诗风吹心- 第7部分

　　有人说，“人活着是为了亲情？爱情？事业？到底是为了什么？其实都是，重要的是要活的心安理得、开心快乐，宁可自己的一生是忙忙碌碌也不要过的庸庸碌碌。”

　　我不能说这样的回答便是这个哲理性问题的答案，不过这样的回答却可谓是一个很好很好的回答，至少这样的生活会让自己有所寄托。

　　人来到这个世界全当是一次旅行，在乎的只是沿途的风景，待到我们死去后能有人在节日的时候为我们真诚地送上一束鲜花，这样我们就该是活的很好了。

　　倘使有人能把看风景的我们当风景看，可以说我们的生活已经找到了真谛。

　　活着最该是为了这些吧。

记一次心中感慨
曾几何时，我从书中读到“虚与委蛇”这个词。

　　这是个偶然却也是个定数。原以为我的字典中是不会出现这类肮脏的形容词的，可结果却是大不相同。是我错了，还是他们？

　　我很少同别人交往，因为我的世界里不允许存在酒肉朋友，只允许存在刎颈之交，莫逆之交，忘年之交。

　　有人说我对人用了真感情，我是一个重感情的血性男儿。也许是这样，我只是用良心交朋友，我也不希望两个人的美好友谊是毁在我手上的。

　　谈论这些话题的时候那些白头如新的朋友会说，“你是个天真的男孩，这世界还有这些美好高尚的东西吗？在金钱和权势的面前谁都会俯首称臣的。”

　　“安能催梅折腰事权贵，使我不得开心颜。”李白该是一个值得交往的真朋友，至少和他的友谊不会在如今的社会中被打倒。

　　出卖朋友，手足相残这等为了金钱和权势而赶下的龌龊之事，我是无法想象的，也是无法忍受的。

　　为什么我们活着就不可以活的高尚一些呢，“拜金主义”的人活着到底有什么意思，我真的不懂，我也不想懂。

　　也许我能有如此的感慨只因为我对“情”用的深刻。人若无情与畜生无异，何况畜生也是有感情的。

　　但愿庸人们都可以有所觉悟，活的不庸俗些。真诚相待每一个人一件事，逃出虚伪与欺骗的世界，也许你会觉得自己活的更快乐了。

　　不要做“虚与委蛇”的形容对象。

　　真………善………美。

　　活的痛快，活的有所乐吧！txt电子书分享平台　

忧伤旋律“风林然”
时维腊月；南下的寒流再一次袭击了弱小的我；再一次伤心的记忆让我痛的无法呼吸。剩下的一丁点微笑也成了施舍；是我的让步才换来的施舍；我该用这一丁点施舍的微笑为他们微笑。　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我应该记得那段记忆；而且是永远记得。做为朋友；我们用相同的悲伤成就了那段记忆；做为对手；我用让步结束了那段记忆。　　　　　　　　　　　　　　　

　　高三的委靡生活压的我忘记了呼吸；剩下的就只有同桌的林跟着我学着颓废。我忘了蝶转身离开的那一天是阳光还是大雨；也忘了然加入的那天是高兴还是忧伤。对于然的加入我全不在意；对我而言她只是林颓废的缓解剂；我将扮演的角色只是“红娘”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　然后；我和林开始有了一段稍精神的日子；他恋爱我帮他恋爱；我和林的生活也一度忙碌过。虽然过程很累；但看着林微笑我也不愿再颓废；至少要等到结果的出现。

　　然后；林的信件将我变为它的终端第二读者；我也做起了然的信件的策划人。那是一段完美的记忆；没有忧伤的记忆；我的伤痛也从林收到的信件中慢慢风化干净；我开始一度觉得阅览林的信件是种不可多得的奢华享受。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在林和然的世界里我始终精神不了多久；我是忧郁王子；血液中流着忧郁皇族的灵魂！颓废与忧伤开始重新将我包裹；掺插着心血来潮时的那么一丁点精神。我开始学会远远望着林给然送饮料时脸上泛起的绛红；我开始期待林给然送完礼物后坐在我旁边向我倾诉心情；我开始从心底生出嫉妒、生出羡慕。

　　在林和然的世界里我有走出忧伤；可终究还是重回忧伤。那段日子里我有正眼看过然；也有为然分神；更有对林心生嫉妒。我曾思考过；把林换成我会怎样；或是我取代林会怎样？我终究没有为心中的答案付出任何行动；从始至终一直都只在尽心演好“红娘”的角色；从始至终都屈服在自己的一个言论下；“在爱情与友情面临决择的时候我只会选择友情；兄弟是一辈子的事！”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　高三终结后的某天我看见林的空间仍写着“等你；然”；我知道他的付出比我想付出的多的多；他会得到幸福的！些许天前我看了然的一篇日志；《迷茫》；里面有写到的某人应该是林吧；可日志思想却只有对林的无所谓与冷漠打击。　　　　　　　　　　　　　　　　

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　　在这个虚伪浮华的城市；我们还是颓废的不够；阳光的前生总是乌云密布；再强的光也穿透不了密布的乌云！　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不想哭；我不想闹；我要忘记所有、忘记痛苦、忘记烦恼；我告诉自己什么都已经不再重要；最后还是让自己一个人默默地活下去。我想我该跟着“安苛”的音乐一直活下去。。。。。。书包　网　。　想看书来

对祖母无悔
雪后的一个晴天我回到了阔别已久的故乡；祖母还健在是我回到故乡的一大支柱。半年未归的家给了我一些陌生的感觉；该是那多出的一层尘埃和祖母孤苦的眼神。我用了一天的时间来整理这个有些陌生的家；然后选择了在次日下午的阳光下陪陪依旧慈祥的祖母。　　　　　　　　

　　祖母寞了；比之前老了、比之前瘦了、比之前更爱沉默了。从祖母越发抖动的左手和孤苦的眼神中我又一次深深体会到自己加重的罪！　　　　　　　　　　

　　有时候我就在想是否真有宿命这一说；或者是定数？在祖母孤苦的眼神下我总会忍不下心来；于是有了我挑水、劈柴、做饭、洗衣、打理家务的身影。时间是公平的；我在“赡养”祖母的时候成绩就去照顾了别人；压力是双向的；我在负担家庭的时候病痛也在负担我。完全可以说是因为祖母我才失去对体育的热忱；那是我拿到“脊椎神经受损”这个诊断结果时最大的感触；但即使会严重到我坐轮椅的地部我也不会责怪祖母；只因为她是我祖母！　　　　　　　　

　　三年来我所做的一切都是为了祖母幸福的生活；我无怨无悔；即使现在的我因为这三年而沦为病孩子亦无悔。　　　　　　　　

　　父母所做的一切都是为了我未来的美好；所以他们对祖母少去的那份责任与义务我理因承受。倘使祖母只有我父一个子女；祖母这些年的孤苦我深深忏悔；可祖母有四个子女；长兄与四妹都在故乡安逸的生活着；他们的子女都已学业圆满。　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我总会想；子女以自己子女为由而少去对自己父母的责任与义务已经要深深忏悔了；而以父母给自己的利益好处不够为由少去对自己父母的义务与责任该怎样？其实祖母当年该只要我父一个子女的；然后可以选择养三头猪；至少这样自己会活的开心些。　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我如此排版文字不是想抱怨什么；只是想让自己起伏的心有所平息。我父少去的三年义务与责任我无怨承担；可另外三个少去的几十年义务与责任又由谁来承担？或许他们早就谋划好了；一切都加在我那宽宏的父亲身上。　　　　　　　　　　　　　　

　　我不想多说什么；三年来我所做的一切都是无悔的；做人我已经做到无愧天地了。在另外三个人的眼中始终只会把矛头指向我的父母；把我垮台的成绩与严重的疾病都算在他们身上。。。。。。　　　　　

　　我真的不想再说什么；也不能再说什么；他们的眼中只有金钱与利益；他们子女的高学位背后也只是个空文凭。我只有不高的学位；可我懂得做人、懂得做子女、懂得做人孙！对于他们这样的人我只能说：“我的世界没有亲戚；只有朋友！”　　　　　　　　　　　　　　

　　我只能抱着阳光下孤苦的祖母一同感伤；一同期待父亲的那句誓言；“妈；您的幸福晚年只能靠我；儿子一定会做到让您晚年幸福！”您小儿子的儿子也会做到一如既往；因为您是我父一个人的母亲、我一个人的祖母！
　　作者题外话：孝心应该是无价的吧？　可我总能感觉的到孝心的价值。　　也许是如今的孝心变现实了，一切都倒置了。

风神惊寂
我有说过这样的话；“我的世界没有亲戚；只有朋友！”我一直在不被人注意的空间力里坚强地活着；伟大而又光荣地孤独着。我有幻想能够得到他们的爱与感动；这样我会是多么的幸福；然而一切都只是我的幻想；我的世界一直都不存在亲戚！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在我的十八年里我所拥有的爱与感动都是来自我努力过的“陌生人”；我一直认为我只有父母与祖母这三位血缘至亲；到现在这个认为都不曾动摇。　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很多人都说我是一个内向的男孩；我不否认他们的看法；有朋友称呼我为“忧郁王子”我都欣然认同。我一直觉得自己是一个孤寂透着忧郁透着坚强透着腼腆透着古怪透着缥缈的男孩；这些出了天生更多的是我所处的世界赏给我的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　从我出生；我所有的被安排的亲戚都是一个模子刻出来的自私、虚与委蛇、忘恩负义、恩将仇报、唯利是图。我所能体会到他们对父母的爱就是我祖母生日那天放在桌上的几张人民币；我永远也忘不了他们为几张人民币而留在我母亲身上的脚印；我永远也忘不了我在他们家里吃下的每一碗剩饭；我永远也忘不了因为他们自己的不孝道而对我父母无尽的指责；我永远也忘不了他们对我的虚假招待；我永远也忘不了他们对我的残酷！我忘不了并不是因为我想报复什么；只是想记住这些狗眼看人低的人在我身上做下的肮脏行径；只是想告诉自己我的世界是不存在亲戚的；未来也不再需要存在。从他们身上我只看到了虚假