“妈，我想吃街上那家的。”
“那家早不开了。”
“不开了？”
“不开了，去年搞建设拆了。”母亲递给我一条新毛巾：“你老不回家也不晓得。快去洗脸。”
不禁有些失落，我自己不愿停留原地却暗自期待失落的免遭时光洗涤。想到了自己的确是自私的，两年除了每年过年回家住几天就不曾回来。父母只有我这么一个女儿，骂是舍不得骂，说是没有用，他们平时定是悔不当初的，不该认养我这么一个冷酷的人。
母亲端来我喜欢的糖心荷包蛋。
“我吃不了四个。”我要夹给母亲。
她用筷子挡了回来：“你在外面也没有人做给你吃，你自己一个人不要瞎糊，随便吃什么，三餐一定要吃。”
“我吃不下这么多啊。”
“吃不下几给我塞下去”母亲给我盛了碗银耳粥：“不着急，慢慢吃。”这个女子，如果可以仿佛要把两年的东西一下子都塞进我的胃里。
我咬了口鸡蛋，未熟透的蛋黄流到我的喉管，顺着它，一片湿润直到心口。
我翻开书橱，掏出以前爱看的书，随便抽了一本躺在床上，是艾米莉的《呼啸山庄》。这是我高中时最喜爱的一本书，为了防止它发黄还特地买了包书纸给它包了封面。
至今仍然十分喜爱着本书，尤其对其中一段印象深刻，因为读的遍数多了，甚至是将这一段背了下来：
“我不知道那条狭窄的走廊通到哪里，只好一动不动地站在那儿，就这样无意中亲眼看到我房东的一桩迷信行为，这和他显露出来的那种颇有见识的样子大相径庭。他登到床上，拧开窗扇，就在向外推的时候，他突然真情迸发哭了起来：“进来吧，进来吧！”他抽泣着：“凯茜，来吧。再来一回吧！啊！我的心肝宝贝呀，凯瑟琳——总得听我一回吧！”
几年之后，我能清楚地记得希思克厉的这段话。那少年时对爱情的憧憬与向往。也仿若昨天，激荡地，疯狂地，暗无天日地悲恸地欢乐着。回头想竟是笑不出来，现实中难能像小说中那样勇敢，不是没有那番大的胆量去承载悲伤，而是鉴于对这个世界的不信任，是没有胆量相信有人同样甘冒此险。那是少女时的一个梦，美丽的梦，华丽却不合逻辑，却像这个小城镇上空的彩虹，浅浅的一道弧线，Feed me again and again。
总是习惯地将身边经过的男子与希思克厉对比。第一个结识的已经忘记了他的模样，只记得是中学的同学，叫作阿末，有高高的个子，长得很不好看，但说起话来却余音袅袅，那是一个几乎相反与希思克厉的角色，在我的人生里。我们没有道别，只是很自觉地随着升学各奔前程，逐渐断了联系。这是我最完美的一次爱情，没有任何缺憾。想到陆离，不知他现在怎样，仿佛一切并未改变，很难想到他身边多了一个人，想来与他一起的日子虽然有些缺失但应该还是快乐的。即使像现在，我们也还做着朋友，和他在一起的感觉总是很自在很舒服的。他是适合做朋友的人，从来不会给人带来麻烦困扰。我想余晖也是应该能够重新过回他的生活的，虽然这可能需要一些时日来调整。并非为自己打扰别人的生活秩序开脱，而是我确实相信这只是一个时间问题。没有比时间更接近神灵的事物，时间可以让他顺利归位，他亦不可能成为我理想中的希思克厉。可我相信在某个角落的却是有这样一个人的，只是我不能遇到。让我在找不到中将他神化，这样很好，让我崇拜他，期待他，这样很好。
我去杨叶家把“老爷”接回家，才几天它就似乎不大认识我了，把头缩进肚子里怎么也不肯伸出来。
我去阿土那边送一些家里带来的特产给她，她还没有下班，我拿了原来的钥匙径自开门进去等她，天很冷，我就钻进被子睡了一觉。
门锁转动了一下，我听到阿土和一个男子的声音，本已坐起来又躺了下去。
“什么时候来的啊？”
“今早。”
男子看了我尴尬地笑了笑。
“这是我同事。尚铭。”
“你好。”
“你好。”我抬头打量他。
“我还有点事，就不打扰了。”不流利的普通话。
“你等一下，我把资料拿给你。”阿土拍了一下我的腿：“抬起来。”抽出了垫在下面的文件夹。
“麻烦你了。”
“床垫还是加层吧。”我听那男子临走说：“地上湿气大。”
又一个将要等待的人，我只需要三分钟，只需要三分钟就能判断。
“这个需要等多久？”
“说什么呢？”阿土端着玻璃杯喝水，喉咙“咕咚”了一声：“只是朋友。”
“就像和陆离只是同学？”
“不然怎样？”
“真该让你也当一回他们那样的角色。”
“这就是我跟你不同的地方。”
“你是禁欲还是真的缺乏感情？”
她瞥了我一眼：“你来这干什么的？”
“我妈让我带点东西给你。”
“你妈？她怎么知道我？”
“我说的，她还指望你多多‘照应’我呢！”
“真是还把你当小孩。”
“要不给你认个干妈吧？”
“‘干妈’？你看我用得着吗？”她躺在床上：“你还是让我清爽些好。”
我磨了她一晚，跟她讲《呼啸山庄》，她对我说她不喜欢，她喜欢《简·爱》。
“哎，帮我出去买点礼物。”我唠叨她。
“给谁买的？”
“我一个同事结婚。”
“你看送什么？”
“随便，价码上得了桌面就行了。”
“那哪能？”
“有什么不能？你们关系不是一般地好吗？如果是这样不就是看你的价码吗？”
“你老是那么兴师动众，为不必要的事搞得自己疲惫，也不管自己是否真的在意，一点分辨能力都没有。”
“这种性格不好，”她放下折叠的衣服，抓住我的手臂：“你一定要改。”
这个孩子，说出这样严肃的话，只不过是一件小事而已，她才是兴师动众呢。我朝她微笑：“哎哟，你想哪去了？”
回去的时候赶上了下雨，雨水打着车窗“扑棱”作响。我把头倚在车窗上，冰冷的玻璃贴在我的头上，我还是困了，竟睡着了。
不能再思考什么，不想再想念什么，就像歌里唱的，因为不知道想念算是安慰还是悲哀。
醒来时王菲还在唱着歌，电子旋律沉醉在自己的颓废中。我不能融进去，却云里雾里，不知道是睡后的感觉，还是王菲的声音。我换了姜昕的。
杨叶今天结婚，她是我在这个新环境里相处最多的人。高中毕业并不影响她业务的领先。难得活泼而单纯的女子。
很想穿红的，冲冲身上积聚已久的阴郁，很久没有穿这个颜色了。余晖说白色的女子总能让人觉得距离却值得亲近，红色却太喧闹，虽然热烈却咄咄逼人。选了件红色呢衣，抹上鲜艳的唇膏，黑色短靴，独立、干练的感觉，不肯屈臣，不期望亲近，对孤僻纵容。
杨叶夫妇在酒店门口接待来客。天冷，杨叶套了件白色的呢衣，白色的纱裙拖到地上。撒了金纸的头上插了朵百合，想到余晖喜欢的颜色，纯洁的新娘。只有足够纯洁才可以做新娘，可我只喜欢红色和黑色。新郎新娘周旋于每一个餐桌，向客人敬酒，我给自己的杯子里倒了半杯啤酒，祝他们白头到老。
我吃了很多，突然很饥饿。胃里很满，可还是不能停止把食物往肚子里面送，直到疲惫不已，有呕吐的感觉，对着食物我总是不能自持。
感到脸上很烫，吵闹声使头脑有眩晕的感觉，我坐到楼下的沙发上休息，酒店大厅人来人往，服务员拖着盘子为难地绕过挡路的人。我分明看到一个熟悉的影子闪进卫生间，准确来说，是一个后脑勺，那后脑勺的侧影闪过我的视线，我站到卫生间门口等待那个影子再次出现。一个男子出来，我看到他的眼神，带着微笑：“这个人喝醉了。”天知道我今天只喝了两杯啤酒，可我接受到了他眼神的劝戒，为刚才颠倒的做法感到愧疚。我说：“我看错人了，看错人了。”他说：“没关系。”我可以活得很好，离开任何在意的东西在任何一个陌生的的环境生活，并且活得很好。
可当我在沙发上坐定，我看到那个后脑勺再次经过我的视线，上了楼。我踏了两下地面还是尾随上了楼。他显然是杨叶的亲戚，不久以后我听到杨叶叫他“哥”。我看到他转身，朝我笑了笑，我感到自己的失神，赶忙低下头，心中竟对这张已知本来就该陌生的脸感到失望。
我看到我站在酒店门口，那个熟悉的后脑勺站在马路对面，然后我看到他转头，余晖向我走来，对我说：“落泽，我们该走了。”然后我就随他走了。走到路口，红灯亮起，我说：“你看不能走了。我困了。”
绿灯亮了，我还是说：“你看不能走了。”这样癫狂的景象只能在睡梦中出现。现实中，即使在我头脑最为清晰时我也不能分辨为何当时我会说“不能走”。是我太困了，不与路灯有关，还是我脑海里只留有所有灯警戒的意义，而不能分清红与绿的差别。所以我困了。
我问杨叶：“你怎么有个哥哥？”
“哥哥？”
“就你结婚那天，那个……”
“哦，你那是我姑家的，表哥。”
“怎么问他？你们认识？”
“不是。就是有点眼熟。”
“秦远，他叫秦远。要不我介绍你认识认识？”她调侃。
“说什么哪？”
“我也希望你早点找个人疼疼自己。真的，”我看到她一脸认真的样子：“从来没听你提过你男朋友。你总给我一种‘孤苦无依�
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