铁中的许多人一样，同我擦肩。我却终于将忘却，将离开，那么多辨认不清的面孔。继续走自己的路，甜蜜地幸福，或甜蜜地忧伤着。
一路洒泪，一路歌吟。
我飞向光明，飞向无数个粉红的梦境。
我感觉幸福。我感谢上天的眷顾。
我终于，看清那些无痛痒的经过。
如果，青春是白纸，我愿意，印上血红的足印。像刚刚出生时的那样。用一种最鲜艳的方式，把美丽纪念。我要在最美丽的时刻，被你看见，被世界看见。
所以，我这么珍惜，生命里的偶遇和意外。
我愿意幸福。
我只愿意幸福。
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关于天空
2005年10月30日
关于天空
因为仰起头颅便可望见辽远，我们每个人都该心怀善良和感激。
昨天傍晚，走下公车的我，相遇了蓝至澄净的天空。于是懂得，我始终是被眷顾的孩子。
几片风筝悠悠在云朵间，红的燕子，绿的蜻蜓，细线被地上的老人牵着，他们目光渺远在天上的蓝。
日光稀疏了落下去，透着朱红的光彩，比白日里更为灿烂，照在街对面的工地，那些土墙和钢铁也便着了色泽，有了生机，是一片和美安然。
我站在电线杆下，看这细高的巨人表情温柔地矗立，它们用丝丝电线相连，不知，秘密地交谈着什么。是四时的无声流变，还是将至的风沙和雨雪？它们默默地，仿佛洞察了一切。
我仰起头颅，表情幸福。用相机拍下，这落日里的一处处光影。又在惊喜里讶异着，浓重着彩的云霞。像节日里盛装的姑娘一样，云朵聚集着，仿佛一片欢声笑语。
我想起，很多年前的自己，那个穿着白色小裙子的小女孩，想起母亲，年轻的、没有年华痕迹的母亲。
我们曾相依着坐在夏末的田野，看一如今日的云霞，看它们燃烧，它们盛开，又转瞬间涣散不见。
我是拥有天真目光的我，母亲是光润美丽的母亲，那一个年份，那一个傍晚，多么远了，又多么美妙。
现在，我是不是还可以靠在她的身边，安静地想着心事？她会担心，会问我的世界发生些什么。她知道，长大的世界里，丛生着烦忧和危险。我不再可以，无所想、无所顾忌地生活。
尘封的画面和故事，在这渐暗淡的光华里不断升起。我加紧了脚步向家走去。我知道，母亲正等待着我，一起吃晚饭。
常常觉得，这样的惦念和等待，是浓郁芬芳的甜美。人，总须有一些重量，沉沉坠在心底，才不至于轻至无形。
我们的亲人，我们的爱，我们的思念和怅惘，在小小的角落，正牵着你我身上的细线。这是值得我们去努力和坚定的原因。
我在自家的房门前站定，读着门板上的纹理和数字，我就要走进去，回到用暖流包围我生命的地方。
门开了，母亲笑意盈盈，却几分嗔怪地说，怎么这么晚才回来？
我没有回答，却想，是因为那些云霞吧，是因为天空吧，是因为路上的回忆纠缠。
谁会是坐下来，陪你数云朵的人？谁能够让你安心地依靠着，没有言语中，将你读懂？我们总是期望着尘世以外的生活，我想着小岛，想着海水和花朵。我想穿着洁白的纱裙，成为最美丽的新娘，站在汪洋中的一叶小舟。
我喜欢，肆意自己的妄想，躺在洒了阳光的地板上看窗上的蓝空。好像，这个中午，好像，许多个自己，在过去的年份里，贪婪着这小小房间的几尺阳光。
曾经，想把它唤做流云阁，但觉自己俗物一个，般配不上这般的风雅，也便作罢。而云却是时常光顾，安静地映在我的小窗，忽而来，又匆忙里离开。我藏在自己的小地方，做梦，餐云嚼雪，有简单而亮堂堂的快乐。
关于天空，我只有心怀感激和虔诚。仿佛成全包容了我的所有，不加条件。我只需仰起头颅，便可望见辽远。这让我们，没有理由不去用心感动。
就躲在明蓝的帐子里，生活得平常，生活得平安。
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生（1）
2005年11月20日
生
我相信这样一句话：“每一次睡眠都是一次死亡，当我们醒来，便是全新的生命。”在沉沉的呼吸里，我们曾遁入黑暗，我们的生，在万物安静的时刻，随了远山的松涛，一并澎湃，一并纯净。
那一次次睡眠，是我们穿梭于物与灵的轮回，在每日的往复之间，我们获得重生，在晨早醒来。原来，我们在如此频繁地体验着死亡，死亡是深刻的，却也轻盈。
关于生死，我们总是疑问，像隔了山岳几重又几重，带着旅人的疲惫，也带着期待，我们一路奔赴。越了山溪，经过如笑春山，几分欣愉，几分恐惧。因着对生的无限眷恋。
不要说，你无所谓于生死，古人亦叹，知一生死为虚诞，齐彭殇为妄作。此身尚在，便难脱深情，纵使是弘一法师，如此高通明澈之人，也不免在临终前写下“悲欣交集”四字。人评：“悲见有情，欣见禅悦。”却喜欢那一句：“存，吾顺事；没，吾宁也。”
生死，不过如此，生时顺化四季天地，死去恒久安宁。让人们微笑在世间，寂静在身后。
在这个深秋，我在照进窗子的日光里想着这些。轻轻抚摩自己双手被风吹干的皮肤。它们粗糙了，不再光滑细润。我却也感受到，在薄薄的肌肤之下，血脉正暗涌鲜红的波涛，带着生命的节律和体温。
我真实地感觉到活着，感觉五脏肺腑的活力。
这是我赖以有所知觉的肉身。我抚摩，我对母亲无限感激。我是怎么长大了呢？在她温暖的胸怀和液体。在一个缀了花枝的早春，我游出她的生命，成为现在的我。
于是，想好好保养自己的身体，因那是母亲对我的赠与，无限的赠与。小的时候，她总是说我是她身上掉下来的肉。现在，我懂得了一切。成年了的我，依旧喜欢枕在母亲的怀里，我沉溺熟悉的温度，我们的生命，本是在一起呼吸的。
并不是所有的孩子都能够了解死亡的意义。我却是了解了的孩子。
我经历亲人的死亡，和无常的变故，在我还那么幼小的时候。
祖父去世了，我第一次亲见了一个生命的消失。
他像睡了一样，躺在他的床上，面色如纸，祖母和姑妈声嘶力竭地哭喊。我真的吓坏了，躲在房间的一角，怯怯地看着发生的一切。祖母瘫坐在门前的柿子树下，那祖父年轻时亲手栽种的树正果实累累。她反复问着，你走了，我怎么办呢……祖父走了，我隐约明白，他永远不会回来了。
几年后，是凌晨的一个电话。母亲接了电话，便夺门而出，那是�