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高一下半学期，有一天晚自习后涛让我到他宿舍，当时他和另一个老师住，那个老师回家了。涛带我到宿舍后，说晚上让我陪他住。我当时心理很幸福，也有点紧张。我坐在另一个老师的床铺上，这时候涛坐过来看着我说了一句：你象个漂亮女孩子。说完他搂住了我。我当时趴在他怀里哭了，就象受伤的孩子趴在母亲怀里一样。涛搂住我开始吻我，他碰到我的嘴唇时我感觉象电击似的。后来他的手放到我的下面，我感觉下面硬硬的，很舒服。那天晚上我们睡在一起，不停地亲嘴，他从我后面进入，虽然有些疼和紧，可是我并没有反感，因为我一直对父母亲的那段画面非常恶心，觉得男人女人一起很别扭。而涛和我这样反而让我觉得很正常。
高中那二年我和涛经常在一起，他很照顾我，我的家庭、学习……所有的事情都跟他讲，他经常开导我帮助我。考上大学后，涛跟我说过，以后不能照顾我了，让我在大学里好好学习，将来找个好工作。我大哭了一场，说要跟他在一起，他哄着我，让我现实点，说两个人离这么远，早晚都要分开。我知道我们在一起的日子里涛还跟别的男孩交往，可是我并不吃醋。我真的很喜欢跟他呆在一起的感觉。
上大学后看了很多书，才知道自己是同性恋。这时候精神压力非常大，总觉得自己不正常，有病。这时候强迫自己要喜欢女孩子，可是面对女孩子时一点没有性的冲动。有时候寝室里谈哪个女孩漂亮，胸脯屁股大什么的就想躲出去，想吐。
班上有个女生对我很好，主动跟我约会，我被她拉着在操场上走，在一个僻静处两个人坐下。那个女孩很主动，她的手环抱着我的脖子想让我吻她，可是她紧贴着我的身体让我非常排斥，浑身都起鸡皮疙瘩，我推开她转身就跑掉了。真可怜，她不知道我是个GAY，还以为她把我吓着了。
在大学里，我很想念涛，很期待得到象他一样的男性爱抚。当时我们系有一位男生很象涛，他很阳光很健美，在学校体育部工作。我一直在默默喜欢着他，可是我不敢向他表白。这种对爱的渴望还有负罪感矛盾感一直折磨着我，让我每天都过得病病恹恹无精打采。大二下半年，我鼓起舞气给那个男生写了一封信，说我喜欢他，想跟他交往。谁知道那个男生不仅把信退给我，还在信封上写了大大的‘恋态’两个字。我是A型血的人，很要面子，很在意别人的评价。我感觉自己的世界一下子崩溃了，我想到了死。
在我决定吃安眠药的那个夜里，我下楼给涛打了电话，他当时不在办公室。我特别想他，想扑到他怀里痛痛快快地哭上一场。我流着泪在学校里走了很久，看着身边一对对喁喁情话的情侣，看着身边来来往往的同学，我感到自己是那么可怜那么灰暗。回到寝室，我把平时攒起来的安眠药全部吃了下去（ 我睡眠不好经常去开安眠药，抽屉里一大堆瓶瓶罐罐）。
吃完药的我后来被同寝室的同学发现了。他们把我送到了医务所又找来了老师。说实在的，室友都挺关心我的，他们看出来我有GAY的倾向，但他们对我都很不错，没有人说三道四，也没有人歧视。
现在，我考上了研究生，还是一个人，还在读我的书。我依然无法喜欢女孩，我还是会偷偷期待男性的爱抚。但这一切都只能埋在我心里。我学会了自慰。我想改变自己，我想变成一个在大家眼里正常的人。明明知道这种改变可能会让我非常痛苦，而且可能一辈子都改变不了。现在，我会定期看心理医生，接受心理辅导。
下面是另一位学子的’余桃传奇’。
初次遇上冬是在学校图书馆五楼听音室的门口，那时在上海高校里考TOEFL考GRE还很流行。看到他灿烂的笑容和眼神，整个天空都充满了奇异的光彩，我想这就是所谓的恋爱。一周以后，再次在校内人工湖的亭里看到了他，一件绿色的背心外面罩着红色的运动服，极难看的配色，但穿在他的身上真是……好看。冬是一个长相极好的男孩子。那一夜，我们第一次去看了一场电影《基督最后的诱惑》。大家一起聊学习，谈人生与未来，对彼此都有了一个很好的印象，分开的时候，约好了下次见面的时间。
感情的力量确实伟大，当初什么都不懂的我是在冬的影响下一点一点地喜欢上了西方音乐和电影。因为冬大一暑假要军训，于是我也来到学校里复习英语，一方面当然是为了十月份的’寄托’考试，另一方面是因为他的缘故。可惜那时的冬什么也不知道，仅把这一切当成是一种巧合，在军训休息的时候冬偶尔跑过来向我要开水喝或是向我讲述刚刚听来的黄色笑话。我经常被他引得大笑起来，然后告诉他一两个更加龌龊的笑话让他回去讲给同学听。后来冬告诉我他的同学都认为他是一个大色狼了。
那年冬十九岁，我比他大三个月。随着时间的流逝，渐渐地冬明白我对他的感情不是友谊两个字就可以概括的，然而他却一如既往地对待着我。以致于到了那年中秋节的晚上，借着酒意我向他表白的时候，他只是叹了叹气，握了握我的手然后又放了回去。
你到底可不可以接受我？我问。
我们这样不是很好吗。他回答。
于是我们就这样地生活在一起，看书看录像到公园里看蓝天白云以及金色的阳光。
二十岁的生日是一个特别的日子，根本不需要特别的理由，冬同意和我一起度过。那一天大家喝了许多酒，晚上八点多，我和他回到了他的宿舍。冬说他有些醉了，然后他就赤膊睡了下来，“你做什么我就不管了！”在我印象中这是他躺下前说的最后一句话。
我看着冬健康的身体，冬弯弯的眼睛忽然看着我，那里面有着笑意与诱惑。我的心为之悸动。我把门关了起来，抱住了他，手指从他的胸前滑过，向下。忽然，他拒绝了我。
几番斗争，当我几乎丧失信心的时候，他却又主动的提出了要求。就这样地发生了性，当第一次与冬的性器接触的时候，我的心里有一些些的犹豫，然而始终却没有任何不道德的感觉。
性的感觉是如此的奇妙！任何心灵交流带来的欢愉都无法与肉体的融合相比。看似忧郁的冬却有极强的性能力，另一方面，想必我也没有让他失望，好象对他也有极大的震撼。“无论如何地不去想，看到你的时候总会想起性”，这是很久以后他告诉我的。
接下来，大四的我忙于考GRE、申请出国，而且在学校外面租了房子。依然是从前的习惯，我们只在周末的时候见面，我经常在家里等候他，在那里发生过无数次的性。
那是一间筒子楼。我们常常在黑暗中做爱，门外的走廊里有人走来走去，谈笑声以及女孩子的笑声。冬永远不会对我说LOVE这个词，“因为你是一个男孩”。我却总是反驳，“因为你是一个男孩，所以我才会喜欢你”。这是我们都无法判断对错的话。
那年寒假，冬在北京准备考研。“还不错啊”，电话里依然是那熟悉的声音：“有一位女孩在追我呢！”这一次他遇上了一个非常合适的女孩，冬向我讲他与那位女孩在一起的一切细节，包括性。冬还有四个月就要毕业了。冬要回到北京，那儿有他的家。
2 001年，我放弃了去USA读博士的机会，考上了北京的一所名校。在一个安静的冬日早晨，我在家中的卫生间里烧去了近五年全部的日记、信件以及照片。冬天的阳光温暖地抚摸着我的脸，安静的空气里是一种温柔的平和。扎成一捆的大大小小的日记本中记着自己“青色的性”的全部过程与感受。火苗一点一点地吞噬着过去。水流把灰烬带走的时候，我所有的压力也仿佛都释放了出来。
如今的冬已经工作了整整两年，事业也正在一点一点向上走，而我在清华继续读着书，对自己的未来也有着很大的信心与把握。我想冬与我一样都可以直面那份过去了，这从我们平淡、开玩笑的谈话之中可以感觉出来。我们同在一个城市，却从来没见过面。
也许，这样更好。
在专家主持的性心理咨询热线中，常听到同性恋学子的‘大声疾呼’：
"；希望世人不要歧视我们。我们与大家一们有人格，我们和大家一样纯洁……我很想公开自己的性倾向不被世人指责，因我觉得这很正常。"；
"；我觉得除了性对象跟常人不一样，没觉得和其他男人有什么不同。正常的男人也会有点女性心理。我比较敏感、脆弱，这种先天性格让我成为GAY，但我无怨无悔。”
"；我也曾经想到心理咨询和心理治疗，又害怕说出去后被人耻笑，我虽然是一个同性恋者，可并不是精神病呀！在家里，我是一个受父母宠爱的孩子；在学校，我是一个尽职尽责的学生会干部。我除了在性爱倾向上和他人有所不同之外，其他任何方面我都和普通人无异。同时，我自认为，我有着较高的、对社会和工作负责的道德修养。"；
“说句心里话，我们并不坏，我们没有错，我们不是怪物，我们也是有理想，有热情，刻苦努力，勤奋上进的青年，我们的成绩也不比别人差（我是男生中学习最好的，得过三次奖学金）。可为什么社会上总是不承认我们，怀疑我们，鄙视我们，让我们心里沉甸甸的。其实不论是什么样的爱，只要是真正的爱就足够了！这个允许丑恶、黑暗、阴谋存在的社会怎么却容不得这一点点特别的爱呢？
"；我没有负罪感，虽然大多数时间我跟对方只是玩玩、逢场作戏而已。我并不忏悔，死不忏悔！随着世界的发展与开放，我的经历越来越从