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我最大的困扰是还未能找到亲近过分女孩的入口。她就是那种无法让人看到入口，甚至到底是否有入口也不晓得的女生。能够和她公开地单独在校园或酒吧相处，一谈便是五六个小时的奢侈，我已别无所求了，虽然还不至于感到非常幸福。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（10）
和她一起，总有一种超越性的，暂时跳出现实世界氛围的味道，教我忘记时间，忘记自己一切的不幸，因为面前这个她，比我所执著的更执著，更不能理喻，更不容易抓得住，而且，更带着不应该属于青春的残缺。她是属于另一个世界的，坚强得很脆弱的女孩，却拥有属于某种幽灵托世的气质，再回来一次必然带着沉重的使命，而似乎矛盾地天性反叛的她，除了抽烟和思想外，还未能参透今生再来的其他意义而痛苦着。
知道得太多，了解得不够，是对青春最残忍的待遇。
You reached for the secret too soon 你太早洞悉了秘密You cried for the moon 你为月亮哭泣Shine on you crazy diamond… 照在你身上，疯狂的钻石……Roger Waters （罗杰·沃特斯）的声音和电吉他在我脑海中翻腾。还有20岁以下的年青人听Pink Floyd （平克·弗洛依德）吗？大家只喜欢那些什么男孩什么女孩的乐队。看穿了，这些流行偶像比我还要平庸，我为什么要崇拜他／她们？唉！从哪个时代开始，集体的青春变得如斯平庸？
我常以为，她就是我的镜子，叫我无形中堕进靠近她依赖她的陷阱。明知是陷阱也踩进去的，我们谁都理解是怎么一回事吧！
最后，我无助地看着她冷漠地拾起石级上所有的烟头，甚至连散失的烟灰也小心地用手指拈起来，丢到垃圾筒去，拍拍手连再见也不说一声便走了。
这是她离开的方式。
每次和她见面后，得起码用一星期的时间才能把她留下的沉重减轻一点点。
xxxx＇2003．11．10＇
已经十多天没碰上她了。怪不得开始感到躁闷和不安。我到底怎么了？
见不到她的日子，我表面上很正常，如常跷课，独个儿坐在图书馆外边的小石级上抽烟，画画，读尼采，等黑夜来临。我们会随缘在校园某个固定的走廊碰上，或者在泳池边的看台大石阶碰上。说是随缘又好像不太诚实，起码我是有点故意到那些地方出没和没事徘徊，为的是等待缘分见她一面。
就这样，我在走廊和看台徘徊了好几个月。
当思念一个人变成习惯后，一切便变得相当恐怖。开始感到恐惧失去她和自己的恐怖。
不应该是这样的。
心里空了一个洞，她不在的时候，我惯性找女神聊，尝试填补那个洞。
“今天太闷不想上课吧。”
“就是的，可能是昨夜太晚睡饮了太多酒，脑胀胀的不好受。”
女神总是以一身白衣，柔得异常温暖的光亮出现在眼前。她是善解人意的，和她一起聊天很舒服，像躺在软绵绵的云上吹着凉风喝啤酒的爽。她沉中带轻的声音有很强的治疗性，能够和女神夜里交心，是没有过分女孩出现的日子期待的催眠治疗。
“应该说，你的戾气还太重了吧！”
“大概是吧！不过年青人都是这样吧。”
“你明白自己现在还很年青啊！”
“是的，连这个也不能把握的话我已无法活下去了。”
“到你老了，就会沉下来，成长不就是这样吗？”
“大概是这样吧！”
“没见到女孩吧。”
“嗯，已经一个星期了。”
“慢慢等啊，她会出现的。”
“就是很闷气。什么都提不起劲，以前的我不是这样的。”
“人是变化的动物。”
“我却是不自主的动物。”
“最想做什么？”
“不知道，就是做什么也没劲！只想饮啤酒，待在宿舍听音乐和看电影。”书包 网 。 想看书来
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（11）
“音乐和电影有什么好？”
“不知道，就是有了比没有更容易欺骗自己吧！”
“因为你寂寞啊！音乐和电影都是超现实的官能刺激，你想逃避，又想提醒自己还活着，不过只想接受超现实的方式嘛！”
“大概是吧！但，不是不应该这样的吗？”
“过了这段日子，回过头来便明白是怎么一回事了。”
“是啊！可是，为什么要这样不明不白地长大，而不能清晰一点呢？我对不明朗的成长和空白感到困扰。”
“总不能对事情都明白了才去活。”她微笑了一下，很美丽。光依然很白很纤细。
“嗯。也是的。”我也微笑了。和她聊天，不期然减慢了说话和思想的速度，甚至学着她微笑，安安静静的，像变身成女生一样的奇妙感觉。
因为她，我开始渐渐了解变得软性的可能。
“我太硬了。”
“你会柔软下来的。”
渐渐学会看见女神的样子，假如我把意识放松的话，她的样子便会由朦胧变得越来越明显。她看来大概有30岁？绝对未到中年，又不能以少女来形容的年龄吧。不，我不懂看女人的年龄，感觉上她是成熟的女性，没有少女会拥有像她那种声音和身材的。她的眼睛像雨点轻洒水面闪着波漾，给予安慰的谜样眼神，鼻子高而灵巧，总是微笑的嘴巴大小适中，两片厚唇是不得了的*，中分的长发像*绒一样闪着从银河系传送过来的暧昧星光，一直垂到腰间。再看清楚，她穿的是连身无袖丝质白长裙，长到看不见底的长法，下摆很飘，小圆领的上方，紧贴在颈项上的是一条串着淡茶发晶的项链。裙的两边露出白皙的双臂。散发珍珠光亮的丝绸柔软地贴服在圆浑丰满的*上，造出形状很好的立体W型，成熟丰满的女体，天，是我见过非常非常诱人的身体。每次见到她阀拉屎都不由自主地*。
除了对女孩有幻想外，有时我也想，应该和女神去一次旅行，也许很不错吧！和她共处就有一种说不出的亲和感，跟她连成一块。想象和她一起到遥远的欧洲，在希腊的小岛上摸猫和喝啤酒，在泛蓝的天空下，白色的小屋子里，沙沙的海浪声中，和她睡个没有焦虑的觉，脱去她发光的白衣，拥着她听她细碎的心跳声，走进她温柔的身体里……想到这里，不禁有点面红。
关于性，是我自小幻想最多的东西，也是目前为止最困扰我的烦恼。高二时暗恋过一个长腿学姐，她比我大3岁，每天上学的动力就是课间时跑到她的教室门口，等她出来对我投下侥幸看见的微笑。那时候每晚做梦都是她，醒来阀拉屎*时，就像僧人早课一样，持之以恒地边幻想她的*边*。直觉觉得她是喜欢我的，不过她很傲慢，从来没有主动和我说过一句话，而我天生木讷的性格，大概也让她以为我只是个傻头傻脑没出息的小混混。结果，中学会考毕业后她便离开了，据说考到7个A被重点高中录取了，而我的*对象自此又换了好几个不同的女生，在我*的性生活中不了了之地被记挂和遗忘。
直到女神出现以前，我还是个不折不扣的处男，在*的折腾下无法单靠饮啤酒打压。
不是我不想和女人干，只是我对平庸的女人看不上眼，跟她们亲密倒不介意，但害怕应付不来她们享受完后，莫名其妙受尽委屈的眼神和不可理喻的诉求。更重要的是，我尊重女人的身体，也尊重我的爱情。我宁愿和深爱的女人做一次爱，也不想和平庸的，或者哭着博取怜悯，其实想要性慰藉的女人不顾后果的*。后者我遇过一两个，都是用那种“现在只有你才能帮到我”、“我最相信的人全世界只有你”、“我和你是前世亲密的恋人啊”之类的眼神和眼泪，想我拥抱然后*服的女人。也许我是太理性也太残忍了。总之，还是少惹麻烦好，我不能卑劣地给她们可依靠的假象，更莫说可以拯救她们了。她们源自感情的业，我解决不了。虽然，男生都笑我没出息的*合一的想法像透女生。总之，幻想和不同女人*，便成为我暂时平衡*唯一比较孤独和安全的坚持。
不过幻想和女神*的事，却总带点不正当的感觉，可只有借女神的身体，才能平衡我对过分女孩在感情和*上的欲望。我是不想这样的。女神太非凡了，天使一样的来慰藉我，我总不应以欲望干掉她对我的关怀。有时真的感到作为男人拥有经常的*不得以释放是一种果报，甚至是相当无辜的诅咒。
无辜的欲望。相信不少女权分子会骂我这是男人美化*、自我包庇的混蛋说法。不过*和需要、尊重和侵犯之间到底有多大距离，则是男女为怕孤独，宁愿保持两性沟通的永恒辩题，却没有真理。
可最大的困恼是，我连幻想和过分女孩亲近的胆量也没有。真他妈的没用。单靠想念一个女子，足够吗？
可是，她就是拥有不能被靠近的气质，我不敢莽动，怕把她吓跑。
涂死亡香水的男人与化工厂前的竹管萨克斯（1）
＇2003．11．08＇
过分女孩：消失前157天在我以为不再收到神秘信息的时候，偏偏收到一个神秘的*S短讯：
11月来巴黎，告诉你入口的方法。
到了，打这个电话：（33）…（01）…38033333我马上回对方：
你是谁？我怎么知道你不是骗子？
10分钟后，我收到回复：
因为死亡是没有欺骗余地的终极状态。
因为这句，我相信他。
抛下怪气男生一个人在黑夜的星光后10天，我真的去了巴黎。
旅程最初是他爸的糟透。第一，住进酒店，才发现货不对版，酒店充其量只属三星级，根本不是网上订房时列明五星级的货色，天，连水龙头也在漏水，浴缸脏得不敢踏进去。巴黎我是第二次来，早已知道那儿的饭店星级制跟国际标准不一样。两星水平的跟三星水平的可以是天渊之别。可�